Yo tenía un chorro de tos

No me pude resistir. No digamos a los poderes curativos del mezcal, sino a encomendarme a San Pedrito Infante, a ver si así se me cura esta tos.

Aunque la verdad, para mi caso, apenas un Jorge Negrete reposado.

Ciclos de la vida

No sé dónde leí que nos renovamos por completo y somos personas diferentes, incluso a nivel celular, cada 7 años. Pues bien, en este año agrupo otros 7 años y me toca renovarme. No sé si lo estoy haciendo de una forma consciente o es mucha la coincidencia, pero veo que poco a poco desaparecen ciertas situaciones y ciertas personas.
He estado al borde de la histeria estos últimos días pero ha dado por pensar que es la tormenta antes de la calma. Presiento la renovación, presiento que estoy por reinventarme.

Rap is done with me

Como he visto el sensacional éxito que tiene la Banda Cuisillos y que en esos territorios domina Jenny Rivera, he decidido pegarle a la Espinoza Paz. Así que ha aquí unas rimas que deben leerse a ritmo de BANDA! BANDA! BANDA!

Aunque tenga cualidades

Como estar fuera del clóset

Con su mamá y sus hermanas

Aunque no ande en el Sultán

Y aspire a una mamá-van

Y sea muy regiomontana

“que le gusta el desmadre

Pero se porta bien”

Y no anda en un Honda que se la pasa en el taller

Y tiene amigas que uff tienen un trabajo bien

No son amas de casa

Ni desempleadas

Y como soy lesbiana

Dentro y fuera de la cama

Y como vivo en el Nogalar

Mi nivel no es tu nivel

Subiste de categoría

En un solo día

Solo porque ya no andas con una de a pie              

Y como es lesbiana, seguro trae cámara

Y toma fotografía y es una artista

Al rato resulta escritora

De poesía

Porque ser activista no es de niña bien

Y tu amante perfecta es closetera

Y no es más mocha porque no es panista

Y si lo fuera, qué ironía

Es una falacia ser puto y además panista

 Y aunque es machorrilla

Se cree muy fina

Y tiene la piel muy delgadita

Yo no te puedo creer  esta contradicción

Para ser zapatista saliste muy clasista

Y como soy lesbiana

Dentro y fuera de la cama

Y como vivo en el Nogalar

Mi nivel no es tu nivel

Subiste de categoría

En un solo día

Solo porque ya no andas con una de a pie              

Y como es lesbiana, seguro trae cámara

Y toma fotografía y es una artista

Al rato resulta escritora

De poesía

Porque ser activista no es de niña bien

Mudanzas

Cuando hice maletas pal DF quise venirme con muy pocas cosas. No quería traer ladrillos escondidos en la mochila tan solo para traerme la casa a cuestas. Quería venir liviana, quería empezar de nuevo. Quería una segunda oportunidad. Nunca me imaginé (o se salió de mi cálculo más bien) que me esperaba lo que algún día fue mi hogar empacado en cajas, bolsas y huacales. Algo de mí, que era mar, que era tempestad, que era tornado, lo ciñeron en una botella de PET y hoy me desborda. Simple y sencillamente me desborda. Soy uno de esos tanques soviéticos cargados de cosas tóxicas. Uno de esos tanques a los que nadie se atrevería a mover por miedo a romper algo que cause una catástrofe mayor.

Y es así como todos los días me levanto y pienso que debería inflar un globo, atarle una de esas cosas que cargo en los hombros y dejarla ir. Mi parte tormentosa, apasionada y soberbia tiene miedo. Mi parte racional solo puede pensar en que la ciudad no necesita un tipo de contaminación más.

Entonces me debato entre la alquimia necesaria para juntar aquello que la teoría dice que no se puede mezclar. ¿Entonces por qué habría de soltar algo temiendo que no regrese? Me tallo el corazón con un cuchillo para no olvidar todo aquello que me ha marcado en la vida y lo demás me da exactamente lo mismo. No poseo nada porque el mundo es mi casa. Y lo dejo estar. Soy un montón de emociones que - dicen- debo aprender a manejar. Soy dolores que - dicen - deben aprender a curar. ¿Pero qué pasa si dejo de combatirlos y solo los dejo estar? ¿Qué pasa si a la par que espero sigo en la búsqueda? 

Escribo. Escribo poco pero sigo escribiendo y sigo buscando en la música la espiritualidad de la cual me despoja la Iglesia y la tele y el radio y el periódico y los chismes de barrio que insisten en que un monstruo habita en mí. Las canciones en las cuales encuentro refugio han cambiado pero sigo siendo la misma, sigo gruñendo en las mañanas, todavía le salto a la yugular a la gente que más quiero, todavía soy un perro, todavía casi me matan y me rescatan y me curan y cuando me siento bastante repuesta mato a la jauría porque soy el perro de Amores Perros.

Las canciones en las cuales encuentro refugio han cambiado pero sigo siendo la misma. Soy aquella de la cual te enamoraste. Soy aquella a la cual quisiste. Soy aquella que tiene aquellos encantos ante los cuales volverías a sucumbir si tan solo me creyeras que la vida no se trata de segundas oportunidades sino de un continuo en el que no vuelves a empezar porque no había nada que terminar.

