Ciclos de la vida

No sé dónde leí que nos renovamos por completo y somos personas diferentes, incluso a nivel celular, cada 7 años. Pues bien, en este año agrupo otros 7 años y me toca renovarme. No sé si lo estoy haciendo de una forma consciente o es mucha la coincidencia, pero veo que poco a poco desaparecen ciertas situaciones y ciertas personas.
He estado al borde de la histeria estos últimos días pero ha dado por pensar que es la tormenta antes de la calma. Presiento la renovación, presiento que estoy por reinventarme.

Mudanzas

Cuando hice maletas pal DF quise venirme con muy pocas cosas. No quería traer ladrillos escondidos en la mochila tan solo para traerme la casa a cuestas. Quería venir liviana, quería empezar de nuevo. Quería una segunda oportunidad. Nunca me imaginé (o se salió de mi cálculo más bien) que me esperaba lo que algún día fue mi hogar empacado en cajas, bolsas y huacales. Algo de mí, que era mar, que era tempestad, que era tornado, lo ciñeron en una botella de PET y hoy me desborda. Simple y sencillamente me desborda. Soy uno de esos tanques soviéticos cargados de cosas tóxicas. Uno de esos tanques a los que nadie se atrevería a mover por miedo a romper algo que cause una catástrofe mayor.

Y es así como todos los días me levanto y pienso que debería inflar un globo, atarle una de esas cosas que cargo en los hombros y dejarla ir. Mi parte tormentosa, apasionada y soberbia tiene miedo. Mi parte racional solo puede pensar en que la ciudad no necesita un tipo de contaminación más.

Entonces me debato entre la alquimia necesaria para juntar aquello que la teoría dice que no se puede mezclar. ¿Entonces por qué habría de soltar algo temiendo que no regrese? Me tallo el corazón con un cuchillo para no olvidar todo aquello que me ha marcado en la vida y lo demás me da exactamente lo mismo. No poseo nada porque el mundo es mi casa. Y lo dejo estar. Soy un montón de emociones que - dicen- debo aprender a manejar. Soy dolores que - dicen - deben aprender a curar. ¿Pero qué pasa si dejo de combatirlos y solo los dejo estar? ¿Qué pasa si a la par que espero sigo en la búsqueda? 

Escribo. Escribo poco pero sigo escribiendo y sigo buscando en la música la espiritualidad de la cual me despoja la Iglesia y la tele y el radio y el periódico y los chismes de barrio que insisten en que un monstruo habita en mí. Las canciones en las cuales encuentro refugio han cambiado pero sigo siendo la misma, sigo gruñendo en las mañanas, todavía le salto a la yugular a la gente que más quiero, todavía soy un perro, todavía casi me matan y me rescatan y me curan y cuando me siento bastante repuesta mato a la jauría porque soy el perro de Amores Perros.

Las canciones en las cuales encuentro refugio han cambiado pero sigo siendo la misma. Soy aquella de la cual te enamoraste. Soy aquella a la cual quisiste. Soy aquella que tiene aquellos encantos ante los cuales volverías a sucumbir si tan solo me creyeras que la vida no se trata de segundas oportunidades sino de un continuo en el que no vuelves a empezar porque no había nada que terminar.

Me tallo el corazón y espero. Me tallo el corazón y sigo buscando lo que se me perdió y lo que no. Pero ya no dejaré ir en globos las emociones, las tristezas, los tormentos... simplemente los dejaré estar. Algún día tendré el corazón lleno de muchas heriditas. Entonces ese día dejaré de esperar... y también de buscar.

Polvo seré, mas polvo enamorado.

Kathy Acker

Me recomendaron leer a Kathy Acker, particularmente su libro Don Quixote que, por supuesto, no se consigue. Tengo varios artículos que me pasaron en pdf. Me la recomendaron porque me dijeron que una se tiene que agarrar a putazos con sus más grandes influencias. No eludirlas, sino ponerse al tú por tú. Resulta que yo no sabía que tenía la influencia de Kathy Acker. Vaya, no sabía que alguien había entrado a la literatura con algunas preocupaciones muy similares a las mías.

Estoy leyendo un artículo que se llama "Writing, Identity, and Copyright in the Net Age". Dice cosas muy interesantes. Una frase me saltó tal vez por los tiempos que estamos viviendo o tal vez porque según yo algún día voy a relacionar todo lo que hago con la historia. No sé para qué me va a servir, pero algún día la voy a usar:

We can throw away history, our history, as we seem to be trying to

throw away education for all but the rich. But if we do throw history

away, if we do not accept historical thinking, what kind of civilization are

we negotiating? What kind of culture? If we throw history away, we are

depriving ourselves of potentialities, potentialities for actions. Models

and paradigms for actions. Potentiality is kin, and I am talking politically,

kin to the imagination.

