Nadie puede escapar a su destino

Algún día tenía que pasar: hoy regresó uno de mis hijos con el recado de la maestra: le ha tocado llevar una caja de bocadines a la escuela para la bolsita del Día del Niño. Estuve pensando seriamente en qué hacer. Si callarme y mandar la caja, hacerme la loca y fingir que el recado nunca llegó o afrontar la situación y enviarle un mensaje a la maestra: "El uso de bocadines en las bolsitas va en contra de las creencias religiosas de mis hijos". ¡Es que la cosa es bastante grave! Parece inofensivo pero no lo es. Estamos alimentando un círculo vicioso en el cual dentro de treinta años estos niños que son el futuro de México cansados de pelear contra las tradiciones abrirán una bolsa de dulces y encontrarán una galleta rancia bañada en una grasa que dice ser chocolate.

¿Qué es lo que estamos fomentando? Una aterradora costumbre de rellenar con lo que sea las bolsitas de las piñatas. Repito, parece inofensivo pero no lo es. ¿Qué seguirá después? ¿Qué nos van a pedir después? ¿Un kilo de cacahuate con todo y cáscara? ¿Un metro de caña de azúcar? ¿Una arpía de naranjas asoleadas del Mercado de Abastos?

En mis años de ultraderecha habría propuesto algo más nice. Habría tratado de embellecer la bolsita de dulces con un Milky Way miniatura o algo así. En mis tiempos hipsters habría propuesto retomar la bonita tradición de la naranja, total, contiene vitamina C y azúcar de forma natura y hasta tiene el descaro de tener fibra, pero como ahora soy simple y sencillamente una trabajadora amargada harta de abrir las bolsitas y encontra bocadines lo único que pido es que se ERRADIQUEN, se EXPULSEN, se prohíban los bocadines.

No se dejen engañar. La primera vez que un bocadín vuelve a caer en tus manos sientes nostalgia, pero después se vuelve una pesadilla y empiezan a acumularse en el cajón de la cocina, encima del refri y por todas partes porque NADIE se los quiere comer.

¿Quién se une al movimiento?

Feministas, ladren!

Odio el puto capitalismo. No, no, se me hace que odio más la puta globalización. ¿Por qué lo digo? Bueno, cuando yo era niña y en la tardes de ocio ibas a la tiendita de la esquina (que tampoco había tanto puto Oxxo, ni Súper 7 como ahora) lo que encontrabas era muy simple: Carlos V, los odiosos Bocadines, paletas Coronado, dulces Ricolino. En fin, ustedes me entienden: dulces pegostiosos, malos y baratos. Y ustedes también me entienden, estoy exagerando. 

El caso es que traer un chocolate como, pongamos por caso, Snickers, sólo podía significar una cosa: Que habías ido al Otro Lado.  Esos eran tiempos modestos. A lo mejor no felices pero sí modestos. Y entonces de pronto el TLC sucedió y la globalización se metió por todos pinches lados hasta llevarnos al punto en que, guardando sus distancias, vivir en Houston es exactamente lo mismo que vivir en Monterrey y viceversa (Quitemos el hecho de que ahorita estamos narcoguerreados y que Houston está en el gabacho, pues). El punto es que ahora comer un Snickers es cosa de todos los días y cuesta mucho más caro que un simple Bocadín. 

Lo que me caga de todo esto es que los Snickers son algo muy cercano a ser mi chocolate favorito y la publicidad que traen está ESPANTOSA. ¿Qué fue de aquella exquisita y elegante publicidad que decía que Snickers era para tapar el hoyo del estómago? No tengo la menor idea, pero ahorita trae una malisisisisisisísima en los panorámicos de la ciudad haciendo alusión al JUAY DE RITO y pendejadas por el estilo.