Me tallo el corazón y espero. Me tallo el corazón y sigo buscando lo que se me perdió y lo que no. Pero ya no dejaré ir en globos las emociones, las tristezas, los tormentos... simplemente los dejaré estar. Algún día tendré el corazón lleno de muchas heriditas. Entonces ese día dejaré de esperar... y también de buscar.

Polvo seré, mas polvo enamorado.

...then forgive yourself

Para mí el año nuevo empezó hoy. Para mí el nuevo ciclo en mi vida empezó hoy. Hoy quiero que el desierto me cure y me dé diarrea para que se vaya toda la mierda acumulada en todo un año. Y lo digo con tranquilidad. Lo digo como una muy simple y muy cochina metáfora de la realidad.

Hoy es el memorial del primo Beto. A mí y al resto de la familia nos cambió el significado del 14 de febrero a raíz de un accidente estúpido. Paso por el lugar casi todos los días. Mantengo su recuerdo siempre en mi mente. No sé por qué no se quiere ir, ahí está dando y dando vueltas en mi mente. No soy la que más mal la pasó, ni la que más lo extraña o recuerda, claro que no. Y eso me hace pensar que uno bien podría colgarse un letrero que dijera: "perdone las molestias, no sé cómo lidiar con mis emociones".

Pocos podrán entenderme. Yo no soy otra cosa que palabras. Yo no soy otra cosa sino letra escrita. Si me cortan las manos, me cortan la lengua. La única manera que tengo de reconocer lo que siento son las palabras. Las que escribo en un ticket del Oxxo, las que escribo en intensos correos electrónicos, las que escribo en largas conversaciones por chat, las que escribo... las que simplemente escribo.

Hoy terminó mi luto y terminó mi duelo. Y no. No veo el 14 de febrero como lo veía antes. Y no es que antes lo viera con ingenuidad, sino que antes lo veía como un día cualquiera. O lo veía con el recelo de aquella que busca que sea sólo un día cualquiera.

Hoy asistí a la última misa como quien escucha la Última Muñeca en un XV años. Y lo digo con toda intención, porque de pronto descubro en mí cursilerías como dedicar todos los 14 de cada mes a ir a rezarle a un primo fallecido, con un rito en el que difícilmente creo. Y me encuentro, a un año, pensando en esto, mirando hacia atrás y me quedo con la sensación de que ya todo acabó, ya todo terminó: la convivencia mensual, la sensibilidad, la lección, la buena intención que te provocan eventos tan atroces, todo eso ya quedó en el pasado. Y está bien. Ya lloré a mi muerto. Lloré durante todo un año a la parte mía que se murió con él. Lloré a la parte viva que sé morirá cuando alguno de nosotros que todavía estamos respirándonos el oxígeno de otros con total impunidad decida que la hora de decir adiós ha llegado.

La muerte del primo Beto desencadenó un montón de cosas. Resulta que uno de los días posteriores al suceso, no me agüantaba ni yo misma. Me corrieron de casa, me mandaron a hacer lo que fuera para despejarme y fue cuando Denise me llevó al Sultán. Conocí ahí a Raquel. El mismo día que conocí a Raquel, conocí el Sultán. Nunca busqué consuelo. Nunca busqué que nadie me consolara. Pero la muerte de mi primo echó a andar una máquina de pensamientos. Yo nada más pensaba. Yo nada más pienso. La muerte del primo Beto me cortó las manos, me dejó muda, me dejó pensando. Tal vez por eso iba tanto a misa. Tal vez por eso me aferré a un rito en el que difícilmente creo. Soy una mujer de pocas palabras. Yo no soy otra cosa que palabras. Yo no soy otra cosa sino letra escrita. Si me cortan las manos, me cortan la lengua. La única manera que tengo de reconocer lo que siento son las palabras. Y en todo este año no pude decir una sola a los deudos. No pude decirle nada a su padre. No pude decirle nada a su madre. No pude decirle nada a sus hermanos. Como si con él se hubieran ido mis palabras, como si lo único que yo  pudiera hacer fuera escuchar rancheras en El Sultán. Pero encontré a Denise y encontré a Raquel. También encontré a Gloria, aunque me hubiera gustado más que Gloria también me encontrara a mí. 

Y sí. Estoy convencida que ahora inicia un nuevo ciclo. No empezó el 1 de enero. No empezó con el Año Nuevo Chino. Empezó hoy que ya terminó mi luto, que ya terminó mi duelo. Empezó hoy que me he dado cuenta de las zonas de mi psique que murieron en este año. Las áreas del corazón que se cauterizaron. Se murió un testigo de mi niñez, ahora puedo inventar cualquier cosa. Ahora podemos inventar cualquier cosa. Ahora nuestra complicidad se reduce. Ahora los testigos son y serán cada vez menos confiables. Ahora lo único que atesoro en el corazón es el pésame de la Tía Juanita: "Ay, Criseida, se te fue tu compañero de juegos". Consuelo breve pero efectivo que alumbró el túnel oscuro. Y eso me hace pensar que uno bien podría colgarse un letrero que dijera: "perdone las molestias, no sé cómo lidiar con mis emociones".