...then forgive yourself

Para mí el año nuevo empezó hoy. Para mí el nuevo ciclo en mi vida empezó hoy. Hoy quiero que el desierto me cure y me dé diarrea para que se vaya toda la mierda acumulada en todo un año. Y lo digo con tranquilidad. Lo digo como una muy simple y muy cochina metáfora de la realidad.

Hoy es el memorial del primo Beto. A mí y al resto de la familia nos cambió el significado del 14 de febrero a raíz de un accidente estúpido. Paso por el lugar casi todos los días. Mantengo su recuerdo siempre en mi mente. No sé por qué no se quiere ir, ahí está dando y dando vueltas en mi mente. No soy la que más mal la pasó, ni la que más lo extraña o recuerda, claro que no. Y eso me hace pensar que uno bien podría colgarse un letrero que dijera: "perdone las molestias, no sé cómo lidiar con mis emociones".

Pocos podrán entenderme. Yo no soy otra cosa que palabras. Yo no soy otra cosa sino letra escrita. Si me cortan las manos, me cortan la lengua. La única manera que tengo de reconocer lo que siento son las palabras. Las que escribo en un ticket del Oxxo, las que escribo en intensos correos electrónicos, las que escribo en largas conversaciones por chat, las que escribo... las que simplemente escribo.

Hoy terminó mi luto y terminó mi duelo. Y no. No veo el 14 de febrero como lo veía antes. Y no es que antes lo viera con ingenuidad, sino que antes lo veía como un día cualquiera. O lo veía con el recelo de aquella que busca que sea sólo un día cualquiera.

Hoy asistí a la última misa como quien escucha la Última Muñeca en un XV años. Y lo digo con toda intención, porque de pronto descubro en mí cursilerías como dedicar todos los 14 de cada mes a ir a rezarle a un primo fallecido, con un rito en el que difícilmente creo. Y me encuentro, a un año, pensando en esto, mirando hacia atrás y me quedo con la sensación de que ya todo acabó, ya todo terminó: la convivencia mensual, la sensibilidad, la lección, la buena intención que te provocan eventos tan atroces, todo eso ya quedó en el pasado. Y está bien. Ya lloré a mi muerto. Lloré durante todo un año a la parte mía que se murió con él. Lloré a la parte viva que sé morirá cuando alguno de nosotros que todavía estamos respirándonos el oxígeno de otros con total impunidad decida que la hora de decir adiós ha llegado.

La muerte del primo Beto desencadenó un montón de cosas. Resulta que uno de los días posteriores al suceso, no me agüantaba ni yo misma. Me corrieron de casa, me mandaron a hacer lo que fuera para despejarme y fue cuando Denise me llevó al Sultán. Conocí ahí a Raquel. El mismo día que conocí a Raquel, conocí el Sultán. Nunca busqué consuelo. Nunca busqué que nadie me consolara. Pero la muerte de mi primo echó a andar una máquina de pensamientos. Yo nada más pensaba. Yo nada más pienso. La muerte del primo Beto me cortó las manos, me dejó muda, me dejó pensando. Tal vez por eso iba tanto a misa. Tal vez por eso me aferré a un rito en el que difícilmente creo. Soy una mujer de pocas palabras. Yo no soy otra cosa que palabras. Yo no soy otra cosa sino letra escrita. Si me cortan las manos, me cortan la lengua. La única manera que tengo de reconocer lo que siento son las palabras. Y en todo este año no pude decir una sola a los deudos. No pude decirle nada a su padre. No pude decirle nada a su madre. No pude decirle nada a sus hermanos. Como si con él se hubieran ido mis palabras, como si lo único que yo  pudiera hacer fuera escuchar rancheras en El Sultán. Pero encontré a Denise y encontré a Raquel. También encontré a Gloria, aunque me hubiera gustado más que Gloria también me encontrara a mí. 

Y sí. Estoy convencida que ahora inicia un nuevo ciclo. No empezó el 1 de enero. No empezó con el Año Nuevo Chino. Empezó hoy que ya terminó mi luto, que ya terminó mi duelo. Empezó hoy que me he dado cuenta de las zonas de mi psique que murieron en este año. Las áreas del corazón que se cauterizaron. Se murió un testigo de mi niñez, ahora puedo inventar cualquier cosa. Ahora podemos inventar cualquier cosa. Ahora nuestra complicidad se reduce. Ahora los testigos son y serán cada vez menos confiables. Ahora lo único que atesoro en el corazón es el pésame de la Tía Juanita: "Ay, Criseida, se te fue tu compañero de juegos". Consuelo breve pero efectivo que alumbró el túnel oscuro. Y eso me hace pensar que uno bien podría colgarse un letrero que dijera: "perdone las molestias, no sé cómo lidiar con mis emociones".

