Háganme el rechingado favor!

Mi adorado terruño conocido internacionalmente como Monterrey es una entidad nacional con la cual tengo una relación difícil. Si fuera persona diría: "es que es Virgo y batallo mucho para congeniar con los Virgo". El punto es que mi tierra linda y sultana dista mucho de ser un lugar enigmático donde pasar unas paradisiacas vacaciones. Tampoco es que no haya que hacer, pero es básicamente una ciudad industrial, centro financiero y donde se concentra gran parte del capital económico de México. Hace algunos años el gobierno y la iniciativa privada trabajaron muy duro para convertirla en un sitio turístico y la monearon con dos  o tres museos y resaltando el hecho de que visualmente se ve mono tanto cerro y fue así como nos convertimos en LA CIUDAD DE LAS MONTAÑAS.

Ahora bien. Era una muy buena ciudad donde invertir y donde vivir y donde encontrar trabajo y donde estudiar... hasta hace cuatro años que Felipe Calderón fue a moverle al avispero a ver cuántas avispas había. Tampoco me engaño, corrupción había antes de Fecal y aunque culturalmente somos más parecido a Texas no dejamos de arrastrar nuestro intrínseco modo de ser mexicano. 

El punto es que sí, Monterrey ha sido golpeada de una manera ojete por el narcotráfico y nos escandalizan las cifras de civiles muertos A DIARIO. Hay días en que se pueden a llegar a morir hasta 14 personas que ni la deben ni la temen. Con todo eso, mi filosofía es que uno no puede dejar de vivir, ni puede poner su vida en hold. En lo personal me encanta que la ciudad esté llena de foráneos y extranjeros y nada me daría más gusto que recibir a todos y cada uno de mis amigos de otras partes de México y del extranjero y darles un recorrido turístico por las narcoguerreadas calles de la ciudad que me vio crecer.

O sea, no desaliento el turismo pero TAMPOCO HAY QUE LLEGAR AL SIGUIENTE EXTREMO:

Mis hipótesis respecto a este video son las siguientes:

1. Este video lo mandó hacer el gobierno de Nuevo León para ponerlo en las secundarias como terapia de shock: ¿Ven niños? ¿Ven lo que las drogas hacen?

2. Grupos de globalifóbicos están armando fuertes evidencias de que Estados Unidos es uno de las grandes responsables de nuestra crítica situación social: Quién sabe qué mamada se metió esta chica, pero de que trae un viajezote lo trae. ¿O a cuál pinche Monterrey se refiere?

3. Es una parodia.

4. Es una broma de muy mal gusto.

5. Los que son partidarios de teorías de conspiración están usando este video como evidencia de que la vacuna contra la influenza te deja pendejo y con daño cerebral.

6. Es un video manipulado. En realidad ella estaba hablando de Monterey, California pero algún chistoso le puso el Palacio de Gobierno en uno de esos programas de edición.

7. Es simplemente una prueba de que Rodrigo Medina gasta y gasta dinero en otras cosas MENOS en lo que TIENE que gastar.

Feministas, ladren!

Odio el puto capitalismo. No, no, se me hace que odio más la puta globalización. ¿Por qué lo digo? Bueno, cuando yo era niña y en la tardes de ocio ibas a la tiendita de la esquina (que tampoco había tanto puto Oxxo, ni Súper 7 como ahora) lo que encontrabas era muy simple: Carlos V, los odiosos Bocadines, paletas Coronado, dulces Ricolino. En fin, ustedes me entienden: dulces pegostiosos, malos y baratos. Y ustedes también me entienden, estoy exagerando. 

El caso es que traer un chocolate como, pongamos por caso, Snickers, sólo podía significar una cosa: Que habías ido al Otro Lado.  Esos eran tiempos modestos. A lo mejor no felices pero sí modestos. Y entonces de pronto el TLC sucedió y la globalización se metió por todos pinches lados hasta llevarnos al punto en que, guardando sus distancias, vivir en Houston es exactamente lo mismo que vivir en Monterrey y viceversa (Quitemos el hecho de que ahorita estamos narcoguerreados y que Houston está en el gabacho, pues). El punto es que ahora comer un Snickers es cosa de todos los días y cuesta mucho más caro que un simple Bocadín. 