Y entonces se me ocurrió buscar consejo, y encontré una página en internet que decía: "Often, before you can really have peace and wisdom in your. relationships, you need to have peace with yourself. Look at what you feel guilty about, mistakes that you feel you've made in your past. Then forgive yourself, and let them go". Y eso es lo que tengo que asimilar, esa es la gran lección. Eso es lo que el dolor dejó.

Hoy terminó mi luto y terminó mi duelo.

Y tengo que aprender a dejar a ir ciertas cosas y entonces perdonarme a mí misma por todo lo que he hecho y por todo lo que pudiendo hacer no he hecho y por todo lo que no me ha dado la gana haber hecho y por todo aquello que no he hecho pero que pude haber hecho. Cerrar los ojos y dejarme ir con el flow como quien cierra los ojos y se tira de un edificio.

Y mientras tú te preparabas para el Guadalupe-Reyes

No, no me malinterpreten. No es que no me guste la Navidad y no es que me afecte el triunfo de los Tigres. Tanto una como la otra me tienen sin cuidado. Lo que sí me cae como una patada en los huevos (unos virtuales que tengo para estas ocasiones) es que mientras estamos en chinga compre y compre pendejada en aras de un espíritu navideño y replegando filas para pasar las fiestas navideñas, los bandidos del Congreso, los dos, el local y el nacional, aprovechan que hay cada locutora pendeja en el radio discutiendo sobre cómo negociar dónde pasarán Navidad: si en la casa de tu mamá o en la casa de tu suegra. Y aprovechan que a cada dos segundo nos acosan con que si Lucas Lobo es la mamada y que si Tigres campeón mientras que suceden ciertos escenarios en el horizonte de la política nacional pre-electoral.

Resulta que AUMENTARÁ la tarifa del transporte público en Monterrey en un 50% ¿Qué significa esto? Pues que a los usuarios de la Tarjeta Feria les costará 8 pesos el pasaje (el más barato) y a los estudiantes se lo dejarán ir en 5 pesos. Sin embargo, si por alguna insólita razón no cuentas con la muy anticonstitucional Tarjeta Feria, el pasaje costará 15 pesos, nada más, ni nada menos. Eso, haciendo cuentas, sale más o menos a 60 pesos el traslado DIARIO. Pero como los funcionarios siempre están pensando en el pueblo al que representan, pues bien lindos ellos, están gestionando un aumento en el salario mínimo de la increíble cantidad de 60.57 pesos diarios. O sea, pa que no se esté quejando la prole, hasta le van a sobrar 57 pesos. Háganme el chingado favor. Y que no se nos ocurra tomar un camión de más porque terminaríamos literalmente PAGANDO por ir a nuestros centros de trabajo.

Por si esto no fuera poco. Un grupo de católicos de élite están aferrados en cambiar el artículo 24 constitucional para que cada quien tenga "libertad religiosa" como quien tiene "libertad de expresión" para que el Estado pueda atender la demanda y obligación de dar educación religiosa a los padres de familia de la religión laica. Cosa que yo no acabo de entender, ¿qué chingados es eso de la religión laica? Sí sí, ya me lo explicaron, que son aquellos que no están directamente involucrados con el clero, pero, de nuevo, ¿qué chingados es eso de la religión laica? ¿O a poco si yo quiero que le instruyan hedonismo ecléctico a mis hijos el Estado debe estar en la obligación de impartirles esta filosofía y concepción de la vida?

Luego en el mundo las cosas no cambian. En las noticias siguen diciendo que "matan a jotito" y María Julia La Fuente intenta darnos mensajes de paz y llenos de valores. En Monterrey matan a tanta gente al día que la verdad ya nadie se sorprende y hasta hace ver a toda la prensa como si fuera prensa de nota roja todo el tiempo.

Pero no me malinterpreten, no me molestan las festividades ni que la gente sea feliz. Me molesta que aprovechan que estamos distraídos con cualquier pendejada para cogernos parados. Y luego no hacemos nada. ¿Por qué? No sé. Unos cuantos harán algo, protestarán, gritarán... pero una abrumadora mayoría les dirán que son gente sin quehacer, que se pongan a hacer algo productivo, que dejen de quejarse y que propongan algo, que no anden de revoltosos, que todos nos tenemos que sacrificar, que hay que trabajar y todas esas consignas que ya se saben...

Rituales

La gente dice de mí que soy un escándalo. No me tomo nada en serio, soy caótica y soy incapaz de seguir una rutina. Oh well, maybe they're right, pero en el fondo tengo rituales que me dan paz. En el fondo soy un caballo que vuelve al establo. En el fondo las tormentas pasan, el lodo seca, se convierte en polvo y puedes barrerlo. Y eso me pasa todos los días. No importa cuanta tristeza almacene en mi pecho. No importa cuantas lágrimas se hayan negado a rodar. Al día siguiente, con religiosidad que pondría los pelos de punta al párroco de cualquier iglesia, estaré sintonizando el 90.5 para escuchar la matinal de Radio Netherlands, media hora del acontecer de América Latina y el resumen de la prensa europea. Y no le cambiaré, porque luego seguirá Radio UDEM en el humor que me provocará la primera carcajada del día. Y la tragedia se irá. Cualquiera. No importa cuál. No importa cuál de todas las tragedias de este trágico año.