Y entonces se me ocurrió buscar consejo, y encontré una página en internet que decía: "Often, before you can really have peace and wisdom in your. relationships, you need to have peace with yourself. Look at what you feel guilty about, mistakes that you feel you've made in your past. Then forgive yourself, and let them go". Y eso es lo que tengo que asimilar, esa es la gran lección. Eso es lo que el dolor dejó.

Hoy terminó mi luto y terminó mi duelo.

Y tengo que aprender a dejar a ir ciertas cosas y entonces perdonarme a mí misma por todo lo que he hecho y por todo lo que pudiendo hacer no he hecho y por todo lo que no me ha dado la gana haber hecho y por todo aquello que no he hecho pero que pude haber hecho. Cerrar los ojos y dejarme ir con el flow como quien cierra los ojos y se tira de un edificio.

Soy un desastre!

Creo que no cumplí uno solo de mis propósitos de año nuevo para el 2011 y es tal mi certeza que he decidido no buscar la entrada donde los postié. Sólo sé que me había propuesto correr un maratón (tranquilos, hablo de un 5K o un 10K de Soriana o HEB) y como lo habrán podido notar: NO LO HICE. No seré tan ruda conmigo misma, durante el 2011 fui a 12 marchas, con lo cual, algo parecido logré. El punto es que soy persistente. Para este 2012 vuelvo a tener el mismo propósito. La diferencia es que ya encargué mis tenis especiales y me estoy documentando apropiadamente:

Y mientras tú te preparabas para el Guadalupe-Reyes

No, no me malinterpreten. No es que no me guste la Navidad y no es que me afecte el triunfo de los Tigres. Tanto una como la otra me tienen sin cuidado. Lo que sí me cae como una patada en los huevos (unos virtuales que tengo para estas ocasiones) es que mientras estamos en chinga compre y compre pendejada en aras de un espíritu navideño y replegando filas para pasar las fiestas navideñas, los bandidos del Congreso, los dos, el local y el nacional, aprovechan que hay cada locutora pendeja en el radio discutiendo sobre cómo negociar dónde pasarán Navidad: si en la casa de tu mamá o en la casa de tu suegra. Y aprovechan que a cada dos segundo nos acosan con que si Lucas Lobo es la mamada y que si Tigres campeón mientras que suceden ciertos escenarios en el horizonte de la política nacional pre-electoral.

Resulta que AUMENTARÁ la tarifa del transporte público en Monterrey en un 50% ¿Qué significa esto? Pues que a los usuarios de la Tarjeta Feria les costará 8 pesos el pasaje (el más barato) y a los estudiantes se lo dejarán ir en 5 pesos. Sin embargo, si por alguna insólita razón no cuentas con la muy anticonstitucional Tarjeta Feria, el pasaje costará 15 pesos, nada más, ni nada menos. Eso, haciendo cuentas, sale más o menos a 60 pesos el traslado DIARIO. Pero como los funcionarios siempre están pensando en el pueblo al que representan, pues bien lindos ellos, están gestionando un aumento en el salario mínimo de la increíble cantidad de 60.57 pesos diarios. O sea, pa que no se esté quejando la prole, hasta le van a sobrar 57 pesos. Háganme el chingado favor. Y que no se nos ocurra tomar un camión de más porque terminaríamos literalmente PAGANDO por ir a nuestros centros de trabajo.

Por si esto no fuera poco. Un grupo de católicos de élite están aferrados en cambiar el artículo 24 constitucional para que cada quien tenga "libertad religiosa" como quien tiene "libertad de expresión" para que el Estado pueda atender la demanda y obligación de dar educación religiosa a los padres de familia de la religión laica. Cosa que yo no acabo de entender, ¿qué chingados es eso de la religión laica? Sí sí, ya me lo explicaron, que son aquellos que no están directamente involucrados con el clero, pero, de nuevo, ¿qué chingados es eso de la religión laica? ¿O a poco si yo quiero que le instruyan hedonismo ecléctico a mis hijos el Estado debe estar en la obligación de impartirles esta filosofía y concepción de la vida?

Luego en el mundo las cosas no cambian. En las noticias siguen diciendo que "matan a jotito" y María Julia La Fuente intenta darnos mensajes de paz y llenos de valores. En Monterrey matan a tanta gente al día que la verdad ya nadie se sorprende y hasta hace ver a toda la prensa como si fuera prensa de nota roja todo el tiempo.