Lo que me caga de todo esto es que los Snickers son algo muy cercano a ser mi chocolate favorito y la publicidad que traen está ESPANTOSA. ¿Qué fue de aquella exquisita y elegante publicidad que decía que Snickers era para tapar el hoyo del estómago? No tengo la menor idea, pero ahorita trae una malisisisisisisísima en los panorámicos de la ciudad haciendo alusión al JUAY DE RITO y pendejadas por el estilo.

Pero la que está como para cagarse padentro es la de tele. Seguro ya han visto el finísimo comercial con Anahí. Y seguro han escuchado cosas como que es violencia de género y no es políticamente correcto y cosas así, pero francamente yo no sé con quien enojarme más, con la TRANSAnacional, con la globalización, con el consumismo, con la agencia de publicidad, con el que ideó la campaña de Snickers o CON LA PENDEJA DE ANAHI!!!! ¿¿¿CÓMO, CÓMO, CÓMO en la tierra se le ocurrió aceptar un comercial así????? Neta, Anahí, ¿es por lana? Porque aparecer en la portada de Playboy tiene muchísima más dignidad que confirmarle a todo México las poquísimas luces que tienes. De verdad, no puedo con esto, me parece una autoviolencia de género y me parece un auto gol.

Estos no son los androides que andan buscando...

Resulta que el día de ayer recibí un mail cuyo subject era el siguiente:

Accept Invitation from your Golden Key Chapter Soon Before Offer Closes‏

Abrí el correo porque... bueno, no sé por qué abrí el correo si por lo general soy una exagerada paranoica que piensa que los emails pueden activar bombas. El caso es que lo abrí y era de mi concubina alma mater: UH. Decía lo siguiente:

Our records indicate that you have not yet accepted your Fall 2009 exclusive Golden Key International Honour Society membership invitation, issued to you because of your outstanding academic performance. Your invitation to join Golden Key is STILL OPEN for acceptance, but will expire soon.

A ver, papacitos, a ver. No, no soy quien ustedes creen. Hago cosas raras como raparme o hacerme rastas. Outstanding academic performance? Really? Por el semestre Fall 2009? Debe tratarse de una broma. Es justo en el semestre que me corrieron y en el que me dieron IN en una materia. Además, todo mundo sabe que no sé hablar inglés y me pongo nerviosa en los exámenes.

Decidí escribirles para agradecerles el detalle:

Dear Mr. John W. Mitchell, Chief Executive Officer

I appreciate your invitation but I really believe you must have me confuse with some other Criseida because, as you know, Criseida is a pretty common name in Mexico. You can walk two blocks on the streets of Monterrey and I'm sure you will find a Criseida. Just like in Houston, you know what they say "Houston es como Monterrey". So definitively, you are looking for another Criseida.

Don't worry, it happens to me all the time. It is the prize for having this name of mine.

Thank you again and have a wonderful day,

Sincerely,
Just one of those Criseidas of the world.

Y bueno, dejenme aclarar. Ni lo considero una broma de mal gusto ni un honor. Antes bien, me siento un poco como Obama recibiendo el Premio Nobel de la Paz... hay cosas que ya están muy desvirtuadas. Y claro, como diría Groucho Marx: ¿por qué habría de estar en un club que acepta/invita a lacras como yo a ser parte de éste? O como diría Eminem en The Real Slim Shady cuando estaba nominado al Grammy: "But Slim, what if you win wouldn't be weird?" Why? So you guys could lie just to get me here?"

I just kidding UH, you know I love you!

Conversaciones apócrifas con mi coach de vida

Coach: En serio, nada bueno pasa con las letrólogas en Monterrey. Este camino sólo te conduce a dos opciones.

Yo: ¿Cuáles son?
Coach: Houston o morir.

Yo: Houston es demasiado húmedo, ¿qué hay de esa otra opción de morir?

Compa, ¿para qué quieres tener facebook entonces?