Y entonces acudiré a misa cada 14 de mes, como desde el 14 de febrero. Y será mi pretexto para llorar todo lo que no puedo llorar. Y tendré el pretexto que no consigo encontrar para besar a mi madre, para abrazar a mi hermana y para reconcilarme con la familia que no escogí, ni me escogió, pero de la cual he aprendido todos y cada uno de los significados de la soledad. La soledad por la cual opto, la que me imponen, la que busco, la que quiero, la que rechazo y aquella a la que nunca me he acostumbrado.

Y me aferro al recuerdo, me monto en el dolor de la Tía Blanca y lloro a su muerto a la vez que lloro a mis muertos. Y regreso contenta. Regreso contenta de tener un pretexto para llorar y para encontrarme con aquellos que tanto quise y tanto me quisieron. Y regreso contenta pero triste, porque recuerdo que la vida se va y que seguro lloraré por todos aquellos a los que pensé nunca iba a llorar.

Y todos los jueves estaré en el Sultán escuchando en la rockola a Espinoza Paz. Y siempre haré el mismo chiste: siempre diré que le voy a escribir para que nos grabe una versión que diga "el próximo jueves".

Y me tomaré la Coca de la tarde. Y recordaré que hay rituales que ya he dejado. Que ya no recibo tu llamada por la mañana, que he dejado de ir a Soriana, que se han acabado los martecitos, que el año acaba, que quién sabe con quién pasaré esta Navidad, que se ha acabado la sensibilidad, que soy Morrissey, que soy flemática, que soy Eminem, que estoy enojada pero eso a final de cuentas me viene valiendo madres...

Y entonces volveré al inicio. Y tal vez pueda que me canse de la matinal, de las misas y del Sultán.

Quiero gritar y no quiero

Quiero gritar, por ejemplo, que Calderón chingue a su reputísima madre.

Quiero gritar quiero gritar quiero gritar... pero a veces es mejor el silencio.

Monterrey coqueto

Cuando recién empezó a salir en las noticias el asunto de las ejecuciones, allá por el 2006, algo dentro de mí dijo que esta crisis tendría que combatirse con otras armas. Ya estaba yo muy familiarizada con el término "violencia genera violencia" y nunca pensé que sacar al Ejército a pelear a las calles fuera una opción adecuada.

Las cosas en Monterrey se han ido poniendo de mal en peor. Y de un tiempo a la fecha me ha dado por pensar que saldremos del atolladero con amor. Algo muy al estilo de ALL YOU NEED IS LOVE

Pero después Mariaurora Mota en una de las incontables veces que me ha dado ride en su carro, me dijo que no, que no con amor sino con cultura de legalidad. Curiosamente esa vez la paró un tránsito y ella no discutió, simplemente aceptó la infracción porque no se había percatado de que estábamos en Zona Escolar. Con el suceso del Casino Royale volvió a insistir en que teníamos que empezar a trabajar en eso y tiene razón. En una de esas tertulias en las que he coincidido con Denise Alamillo me habló de un documental sobre Antanas Mockus, un alcalde de Bogotá poco convencional. Acabo de terminar de verlo y quedé inspirada. No tanto por si funcionó o no en Bogotá o por si funcionaría o no en Monterrey sino porque une dos ideas que ciertos sectores de Monterrey ya está gestando: Cultura de la legalidad + Amor. 

Viendo este documental me di cuenta de una cosa: Lo que en realidad muchos de nosotros quiere expresar es que nadie nos ha enseñado a ser ciudadanos. No se nos ha ocurrido que el hecho de tirar basura, pararse en la línea peatonal, obstruir calles y avenidas, dar mordidas, etc., es parte fundamental de esto que nos está pasando. Somos muchos, muchísimos los que no estamos involucrados en esto y de lo que se trata es de que cada vez sean menos. En Bogatá ocurrió algo que me gusta para Monterrey:

1. Mimos que se paren en los cruceros a enseñar dónde debe hacerse el alto y dónde se debe cruzar.

2. Escuelas de calidad y bibliotecas en los barrios más pobres.

3. Expropiación de un club campestre para convertirlo en un parque público.

4. Educación a la gente de lo que es un espacio público.

A mí me llama mucho la atención que el alcalde de Bogotá le haya quitado a la clase rica y empresarial un campestre que les pertenecía desde hacía más de 100 años con el fin de hacer áreas recreativas para todos. Me llama la atención porque en Monterrey lo que sucede es lo opuesto: La clase rica y empresarial nos quita a todos un espacio que nos pertenece desde hace muchísimo tiempo para hacer sus áreas recreativas lucrativas.  Los regios no sabemos ser ciudadanos! No tenemos idea de que los espacios públicos nos pertenecen y no tenemos idea de tantas cosas más. Nos merecemos un lugar digno para vivir. Nos merecemos un lugar armónico. Yo sí creo que la educación y el arte son fundamentales en estos años. Poner a Monterrey coqueto, primero... que la inversión de capitales extranjeros como quiera, ante la situación que estamos viviendo, vendrá después.

¿Qué día es hoy?