Pero no me malinterpreten, no me molestan las festividades ni que la gente sea feliz. Me molesta que aprovechan que estamos distraídos con cualquier pendejada para cogernos parados. Y luego no hacemos nada. ¿Por qué? No sé. Unos cuantos harán algo, protestarán, gritarán... pero una abrumadora mayoría les dirán que son gente sin quehacer, que se pongan a hacer algo productivo, que dejen de quejarse y que propongan algo, que no anden de revoltosos, que todos nos tenemos que sacrificar, que hay que trabajar y todas esas consignas que ya se saben...

Rituales

La gente dice de mí que soy un escándalo. No me tomo nada en serio, soy caótica y soy incapaz de seguir una rutina. Oh well, maybe they're right, pero en el fondo tengo rituales que me dan paz. En el fondo soy un caballo que vuelve al establo. En el fondo las tormentas pasan, el lodo seca, se convierte en polvo y puedes barrerlo. Y eso me pasa todos los días. No importa cuanta tristeza almacene en mi pecho. No importa cuantas lágrimas se hayan negado a rodar. Al día siguiente, con religiosidad que pondría los pelos de punta al párroco de cualquier iglesia, estaré sintonizando el 90.5 para escuchar la matinal de Radio Netherlands, media hora del acontecer de América Latina y el resumen de la prensa europea. Y no le cambiaré, porque luego seguirá Radio UDEM en el humor que me provocará la primera carcajada del día. Y la tragedia se irá. Cualquiera. No importa cuál. No importa cuál de todas las tragedias de este trágico año.

Y entonces acudiré a misa cada 14 de mes, como desde el 14 de febrero. Y será mi pretexto para llorar todo lo que no puedo llorar. Y tendré el pretexto que no consigo encontrar para besar a mi madre, para abrazar a mi hermana y para reconcilarme con la familia que no escogí, ni me escogió, pero de la cual he aprendido todos y cada uno de los significados de la soledad. La soledad por la cual opto, la que me imponen, la que busco, la que quiero, la que rechazo y aquella a la que nunca me he acostumbrado.

Y me aferro al recuerdo, me monto en el dolor de la Tía Blanca y lloro a su muerto a la vez que lloro a mis muertos. Y regreso contenta. Regreso contenta de tener un pretexto para llorar y para encontrarme con aquellos que tanto quise y tanto me quisieron. Y regreso contenta pero triste, porque recuerdo que la vida se va y que seguro lloraré por todos aquellos a los que pensé nunca iba a llorar.

Y todos los jueves estaré en el Sultán escuchando en la rockola a Espinoza Paz. Y siempre haré el mismo chiste: siempre diré que le voy a escribir para que nos grabe una versión que diga "el próximo jueves".

Y me tomaré la Coca de la tarde. Y recordaré que hay rituales que ya he dejado. Que ya no recibo tu llamada por la mañana, que he dejado de ir a Soriana, que se han acabado los martecitos, que el año acaba, que quién sabe con quién pasaré esta Navidad, que se ha acabado la sensibilidad, que soy Morrissey, que soy flemática, que soy Eminem, que estoy enojada pero eso a final de cuentas me viene valiendo madres...

Y entonces volveré al inicio. Y tal vez pueda que me canse de la matinal, de las misas y del Sultán.

Si las gotas de lluvia fueran de chocolate...

Como algunos de ustedes sabrán, mi nueva aventura es ser maestra de inglés en las escuelas públicas de la SEP. Resulta que me mandaron a una escuela anca la chingada cruz con temamaste, en los límites de Monterrey con García. La colonia es súper popular, tanto que parece comercial de Solidaridad.

Bueno, pues el día de hoy juro que estuve a punto de hacer una escena como la de la maestra de kinder de la Estanzuela, porque de pronto nada más vi la estampida de niños hacia la ventana y tal cual como carrusel las mamás venían en friega a pedir la salida de sus niños quesque porque andaban los militares, que según iba a haber operativo, que andaban camionetas de los federales y que luego no los iban a dejar pasar de un lado a otro y se iban a tener que quedar en la escuela.