Soy activista virtual. Tengo un blog que se dedica precisamente a eso, al activismo virtual. He tomado cualquier cantidad de talleres sobre cómo manejar el activisimo vía Twitter, Facebook y demás redes sociales. Mi cuenta personal de Facebook tiene casi 200 amistades de grupos activistas y grupos sociales. Mi estilo personal, y aquí debo pedir una gran disculpa por ello, mi estilo personal es TOMÁRMELO PERSONAL. Así es. Debato, ejemplifico, aporto y critico desde mi trinchera.

Hace poco me hice amiga en Facebook de la página del Recovery Project, que es donde trabajé durante un año en la Universidad de Houston. El Recovery Project, no tengo ni que decirlo, ME ENCANTA. Chicano, fronterizo, hispanos en Estados Unidos, todo eso ME ENCANTA. Pero llega un punto en el que debo parar y reflexionar que tampoco tengo que andarle demostrando a nadie que es legítimo este gusto mío sobre la cultura y la literatura del Mexico US Border.

Bueno, pues he comentado en la página de Facebook del Recovery Project unas 5 veces. La primera le comenté a Gabriela Cano, la autora de "Se llamaba Elena Arizmendi", mi comentario "personal" fue: "Sería lindo que se presentara el libro de Elena Arizmendi en Houston. Tusquets ft Recovery, ¿se podría?".

El segundo comentario personal fue un dedito de LIKE, porque publicaron el programa de la próxima conferencia de Recovery y pues por alguna extraña razón fue aceptada mi ponencia de nuevo en este año y mi tema es sobre una pareja de comediantes inmigrantes mexicanos.

El tercer comentario personal fue a un joven que ya no recuerdo su nombre que posteó una estrofa del Himno Nacional Mexicano. Posteó, en realidad el coro: "Mexicanos al grito de guerra, el acero aprestad y el bridón. Y retiemble en sus centros la tierra, al sonoro rugir del cañón". Lo posteó en virtud del Bicentenario del inicio de la Independencia de México y yo le contesté con una anécdota personal, le dije: "Mi hijo piensa que "esa canción" se llama "mexicanos" y la canta así: "mexicanos al rugido de guerra el rugir el rugir el rugir del cañón". El joven me contestó que yo tenía una versión diferente y que viera la transmisión de EL GRITO el 15 de septiembre, que ahí cantarían el verdadero himno nacional. Yo le contesté que tristemente los artistas de Televisa también tenían su propia versión del himno nacional. En realidad no esperaba que el muchacho me entendiera el sarcasmo ni la referencia a que toooodos los artistas que son invitados a cantar el himno nacional sieeeeeeempre le cambian la letra. El administrador (o al administradora ) de Recovery entró a moderar y nos dijo que nos enfocáramos en la foto, una mujer independentista mexicana que no era Josefa Ortiz de Domínguez. Yo, atenta como siempre, le respondí que era Leona Vicario, y que aprovechaba para hacer un COMENTARIO PERSONAL sobre el tratamiento de las mujeres en la historia de México. Le puse a Doña Recovery (porque no tengo que asumir que es Don Recovery, ¿verdad?) que con el motivo del festejo del bicentenario en México (que es donde me encuentro yo) el gobierno había distribuido un libro que se llama "Viaje por la historia de México" y que básicamente de 200 personalidades importantes, sólo 5 eran mujeres y dije textualmente: "La primera es una piedra, la Coyolxauhqui; después una extranjera, la Reina Isabel; luego la Virgen de Guadalupe (en la tilma de Juan Diego, supongo); esta chica de la Cruz... ¡Sor Juana! y Josefa Ortiz de Domínguez".
¿Me contestó esta chica, la del Recovery? ¡No! Sólo el cri cri de los grillos hicieron gala de la pared. Yo, debo confesarles, fui muy cándida y estaba esperando un LIKE a mi muy personal comment.
Pero bueno, no soy rencorosa y seguí participando, Recovery Project posteó una noticia "Proyecto de recuperación literaria promueve nuevo perfil cultural de EEUU". Comentó una chica los puntos acertados de la nota, luego una querida amiga posteó que estaba muy agradecida de que le hubieran dado oportunidad de trabajar en el Proyecto, que en México necesitábamos reconocer el Proyecto porque se estaba recuperando gran parte de nuestra historia. Yo le contesté a mi amiga, en otro de esos desbordantes comentarios personales míos, que sí, que tenía razón que -y cito- "era la historia de México que nunca fue, la historia del México que nunca fue y la historia que nunca fue de México".
Esa fue mi última aportación a la pared de Recovery, porque el día de hoy me enviaron el siguiente mensaje:

Dear Criseida,
Thank you for your participation in our Recovery Facebook page, but please in the future refrain from making personal comments. We are looking forward to your future input for the advancement of the project.