Me desperté a media mañana. Como tenía que ir a la escuela de mis hijos, me alisté y me encontré con la sorpresa de que estaba cerrada con tres candados y remachada la puerta de la entrada. Ni un alma se había aparecido. Me regresé a casa y me preparé para ir al programa de tele. Me llevé a uno de mis vástagos y vi soldados. Llegué al centro y vi soldados. Regresamos a casa y de camino a casa no sólo vimos unos cuantos, vimos alrededor de 20 de estos vehículos:

Yo de inmediato pensé: no hubo escuela + hay un desfile militar: AAAAAH ES EL DESFILE DEL 20 DE NOVIEMBRE!!!!

Pero no, la verdad no era eso. Los 6 mil elementos que Calderón le prometió a Nuevo León después del suceso en el Casino Royale YA LLEGARON!!!!! I don't know dude, pero no me siento segura cuando volteo y lo único que veo son soldados, policía federal y hasta retenes. Habrá gente que se sienta segura pero yo no. Yo sé que si me toca estar cerca de un policía o un soldado y hay un enfrentamiento las balas no van a distinguir si yo soy de un bando o de otro. Yo no me siento segura porque el Ejército sólo debería servirnos para dos cosas: ayudarnos en caso de desastres naturales o defendernos de una intervención extranjera. Pero pues está cabrón si nos la hemos pasado dándole las nalgas a los gringos, en particular.

Hablo desde la emoción y de lo que me han contado. El Ejército en Monterrey nada más ha venido a destruir puestos y a robarse la mercancía y las pertenencias de la gente en los operativos. Me da mucha pena que los que combaten a los malos sean igual de malos. Y me da mucha pena que los malos sigan siendo malos y pongan un precio tan bajo a la vida humana. Mi apuesta no es a la guerra. A mí no me sirve que los gringos se droguen o dejen de hacerlo, a mí no me sirve que intervenga o no la DEA y si es posible mejor que ni lo haga. Yo creo que es momento que intervenga la cultura de legalidad, sí, pero también el amor y también la opción de empleo.

Hay muchísimo desempleo en México. Hay pobreza extrema en Nuevo León cuando antes poco se oía hablar de eso en estos lares. Hay un grande y muy serio problema de materialismo que se combina con los valores que siempre nos han inculcado a los regios: éxito económico, desinterés en los asuntos sociales, compulsividad en el trabajo, apatía política... y justo en ese clima, justo cuando la cosa está que arde Larrazabal viene y quita a todos los puesteros de Reforma y 5 de mayo, permite la entrada del Ejército que se dedicó más bien a rapiñar y dejó en el desempleo a mucha gente. No estoy segura de que el clima político social haya sido el más acertado. No entiendo por qué siguen pateando el avispero.

Somos muchos, muchísimos, un chingo que sí queremos un Monterrey tranquilo. Yo solía decir que me caía gordo Monterrey por su etnocentrismo. Cuando la guerra del narco nos alcanzó, la democracia de la narcoviolencia nos hizo iguales a cualquier otra ciudad mexicana y eso golpeó de una manera dura la autoconcepción de ser el motor financiero de México. No me gusta ver las calles de Monterrey solas, por las noches, cuando antes todo era fiesta. No me gusta saber distinguir los balazos de un AK-47 o de una AR-15. No me gusta que la gente ande hyper y crea que es lógico subirse a los camiones con navajas para asaltar a los pasajeros, ni crea que es el momento de atracar bares armados con machetes. Todo porque la pinche situación no da para más.

Creo que lo más lógico es que aprovechemos esta crisis para reinventarnos, para volvernos a definir, para quedarnos con lo bueno y deshacernos de lo malo. De hacer de esta tierra que ya muchos quieren por un montón de cosas, un lugar armónico. Pido la utopía, pido tener un sueño, pido ponernos de acuerdo. No es gran cosa, cuestión de sentarnos a platicar y ponernos de acuerdo para construir una nueva ética, una nueva moralidad y eventualmente una nueva ciudadanía. Hora de dejar de gritar SI SE PUEDE a 11 mequetrefes que se ganan la vida con mediocridades. Mejor gritar SI SE PUEDE a Monterrey, a Juárez, a Tijuana, a Tamaulipas, al Edomex, a Veracruz, a Sinaloa, a Sonora, a Baja California Sur, a Jalisco y cada uno de nuestros estados que necesitan una tregua consigo mismos. 

No todos nos podemos ir y seguramente habrá muchos otros que no nos queremos ir, pero en cualquiera de los dos casos no hay que perder de vista que los que se tienen que ir son otros. Ya no creemos en nada, no perdemos nada creyendo en nosotros mismos.

Pal carajo

Y nomás de pronto, un día me encontré a mí misma pensando en cualquier pendejada. Pensando en los países que no conozco, en los libros que todavía no escribo, en los sueños que aún no he cumplido. Me encuentro pensando en otra cosa, pues. Pero todavía pienso "ah mira, ya no estoy pensando en ti sino en otra cosa" y entonces me siento feliz de ya no pensar en ti, sino de pensar en otra cosa, en que quiero ir al cine, en que tengo ganas de ver una película, en el próximo viaje que haré, pero entonces me pongo a pensar: "si todavía tengo que diferenciar que no pienso en ti sino en otra cosa es que todavía pienso en ti" y todo mi esfuerzo se va pal carajo.