El director en chinga tratando de hacerles entender que era más seguro quedarse en el plantel que irse en medio del borlote. Yo trataba de mantenerme ecuánime como la tundra pero no, de pronto no se puede, de pronto sí te rompe el corazón que niños de 11 años empiecen a decir "orita se arman los balazos". Y yo no podía dejar de tener ese sentimiento cómico trágico que habita en mí. La verdad, se me hicieron chiquitos y la verdad no creo tener el talante para hacer esto:

Pal carajo

Y nomás de pronto, un día me encontré a mí misma pensando en cualquier pendejada. Pensando en los países que no conozco, en los libros que todavía no escribo, en los sueños que aún no he cumplido. Me encuentro pensando en otra cosa, pues. Pero todavía pienso "ah mira, ya no estoy pensando en ti sino en otra cosa" y entonces me siento feliz de ya no pensar en ti, sino de pensar en otra cosa, en que quiero ir al cine, en que tengo ganas de ver una película, en el próximo viaje que haré, pero entonces me pongo a pensar: "si todavía tengo que diferenciar que no pienso en ti sino en otra cosa es que todavía pienso en ti" y todo mi esfuerzo se va pal carajo.

Ramón Martínez

No quisiera tener que estar escribiendo esto pero así es de caprichosa la vida. Hoy encuentro unos minutos de silencio y puedo hacer el intento de lidiar con mi dolor. Soy una persona muy hosca y no sé tratar con la tristeza. Antes que aceptar que estoy triste me vuelvo una persona agresiva que tira mordidas a la menor provocación. Y no sé, Ramón, cómo manejar la infinita tristeza que siento ahora que te fuiste a otra coordenada de la vida.

Nos conocimos en el verano de 1999. Nos conocimos tú, yo y la Niña Bagón el día en que nos dijiste que era inaceptable estar "adelantando" Literatura Mexicana. Yo ignoré uno a uno tus maltratos, ese amor duro y perro que nos dabas a todos al principio y opté por enamorarme perdidamente de ti. De ti y de la Literatura Mexicana. De ti, de tu perfume, de los Benson mentolados y de la Coca Cola en lata que tomabas siempre con popote. Cumpliste años y yo te regalé un Carlos V y me dijiste que no te gustaban los chocolates y entonces dije algo así como que lamentaba no haber dado un regalo adecuado y entonces me dijiste que no, que ese regalo y ese chocolate eran diferentes, eran otra cosa.

Y yo para ti y tú para mí siempre fuimos otra cosa. Todos nos sentimos tus viudas legítimas y tus legítimos viudos y todos sentimos aquello de que "tú y yo siempre fuimos otra cosa".

La tranquilidad que siento es que siempre supiste lo mucho que te quería. Me habría gustado hablar una vez más contigo aunque estoy tranquila porque sí hablamos una última vez aunque ya no en persona, ya no frente al café elocuente.

Sé que me escuchas y sé que nos escuchas donde quiera que estés y sabes cuántas lágrimas hemos llorado por ti. Hablo en plural porque siento tan colectiva esta pena y porque me siento egoísta al decir YO TE EXTRAÑO, A MÍ ME HARÁS FALTA pero sí Ramón, yo te extraño y a mí me harás falta. A quién voy a recurrir para que me quite tanta necedad. Dice Ana que no nada más tú tenías fe en mí, que hay muchas más personas que creen en mí, pero tú tenías esa magia, tú me mirabas y me sentía comprendida, tú me hablabas y yo no necesitaba hablar.

Ahora soy yo quien se siente perro, pero un perrito abandonado que no sabe que rumbo tomar y que quiere echarse ahí donde te presiente. Dice Martha que te vamos a volver a ver aunque no te vayamos a reconocer. Tal vez es que te volvimos a ver y no te reconocimos. Tal vez es que todos nos estamos volviendo a ver pero no nos reconocemos. 

Te abrazo, Perro, donde quiera que estés.

No quiero pensar

Sigues dormido y yo sin pensar. No te dejo ir. No te dejamos ir. Todos los días te leen recaditos amorosos. Yo no es que no piense en ti, es que no sé qué pensar. Tal vez ésta es otra de esas historias donde no hubo tiempo de decir adiós. Estás dormido. No quiero escribirte recaditos amorosos, no. No quiero escribirlos ni quiero que te los lean. No quiero pensar. Pienso que si no pienso no está sucediendo. Cierro los ojos y me da miedo abrirlos tan solo para darme cuenta que sí, sí está sucediendo.

No quiero pensar

Pienso que si no pienso no está sucediendo. Si no pienso no tendré que ponerme en contacto con mis sentimientos y si no me pongo en contacto con mis sentimientos no me enteraré nunca de la tristeza que siento. Lo malo de no pensar es que tampoco puedo ponerme en comunicación con el universo y no puedo, en la intimidad de mi mente, mi espíritu y mi corazón, no puedo pedirle a la vida, ni entregarle nada a cambio, ni llorar, ni quedarme en paz. 