Thank you,
Recovery Project.

Cc: Nicolás Kanellos, Director
Marina Tristan, Director of Marketing.


EXCUSE ME?
Yo creo que no se me puede culpar de poner comentarios personales en la pared de Recovery, si acaso de un intento de poesía fallido con esos juegos de palabras sobre la historia de México, pero insisto, no se me puede culpar de hacer comentarios personales porque, de verdad, créanmelo, esos no pasarían la prueba de mi personalísimo estilo. Un comentario personal, estimado Don o Doña Recovery sería éste: "Yo creo que es OTRA PERSONA la que tiene algo personal conmigo y se llama Carolina Villarroel. Pero no me consta, eso sólo lo supongo yo". Pero no he transgredido esa línea... oh shit but I guess I just did it.
Pero no, no quiero llevar esto a un extremo personal. Yo sólo quiero refrendar que me parece muy sospechoso recibir este mensaje y me parece molesta la retórica con la cual me agradecen y me invitan a seguir colaborando en la pared. Me parece molesto porque no, no hice ningún comentario personal y aunque lo hubiera hecho, la finalidad de un twitter o una página de Facebook es estar presente, es dialogar, es debatir, es abrir la puerta de la casa, invitar a tus amigos, tomarse un café y platicar, aprender, acortar distancias. De lo contrario, tal cual Alex Syntek, si no van a tener el estómago para aguantar los comentarios de la gente, andense y cierren su twitter, porque no tienen madera para tener presencia cibernética.
Facebook es un foro. El Proyecto del Recovery debería ser una casa con las puertas abiertas y no un club de amigos donde sólo son bien recibidos los comentarios de las amigas de Carolina. El Proyecto del Recovery es mucho muchísimo más que darnos la oportunidad de tener una amistad virtual o de enfrentar censura cuando hay que mantener con vida algo que lucha por no ser olvidado.
Admiro la visión el profesor Kanellos. Admiro el legado y la herencia cultural que eso implica para Estados Unidos y que nos permite a los mexicanos seguir las huellas de muchos de nuestros pensadores, ideólogos y artistas.
Puedo leer el mensaje de Recovery Project administrator como un intento de moderar un foro "público" o puedo leerlo como un recordatorio más de que la amistad entre Carolina Villarroel y yo es 404 Object Not Found. Pero elijo lo primero porque no sé quién esté detrás del facebook de Recovery. Y como elijo lo primero actúo en consecuencia de ello y me ofendo de cualquier manera porque, me disculpan, NO SOY UN TROLL. Nunca he posteado nada en la pared de Recovery que vaya en contra de su espíritu. Y hablando de espíritu. Si cada uno de los escritores, líderes de opinión, políticos, activistas y mujeres que tanto se estudian en Recovery hubieran hecho caso de criterios estrechos de participación social, créanme, estoy convencida, no existiría Recovery porque no habría nada que estudiar.
Decidí darle REMOVE FRIEND porque ya no soy parte del selecto grupo de amistades de Carolina. Cuando Recovery abra una fan page (cuando ya tenga 5 mil seguidores) a la cual sólo le pueda dar LIKE y DISLIKE sin pasar por la rigurosa inspección de intenciones de una administradora a la que le caigo mal seré la primera en seguirla (Is it because you love me that y'all expect so much of me?) porque me gusta el Proyecto, porque trabajé en el Proyecto, porque me gustan los temas del Proyecto pero bueno, así son los desencuentros con la gente. Yo creo más en la amistad que en la enemistad, yo creo que si Fito Paéz y Joaquín Sabina pudieron y que si Juan Gabriel y Rocío Dúrcal pudieron, Carolina y yo podemos. Pero prefiere amonestarme a nombre de todo el proyecto y ponerme en evidencia ante el director del proyecto y la directora de marketing. Me halaga que me considere una forajida cibernauta salteadora de caminos virtuales y que le ponga WANTED y precio a mi cabeza porque, insisto, mi único delito es seguir las reglas de este mundo virtual: Post, comment, like. Nada personal, nada de chismes.
En fin, por ahora, lo sé, esa puerta está cerrada.... con tres candados y remachada.