Ramón Martínez

No quisiera tener que estar escribiendo esto pero así es de caprichosa la vida. Hoy encuentro unos minutos de silencio y puedo hacer el intento de lidiar con mi dolor. Soy una persona muy hosca y no sé tratar con la tristeza. Antes que aceptar que estoy triste me vuelvo una persona agresiva que tira mordidas a la menor provocación. Y no sé, Ramón, cómo manejar la infinita tristeza que siento ahora que te fuiste a otra coordenada de la vida.

Nos conocimos en el verano de 1999. Nos conocimos tú, yo y la Niña Bagón el día en que nos dijiste que era inaceptable estar "adelantando" Literatura Mexicana. Yo ignoré uno a uno tus maltratos, ese amor duro y perro que nos dabas a todos al principio y opté por enamorarme perdidamente de ti. De ti y de la Literatura Mexicana. De ti, de tu perfume, de los Benson mentolados y de la Coca Cola en lata que tomabas siempre con popote. Cumpliste años y yo te regalé un Carlos V y me dijiste que no te gustaban los chocolates y entonces dije algo así como que lamentaba no haber dado un regalo adecuado y entonces me dijiste que no, que ese regalo y ese chocolate eran diferentes, eran otra cosa.

Y yo para ti y tú para mí siempre fuimos otra cosa. Todos nos sentimos tus viudas legítimas y tus legítimos viudos y todos sentimos aquello de que "tú y yo siempre fuimos otra cosa".

La tranquilidad que siento es que siempre supiste lo mucho que te quería. Me habría gustado hablar una vez más contigo aunque estoy tranquila porque sí hablamos una última vez aunque ya no en persona, ya no frente al café elocuente.

Sé que me escuchas y sé que nos escuchas donde quiera que estés y sabes cuántas lágrimas hemos llorado por ti. Hablo en plural porque siento tan colectiva esta pena y porque me siento egoísta al decir YO TE EXTRAÑO, A MÍ ME HARÁS FALTA pero sí Ramón, yo te extraño y a mí me harás falta. A quién voy a recurrir para que me quite tanta necedad. Dice Ana que no nada más tú tenías fe en mí, que hay muchas más personas que creen en mí, pero tú tenías esa magia, tú me mirabas y me sentía comprendida, tú me hablabas y yo no necesitaba hablar.

Ahora soy yo quien se siente perro, pero un perrito abandonado que no sabe que rumbo tomar y que quiere echarse ahí donde te presiente. Dice Martha que te vamos a volver a ver aunque no te vayamos a reconocer. Tal vez es que te volvimos a ver y no te reconocimos. Tal vez es que todos nos estamos volviendo a ver pero no nos reconocemos. 

Te abrazo, Perro, donde quiera que estés.

No quiero pensar

Sigues dormido y yo sin pensar. No te dejo ir. No te dejamos ir. Todos los días te leen recaditos amorosos. Yo no es que no piense en ti, es que no sé qué pensar. Tal vez ésta es otra de esas historias donde no hubo tiempo de decir adiós. Estás dormido. No quiero escribirte recaditos amorosos, no. No quiero escribirlos ni quiero que te los lean. No quiero pensar. Pienso que si no pienso no está sucediendo. Cierro los ojos y me da miedo abrirlos tan solo para darme cuenta que sí, sí está sucediendo.

No quiero pensar

Pienso que si no pienso no está sucediendo. Si no pienso no tendré que ponerme en contacto con mis sentimientos y si no me pongo en contacto con mis sentimientos no me enteraré nunca de la tristeza que siento. Lo malo de no pensar es que tampoco puedo ponerme en comunicación con el universo y no puedo, en la intimidad de mi mente, mi espíritu y mi corazón, no puedo pedirle a la vida, ni entregarle nada a cambio, ni llorar, ni quedarme en paz. 

No quiero pensar porque no quiero intervenir en dejarte ir o en pensar si estás sufriendo o pensar si es que ya es la hora y no nos queda otra cosa que acompañarte en el camino. No quiero pensar porque no quiero extrañarte. No quiero pensar porque no quiero pensar qué es lo mejor para ti. Porque no quiero dejar de extrañarte. Porque no quiero dejarte ir.

Síntomas

Es terrible lo que me pasa. Últimamente tengo puros libros que empecé a leer y no he terminado. Proyectos que empecé a escribir y tampoco he terminado. Post que empecé a escribir y no he publicado. Camas que empecé a tender y no he tendido. Y PEOR!!! Camas que empecé a destender y no destendí. 

Estoy segura que si Duarte me viera me enlistaría en el ejército.

PRESSURE!!!!!!!! Pushing down on me...

No es sólo que mi youtube sigue crashado y no puedo terapearme a gusto. Es que ahora que están de moda las crisis de la edad media me ha dado por pensar que necesito estudiar teatro. A ver, no dije, quiero, me gustaría, me habría gustado, dije NECESITO. Es ya marzo y es ya 2011 y he visto cómo no sólo no me puedo largar a la chingada de aquí, sino que la vida se empeña en mantenerme por cierto camino. Ahora bien, hoy es uno de esos días en que lo artístico me come el cerebro. Escribir no me basta, leer no me basta, convertirme yo misma en una obra de arte no me basta, hacer rimas que nunca grabaré tampoco me basta y por el contrario siento algo que yace debajo de mi piel y que necesita explotar.