No quiero pensar porque no quiero intervenir en dejarte ir o en pensar si estás sufriendo o pensar si es que ya es la hora y no nos queda otra cosa que acompañarte en el camino. No quiero pensar porque no quiero extrañarte. No quiero pensar porque no quiero pensar qué es lo mejor para ti. Porque no quiero dejar de extrañarte. Porque no quiero dejarte ir.

Reto 30 días, 30 rolitas

Pues ya saben lo novedosa que soy. Así que estoy siguiendo en facebook el reto 30 días, 30 rolitas.

La canción uno se supone que es mi canción favorita. Ahora que lo pienso, pude haber puesto 15 mil, pero opté por EL TORO Y LA LUNA en un afán de autoidentificación. Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo pero nací astrológicamente bajo el signo Tauro. Y como dicen que soy terca, necia y obstinada cual buena taurina, pues adopté esta canción.
Amo el lugar común. ¿Por qué no reivindicarlo?

Síntomas

Es terrible lo que me pasa. Últimamente tengo puros libros que empecé a leer y no he terminado. Proyectos que empecé a escribir y tampoco he terminado. Post que empecé a escribir y no he publicado. Camas que empecé a tender y no he tendido. Y PEOR!!! Camas que empecé a destender y no destendí. 

Estoy segura que si Duarte me viera me enlistaría en el ejército.

PRESSURE!!!!!!!! Pushing down on me...

No es sólo que mi youtube sigue crashado y no puedo terapearme a gusto. Es que ahora que están de moda las crisis de la edad media me ha dado por pensar que necesito estudiar teatro. A ver, no dije, quiero, me gustaría, me habría gustado, dije NECESITO. Es ya marzo y es ya 2011 y he visto cómo no sólo no me puedo largar a la chingada de aquí, sino que la vida se empeña en mantenerme por cierto camino. Ahora bien, hoy es uno de esos días en que lo artístico me come el cerebro. Escribir no me basta, leer no me basta, convertirme yo misma en una obra de arte no me basta, hacer rimas que nunca grabaré tampoco me basta y por el contrario siento algo que yace debajo de mi piel y que necesita explotar.

No sé qué voy a hacer al respecto de esta epifanía estrambótica. No sé si volveré al call center para juntar dinero para la guardería de mis hijos y hacerle caso a esta cosquilla intergaláctica y kármica. Créanme que ya puse la canción adecuada para serenarme pero no, no funcionó y no funcionó porque además de todo tengo que verla ASÍ:

Estoy en crisis y mi youtube se ve ROSA!

Trataré de tranquilizarme y pensar que soy un adulto responsable pero... dudo mucho que pueda. 

P.D. Si se atreven a dudar que no tengo cualidades para hacerla en el teatro... vuelvan al inicio de este post... o de este blog.

Por cierto, he bajo de categoría. Ahora mi sex appeal se da gusto y se da vuelo con  los carretoneros. POR QUÉ A MI!!!!!!!!!!!!!

No quiero escribir pero quiero escribir un chingo

Es el segundo día que estoy despierta, a las seis de la mañana, con el monitor de la compu enfrente, con estas ganas locas de empezar a escribir lo que tengo que empezar a escribir y no puedo.

A quién quiero engañar, sólo quiero estar conmigo misma escuchando a Tupac feeling the pain, do it anyway, and life goes on.

but now that your gone
i'm in tha zone
thinkin'
'I don't wanna die all alone'
but now ya gone
and all I got left are stinkin' memories
I love them niggas to death
i'm drinkin' Hennessy
while tryin' ta make it last
I drank a 5th for that ass
when you passed....
cause life goes on

Susana Chávez

Ayer me enteré por casualidad de la muerte de Susana Chávez. Una amiga me escribió sobre la acción poética que artistas y activistas quieren hacer en homenaje y protesta y mientras leía su nombre no podía creer que fuera la misma mujer que era mi amiga en facebook y que además de todo conocí en el verano de 2003 en un Encuentro de Poetas en Ciudad Juárez.

Un amigo y yo asistimos al evento que, ahora lo recuerdo, abordaba la violencia: eran los tiempos de la guerra en Afganistán y eran los perpetuos tiempos de las Muertas de Juárez. A Susana la conocimos el primer día del Encuentro y por alguna especie de destino mágico terminó como guía, mostrándonos la vida nocturna juarense. Susana y yo platicamos durante toda la noche, aún recuerdo fragmentos de aquella conversación que realmente poco tuvo que ver con activismo, con poesía o con la realidad de Juárez, porque en aquel tiempo la ciudad provocaba en mí una fascinación tal como quien acerca la mano al fuego. En aquellos tiempos Monterrey no tenía, ni por equivocación, estas heridas sangrantes que ahora tenemos; y en aquellos tiempos yo ni siquiera vivía en Monterrey, ni tenía las preocupaciones que ahora tengo.