Pero la que está como para cagarse padentro es la de tele. Seguro ya han visto el finísimo comercial con Anahí. Y seguro han escuchado cosas como que es violencia de género y no es políticamente correcto y cosas así, pero francamente yo no sé con quien enojarme más, con la TRANSAnacional, con la globalización, con el consumismo, con la agencia de publicidad, con el que ideó la campaña de Snickers o CON LA PENDEJA DE ANAHI!!!! ¿¿¿CÓMO, CÓMO, CÓMO en la tierra se le ocurrió aceptar un comercial así????? Neta, Anahí, ¿es por lana? Porque aparecer en la portada de Playboy tiene muchísima más dignidad que confirmarle a todo México las poquísimas luces que tienes. De verdad, no puedo con esto, me parece una autoviolencia de género y me parece un auto gol.

Oh, el karma

Hace no pocos años me uní a la Campaña Permanente en Contra de los Bocadines en las Bolsitas y Piñatas.

But what happens when karma turns right around and bites you?

Pues pasa que a tu jefa le dan ganas de darte un incentivo. Y entonces se le ocurre desconectarte durante una hora, ponerte a jugar Yoperdí y para hacerte entrar en calor, comodidad y confianza se le ocurre darte un detallito, sí, un dulcito para que te relajes y tengas un momento de sano esparcimiento. Y resulta que de todos los dulces habidos y por haber el que le toca a los ganadores son Skwinkles. Y de todos los habidos y por haber, el que les toca a la bancada de perdedores en donde por supuesto quedé yo es, sí señores, un Bocadín.

En ese momento sentí como si Víctor Trujillo hubiera salido de la máquina de cocas a decirme: LAS-TI-MA MAR-GA-RI-TO!!!! Mientras de música de fondo se oía we are de champions my friend.

Disertación que presenta Criseida para obtener la exención de bocadines en las bolsitas

Déjame te cuento, glori:

En las bolsitas de dulces que dan en las piñatas, hay algunas cosas imperdonables que son consideradas una tremenda grosería pero que como quiera la gente hace caso omiso y continúa esa tradición aberrante; a continuación paso a enlistarlas:

• Llenar la mitad de la bolsita con cacahuates. ¿Quién pela sus propios cacahuates hoy en día? ¿Es un guiño de la persona que hizo las bolsitas para todos aquellos que oyen el béisbol por el radio mientras toman sin mucho entusiasmo una Tecate roja y pelan cacahuates?
  

• Llenar la otra mitad con UNA NARANJA!!!! Por qué alguien querría comerse 500 gramos de cacahuates acompañados de UNA NARANJA!!!

• Para que la bolsita se vea aún más petacona, hay gente que no tiene madre y le incorpora UN TROZO DE CAÑA!!!! Y ventaja es que la pongan en la bolsita, hay otras personas más salvajes que se la ponen a la piñata con serias intenciones de descalabrar a alguien
  

• Luego vienen los insultos menores:


• Un chicle en forma de moneda (que sabe horrible)


• Una paleta de cajeta Coronado (las venden en una ristra y son muy baratas)

• Un dulce Sonrics (el que sea da lo mismo)


• Una bolsa de fritos rojos


• Un duvalín (a tu Duvalín, le quitas la tapita, recortas la carita y en una cartita me mandas tres)
  

• Un mazapán De la Rosa

• Y por supuesto, un bocadín

Digamos que ésta es la base de una bolsita de dulces. Pero hay quienes innovan y traen nuevas y escandalosas combinaciones como:

• Susituir los cacahuates, la naranja y la caña por UN PELÓN


• Sustituir los cacahuates y la caña por UN PELÓN y una paleta adicional


• Sustituir el mazapán De la Rosa por uno Azteca


• Quitar definitivamente los cacahuates, la naranja y la caña


• Agregarle chicles de esos azules con rojo "del otro lado"


• Agregar Indys

Pero lo que prevalece y casi nunca nadie quita desde que el Carlos V es más caro, es el mentado BOCADIN que es un galleta rancia rellena de cacahuate bañada de chocolate malo.