No sé qué voy a hacer al respecto de esta epifanía estrambótica. No sé si volveré al call center para juntar dinero para la guardería de mis hijos y hacerle caso a esta cosquilla intergaláctica y kármica. Créanme que ya puse la canción adecuada para serenarme pero no, no funcionó y no funcionó porque además de todo tengo que verla ASÍ:

Estoy en crisis y mi youtube se ve ROSA!

Trataré de tranquilizarme y pensar que soy un adulto responsable pero... dudo mucho que pueda. 

P.D. Si se atreven a dudar que no tengo cualidades para hacerla en el teatro... vuelvan al inicio de este post... o de este blog.

Por cierto, he bajo de categoría. Ahora mi sex appeal se da gusto y se da vuelo con  los carretoneros. POR QUÉ A MI!!!!!!!!!!!!!

Yo confieso

Estoy ensayando el tema de YO CONFIESO. Les confieso que es porque estoy escribiendo un texto con este novedoso tópico. Es chistoso que me haya tocado este tema porque es algo que me encanta explorar: decir mis más sórdidos secretos. No obstante, creo que no hay muchas novedades en mi interior. 

Lo único que tengo que confesar en estos días es que:

1. Estoy leyendo el libro del Peje, La mafia que se apoderó de México... y el 2012.

2. Vi una película argentina que me gustó mucho y se llama Un novio para mi mujer.

3. He estado con el birrete ladeado pero hoy amanecí con un extraño buen humor.

4. Estaba esperando con urgencia el día de hoy porque según se iba a poner el mercadito y resulta que vinieron si acaso dos puestos. (Quería comprar tamales).

5. Estoy viendo Fray Don Juan con Mauricio Garcés.

6. Acabo de terminar Babel de Iñárritu y... bueno, la vi sin subtítulos así que me aburrí mucho.

7. Estoy experimentando una emoción muy extraña: Más bien, la situación fue extraña. Me encontraba yo online y una amiga de esas que una conoce en la vida me habló porque quería que le echara una manita en algo bastante peculiar: quería hablar de sexo o... bueno, no sé, tal vez quería cibersexo. Yo, en realidad, no soy mucho de rechazar conversaciones aunque éstas giren entorno a bochornosos derroteros pero en ese momento no contaba con la suficiente disponibilidad y le dije que platicábamos luego... Mala idea, la chica se enojó, pataleó y hasta me borró del facebook. La cosa me dejó pensando y me puse a analizar en qué parte de la amistad viene una cláusula en donde UNA tenga por obligación estar 24/7 para atender las necesidades virtuales de otra persona. Entiendo que pudo haberse sentido incómoda y expuesta y mi falta de tiempo la hizo sentirse vulnerable pero BORRARME DEL FACEBOOK?!?!?!?!?! Luego que me sorprendí ofendida porque ella estaba ofendida y ofendida yo doblemente porque me borró del FB me dio risa: A mí me ofende más que me borren del facebook a que no me pelen en el chat. Qué raras son las prioridades VIRTUALES de la gente.

En fin, seguiré pensando más acerca de mis confesiones.

No quiero escribir pero quiero escribir un chingo

Es el segundo día que estoy despierta, a las seis de la mañana, con el monitor de la compu enfrente, con estas ganas locas de empezar a escribir lo que tengo que empezar a escribir y no puedo.

A quién quiero engañar, sólo quiero estar conmigo misma escuchando a Tupac feeling the pain, do it anyway, and life goes on.

but now that your gone
i'm in tha zone
thinkin'
'I don't wanna die all alone'
but now ya gone
and all I got left are stinkin' memories
I love them niggas to death
i'm drinkin' Hennessy
while tryin' ta make it last
I drank a 5th for that ass
when you passed....
cause life goes on

Propósitos y despropósitos

Esta entrada la escribo bajo el influjo de Lupita D'Alessio. Y la escribo con la mejor de las intenciones de convertirme en una ciudadana de provecho para este narcoguerreado país: MIS PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO.
1. Me he dado cuenta de que escribo mucha tontería en facebook. O bueno, no me he dado cuenta, más bien me lo han hecho notar. Así que de alguna manera me veré obligada a administrar mejor mi tiempo en la red social. Sólo que todavía no decido si voy a entrar una vez al día, un día sí y un día no, o entrar hasta que junte 15 notificaciones. El punto es que algo tengo que hacer y algo haré.
2. Tengo demasiados blogs y no los atiendo como se merecen, así que haré una reingeniería de mi esquizofrenia. Me niego a cerrar cualquiera de mis blogs, así que haré un plan de trabajo. Tal vez escribiré reseñas de mis lecturas que, por el otro lado, no prometo que sean ni nuevas, ni actuales, ni interesantes, el único requisito es que sea algo que logre bajar de la red o uno de esos libros que andan por mi casa dando vueltas y que no he leído. En todo caso, prometo que este año será de muchas lecturas.
3. Me voy a entrenar para correr un maratón. Este propósito sólo lo haré si es que consigo trabajo y me puedo comprar los tenis, de lo contrario seguiré con mi técnica de ejercitación de lavado a mano.
4. Juro solemnemente no volver a postear de mis cuitas en Houston. He revisado con atención lo que postié durante el 2010 y tengo demasiadas entradas donde relato lo ojete que fue mi jefa, lo mucho que me gustaba el Recovery y lo mucho que extrañaba estar allá y tener mi fiesta de XV años que creo que es justo dejar el tema por la paz. Así que, no más de esas anécdotas pasionales, no más de esas melancolías, no más de esas mamadas.
5. Haré un podcast, un vlog o algo así. Nomás que vuelva a echar a andar la cámara o que consiga una empezaré con videos virtuales. Renovarse o morir.
6. Como dije anteriormente, en el 2010 escribí mucho pero mucha pendejada. Es un propósito firme, es una deuda personal producir algo más serio.
7. En el 2012 volveré a la academia. Así que durante el 2011 me voy a preparar para hacerlo, haré lecturas, pensaré en temas de estudio y tomaré la decisión. Tengo cuatro opciones, así que todavía tengo mucho que pensar al respecto.
8. Leeré el periódico todos los días.
9. Será un año de trabajo constructivo. El 2010 fue reconstructivo, así que ahora toca esculpir. Se me antoja un año de trabajo espiritual y trascendente. Renovar mis lazos afectivos, seguir manteniendo a raya mi carácter que en tantos problemas me ha metido.
10. Mantener mi rutina. Cocinar, comer más en casa y llevar una vida frugal.
11. Intentaré ser autodidacta.
12. Y postear postear postear postear...