Mantuvimos el contacto, aunque hablamos bastante poco desde aquel entonces. Sólo puedo decir que era una mujer muy interesante, que me dio gusto conocer y con la cual me habría gustado volver a platicar como aquella vez. Siento mucha tristeza porque me indigna la manera en que fue privada de su vida, porque me recuerda que no hay lugar donde estemos a salvo y que la vida es un instante prestado... y porque no sé qué hacer con el presentimiento que guardaba desde aquel verano, el presentimiento de que nos veríamos de nuevo otra vez.

Propósitos y despropósitos

Esta entrada la escribo bajo el influjo de Lupita D'Alessio. Y la escribo con la mejor de las intenciones de convertirme en una ciudadana de provecho para este narcoguerreado país: MIS PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO.
1. Me he dado cuenta de que escribo mucha tontería en facebook. O bueno, no me he dado cuenta, más bien me lo han hecho notar. Así que de alguna manera me veré obligada a administrar mejor mi tiempo en la red social. Sólo que todavía no decido si voy a entrar una vez al día, un día sí y un día no, o entrar hasta que junte 15 notificaciones. El punto es que algo tengo que hacer y algo haré.
2. Tengo demasiados blogs y no los atiendo como se merecen, así que haré una reingeniería de mi esquizofrenia. Me niego a cerrar cualquiera de mis blogs, así que haré un plan de trabajo. Tal vez escribiré reseñas de mis lecturas que, por el otro lado, no prometo que sean ni nuevas, ni actuales, ni interesantes, el único requisito es que sea algo que logre bajar de la red o uno de esos libros que andan por mi casa dando vueltas y que no he leído. En todo caso, prometo que este año será de muchas lecturas.
3. Me voy a entrenar para correr un maratón. Este propósito sólo lo haré si es que consigo trabajo y me puedo comprar los tenis, de lo contrario seguiré con mi técnica de ejercitación de lavado a mano.
4. Juro solemnemente no volver a postear de mis cuitas en Houston. He revisado con atención lo que postié durante el 2010 y tengo demasiadas entradas donde relato lo ojete que fue mi jefa, lo mucho que me gustaba el Recovery y lo mucho que extrañaba estar allá y tener mi fiesta de XV años que creo que es justo dejar el tema por la paz. Así que, no más de esas anécdotas pasionales, no más de esas melancolías, no más de esas mamadas.
5. Haré un podcast, un vlog o algo así. Nomás que vuelva a echar a andar la cámara o que consiga una empezaré con videos virtuales. Renovarse o morir.
6. Como dije anteriormente, en el 2010 escribí mucho pero mucha pendejada. Es un propósito firme, es una deuda personal producir algo más serio.
7. En el 2012 volveré a la academia. Así que durante el 2011 me voy a preparar para hacerlo, haré lecturas, pensaré en temas de estudio y tomaré la decisión. Tengo cuatro opciones, así que todavía tengo mucho que pensar al respecto.
8. Leeré el periódico todos los días.
9. Será un año de trabajo constructivo. El 2010 fue reconstructivo, así que ahora toca esculpir. Se me antoja un año de trabajo espiritual y trascendente. Renovar mis lazos afectivos, seguir manteniendo a raya mi carácter que en tantos problemas me ha metido.
10. Mantener mi rutina. Cocinar, comer más en casa y llevar una vida frugal.
11. Intentaré ser autodidacta.
12. Y postear postear postear postear...

10 razones por las cuales valieron la pena este 2010

Ok, soy una amargada de lo peor y ya había establecido previamente que este 2010 fue un hijuesuchingadamadre, pero aún así y aunque no lo crean, soy optimista, así que aquí van las 10 cosas que rockearon en este mugroso año del bicentenario.
1. Conexión a internet en casa.
2. Computadora para poder gozarla.
3. Llovió bastante durante el verano y aunque la ciudad casi se nos hunde, yo estuve bastante complacida. A ratitos me hacía la chaqueta mental de pensarme en el DF.
4. A partir del segundo semestre, la vibra cambió y creo que internamente encontré paz y sosiego, con la cual disfruté mucho cada una de las cosas que ocurrieron a partir de agosto: viajes, presentaciones de libros, encuentros, películas, etc.
5. Fue un año de bastantes desgracias, nos quedamos sin lavadora y nunca la reparamos, así que estuve lavando a mano desde junio. Sé que parece extraño listar esta eventualidad como algo positivo pero lo que en realidad fue positivo es que gracias a ese esfuerzo físico bajé de peso, se me marcó el brazo e hice seba... de algo tuvo que haber servido.
6. Viajé más veces, más del viaje reglamentario por año que tengo que hacer. Viajé al DF, Saltillo y Houston. Todos los viajes los hice por carretera, en autobús. Me encanta viajar, mi cerebro se resetea y empieza de nuevo, yo creo que por eso me encanta el ir y venir.