Privacy settings

Hace no mucho, una mujer que me gustaba, cuando le pregunté si también salía con mujeres me dijo que prefería mantener su vida privada al margen. Cabe destacar que me lo dijo después de estarme contando un romance con un político mexicoamericano cuya anécdota, supongo, no pertenece a su vida privada. Todo mundo sabía que ella sostenía (o sostiene) una relación amor odio con la que nominalmente nombra "su mejor amiga", "su familia" o "su hermana". Y si esto es verdad o mentira nunca lo sabremos porque eso, aparentemente sí forma parte de su vida privada, así que nunca lo aclarará.

Cómo se desenvolvió y cómo a final de cuentas se disolvió mi relación con esa mujer, es lo de menos en esta historia. Resulta que hace no poco tiempo, contando esta misma historia, trabé comunicación con otra mujer con la que al menos tengo la certidumbre de que sí sale con mujeres, le encantan las Virgo, le fascinan las Géminis y por alguna extraña razón siente odio jarocho hacia las Tauro, con lo cual me deja muy claro que sí sale con mujeres pero con mujeres que no se parezcan a mí. Ahora bien, aclaro, que yo no estoy buscando salir con mujer alguna, sino que me parece muy intrigante el modo en el cual se desenvuelven las relaciones humanas y la imperante necesidad de mantener cierta privacidad.

A ella le pregunté que cómo había conocido a su actual pareja y ella, luego de decirme que tenía mamitis, que vivía en cierta ciudad, que tenía tal cantidad de años, juzgó apropiado poner fin a mis intromisiones cuando le pregunté una historia muy sencilla: "cómo conociste a tu novia". A ver, vamos a ver, entiendo a la perfección el punto de que uno quiera guardarse sus historias y que uno quiera preservarse y no contar si le gusta que le den por detrás o de qué lado le cuelga qué cosa a quién, pero no entiendo el punto de una conversación para irse conociendo cuando se frena de súbito y repentinamente por un "prefiero dejar mi vida privada al margen" como si todo lo previo fuera parte de un espacio público que no me hubiera contado porque "ya todo mundo lo sabe".

Yo misma no cuento toda mi vida. A mí me encanta que me platiquen y hablar pendejadas antes de entrar en el terreno de la intimidad. Yo misma no cuento los vericuetos más íntimos de mi ser, pero creo que yo no abro la puerta a que me pregunten cosas que no quiero.

Volvamos al caso A, de la mujer que me gustaba. Yo salí con ella porque ella juzgó conveniente llevarme a un antro gay porque quería que YO lo conociera. Como no somos de piedra y no somos de palo, de algo teníamos que platicar. Yo no le pregunté "oye, ¿tienes alguna historia de algún novio mexicoamericano con el cual sostuviste relaciones que me quieras contar?", no, simplemente en la plática ella quiso contar la anécdota, la cual atendí con la atención que me merecía y la cual me desconcertó por esas rarezas de la comunicación no verbal, por lo cual consideré prudente aclarar si salía o no con mujeres. Entonces, en lugar de responder con un simple "sí" o "no", se complicó la existencia poniendo una línea que de cualquier manera no me iba a detener si hubiera querido o no llevar las cosas más lejos. Me dice "prefiero no hablar de mi vida privada" y yo puedo interpretar eso de mil maneras, puedo imaginarme mil cosas y puedo ofenderme, porque si sintió que yo iba sobres con ella, si sintió que ya me estaba contando demasiado de ella, si sintió que yo era muy metiche, eso no tiene nada que ver con la vida privada, porque la vida privada, paradójicamente, nunca es un tema de conversación. De eso yo no hablo, de eso nadie habla. No sé si me explico. De eso no hay necesidad de hablar porque nunca surge el momento. Con mis jefes nunca hablo de mi vida privada porque NUNCA salgo a antros gays y NUNCA me cuentan de sus novios mexicoamericanos.