Un hijo de la chingada

Ok. Es 22 de diciembre. Faltan dos días para Noche Buena y faltan tres para Navidad. Dentro de unos cuantos días más se acaba este motherfucker 2010 y me gustaría hacer un recuento de los daños.

En primerísimo lugar, 2010 fue un año ESPANTOSO pero, como siempre, no me puedo quejar, sé que toda la mierda por muy mierda que sea sirve de abono. Ahora bien, me cogió el 2010 en Monterrey, aunque esa frase pude haberla dejado en "me cogió el 2010". Cuando yo era universitaria, una maestra en una clase pedorra de Liderazgo nos hizo escribirnos una carta a nosotros mismos dentro de, si no me equivoco, 10 años. Y creo que fui muy sincera conmigo en ese entonces y escribí algo así como "espero que no estés aquí todavía". Una de mis virtudes es la ambigüedad y esta misma ambigüedad me rompe el cuello porque, chingadamadre, es 2010 y yo sigo en Monterrey, sigo "aquí". Pero no importa, aunque 2010 fue un año espantoso aprendí muy bien mis lecciones y en la esfera personal sé que el pinche karma te va a seguir poniendo en las mismas situaciones hasta que superes eso que tienes que superar, así que, ahora puedo decirlo, lo mejor que me pudo pasar en 2010 fue estar en Monterrey, haciendo todo ese trabajo interno que me falta(ba). ¿Me iré algún día? No tengo la menor idea, pero ahorita no es algo que me preocupe o me interese con todo y que vivir en Monterrey ya no es tan seguro como lo era antes y es igual de peligroso que esas ciudades feítas tipo Juárez (and it's not a stab at Juaritos you know how I love Juaritos).
En fin, en el 2010 "perdí la cosecha y quemé el jacal", no es sólo que una mujer en la cual yo deposité malamente mi confianza cambió por completo el rumbo de mi vida profesional, sino que entré de telemarketer y luego de pelearme con una gringa no pude conseguir trabajo de nuevo por cuestiones súper inverosímiles, pero ESTÁ BIEN, hasta eso, chingao, hasta eso tenía (tengo) que aprender, a dominar el ego, el orgullo y con bastante humildad aceptar que no soy la mujer maravilla y que tengo que pedir un poco de ayuda.
En este 2010 no creo haber tenido pérdidas, creo, eso sí, que mis ganancias fueron intangibles. Ningún amigo se fue, ningún familiar. Todos "los míos" siempre estuvieron ahí y la verdad que soy muy afortunada de contar con la gente con la que cuento, de lo contrario habría hecho más idioteces de las que de por sí suelo hacer. Habría sido más duro entender que de todos los duelos, el perder a un hijo es el más cabrón y te toma muchísimo tiempo y hubiera sido más duro alcanzar a comprender que mi carrera, mi doctorado en Houston, fue un hijo que me mataron y al que no me alcanzaron las lágrimas para llorarlo. Lo importante de la metáfora es que ahora entiendo que nunca lo recuperaré, pero sé que eventualmente podré intentar tener otro.
Ahora bien. Monterrey. México. Pues también fue un año de la chingada, en algunos aspectos: Monterrey se puso horrible, con balazos por todas partes. Secuestraron al Jefe Diego. Mataron a Marisela Escobedo y nadie hizo nada. Alex destruyó la ciudad. Los festejos del Bicentenario nos supieron mal. Pasaron esta ley anti inmigrantes en Arizona... sólo por mencionar algunos eventos.
Veo a la gente muy paranoica y muy agüitada. Con una falta de amor indecible. A raíz de la tarjeta Feria me he peleado en este mes con más choferes que en toda mi vida y todo porque están desesperados y enojados que ya no tendrán cómo seguir robándose la feria ellos.
En fin, un año muy complicado para mí y para todo mundo, pero yo como Ofelia Guilmain "de pie como los árboles"... y además que siempre me apego a la sabiduría de mi jarocha consentida, beshototote, mi adorada YURI!!!