7. Escribí. Escribí mucha pendejada pero escribí. Pendejada que tal vez nunca vea la luz, pendejada necesaria, tal vez. Y el haberla escrito deja espacio para nuevas creaciones.

8. Decidí no tener fiesta de XV años. Es una metáfora, pues.
9. Nunca conseguí trabajo. Y aunque económicamente fue devastador, me permitió hacer otro tipo de trabajo. Bien o mal, pero hice otro tipo de trabajo que pocas veces podemos darnos el lujo de hacer.
10. ¿Postié más seguido? Al menos esa impresión me da.

I heard an old girlfriend has turned to the church

Sueño poco. O mejor dicho, muy pocas veces recuerdo lo que sueño, por eso cuando sueño inmediatamente quiero interpretar lo que mi atormentado subconsciente trata de decirme. Resulta que ayer soñé que una amiga de la carrera me había invitado a la boda de la que fue mi advisor durante el último semestre que estuve en Houston. El sueño empezó mientras mi amiga y yo hacíamos fila para entrar al auditorio porque por alguna extraña razón se iba a casar en un auditorio. Hasta aquí el sueño es súper inverosímil porque mi amiga ni hace en el planeta a mi ex advisor y mi ex advisor, pese a lo que uno pudiera pensar, está casada desde hace cerca de 10 años. Ya casi en la puerta del auditorio, nos dimos cuenta de que estaban pidiendo pase para entrar y resulta que a la mera hora, mi amiga me dijo que ella traía acompañante y que no me iba a poder pasar con ella. Yo no me ofendí, pero decidí quedarme afuera porque estaba segurísima que alguien llegaría solo y que podía entrar con el pase doble que esta hipotética persona trajera. Y así sucedió, unos lugares más atrás en la fila tres chavas que fueron amigas de mi mujer en la prepa, estaban a punto de entrar como invitadas improbables. Yo fingí que el tiempo no había pasado y logré entrar al auditorio.

Como efectivamente era un auditorio y estaba por empezar la función, nos asignaron un palco en el cual al cabo de tres minutos me aburrí y decidí irme... A UN PARTIDO DE BÉISBOL!!! Que es algo que, hasta ayer, podría decir que NI EN SUEÑOS haría. Total, mi sueño terminó en que plácidamente veía el partido de béisbol.

Yo, que soy un dechado de desvirtudes, me intrigué sobre manera con esta proyección freudiana y vine en chinga a ver cómo podría interpretar semejante cosa:

He aquí:

1. Soñar con boda

Ser invitado a una boda presagia la muerte de un ser amigo, con lo cual pueden estar tranquilos porque NADIE me invitó. Ahora bien, soñar que asiste a una boda si se es soltero significa felicidad inminente; si se está casado anuncia preocupaciones familiares. Soñar que asiste a una boda, en general puede significar que se aproxima un disgusto y que la suerte tarde en llegar.

2. Soñar con auditorio

Soñar con un auditorio significa estar buscando una evolución que no se alcanza a materializar. Necesidad de comunicarnos y ser partícipe de las decisiones de nuestro entorno.

3. Soñar con un partido de béisbol

Soñar que se está asistiendo a un juego de béisbol representa alegría y la paz de la mente. Soñar que se está jugando un juego de béisbol, denota una necesidad de fijar objetivos y alcanzarlos. Considere cómo el béisbol se utiliza a menudo como una analogía sexual como preludio para llegar a primera, segunda, tercera base o en una fecha. Soñar con béisbol puede tener insinuaciones sexuales. Ver un campo de béisbol en construcción, se refiere a cuestiones sexuales no resueltas.

Me encantó, pues darme cuenta que mi subconciente trata de decirme: Mija, estás y vas a estar bien jodida por un buen rato y aunque quieras andar de comunicativa y tengas una expectativa bien clara de la vida, sooooorry, porque nadie te va a pelar. Ahora bien, tú estos incovenientes "ni los ves ni los oyes" tal cual hacía Salinas con la Oposición, pero eso sí, NUUUUUNCA llegarás ni a primera, ni a segunda, ni a tercer y mucho menos al HOME si sigues viendo el juego desde las gradas.