Ahora bien, esto me hizo pensar muchas cosas. Primero que nada, la privacidad es un invento. Un invento necesario, tal vez, pero igual de artificial que bañarse con shampoo. No estoy diciendo que todos deberíamos compartir nuestras historias. Lo que estoy tratando de decir es que en realidad, el hecho de reservarse una respuesta con el argumento de "yo no hablo de mi vida personal", funciona a la perfección cuando eres el maestro de un niño de prepa o de secundaria, pero cuando estás con un desconocido me inclino a pensar que estás hablando con este desconocido y le estás preguntando cosas con el único y exclusivo fin de dejar de serlo, con lo cual es una reverenda idiotez salir con la mamada de la vida personal.
Ahora bien, siempre he pensado que si algo es muy privado no lo pones en un foro de discusión, es más, ni siquiera lo traes a espacios tan públicos como el internet, ni tampoco lo sacas como tema de sobremesa en un antro porque no tienes otra cosa de qué hablar.
No sé si es una cuestión cultural. No sé si en Chile o en Puerto Rico se entienda la privacidad diferente que en México, pero para mí son mamadas sacar la privacidad a tema cuando te la pasas, curiosamente, hablando de ese tema. ¿Por qué le pregunté a la mujer que me gustaba si salía con mujeres? Porque me llevó a un antro gay y me contó que salió con un político mexicoamericano con el cual no funcionaron las cosas. ¿Por qué te pregunté cómo habías conocido a tu novia? Pues, corazón, porque te la pasas hablando de ella y cómo ella te ha hecho crecer y te ha hecho madurar y es la mejor relación en el mundo que puedas tener.
De lo demás, de lo demás no te pregunto.

Lo amás o lo querés...

pero no hay punto medio...

Guess who's back...

Sólo hay un lugar al que Criseida siempre vuelve. Criseida está llena de cursis tradiciones. No recuerdo cuál viaje inauguró la tradición de NUNCA TE VAYAS SIN DECIR TE QUIERO. Tal vez fue alguno de los muchos viajes al DF, tal vez fue el de Querétaro, tal vez el de Tuxtla Gutiérrez en el año 2000. La tradición vino por una película rusa, creo, que pasaron durante el trayecto en aquel autobús.

Cuando me fui a Las Cruces, Nuevo México, a mi Juliantla personal, siempre que volvía a Monterrey mi nick en el messenger era GUESS WHO'S BACK, estaba de moda aquella canción de Eminem que empezaba así. Y todo mundo lo entendía en ese momento porque Monterrey era el único lugar al que siempre volvía.

Pero después de Las Cruces me fui al DF y siempre que salía de viaje nunca me iba sin decir te quiero y siempre que ese viaje era a Monterrey ponía en mi nick del messenger GUESS WHO'S BACK. Y después de tanto tiempo la gente, los amigos, fueron dejando de entender qué significaba GUESS WHO'S BACK, BACK AGAIN... excepto una persona que por alguna extraña y enigmática razón nunca se ha olvidado de eso.

Y después han seguido más y más viajes. Después vino el viaje a Houston. Y después del viaje a Houston el regreso.

Hace poco tuve un sueño épico. Uno de esos sueños con montones y montones de personajes que hacen cosas cotidianas, de todos los días, conversaciones y situaciones extensivas que he tenido y en las que he estado a lo largo de mi vida, pero estaba situado en Houston. Todavía tengo a Houston metido en el arrastrado de mi inconsciente y sé que siempre lo tendré ahí, fijo, pegado, adentro muy dentro, como todavía tengo a Las Cruces, como todavía tengo al DF, como todavía tengo esa nostalgia por todos y cada uno de mis amores.

Por eso tal vez me apropio la canción de José Alfredo Jiménez. Por eso tal vez para mí suena como si estuviera diciendo: freeway de Houston que pasas por tanto pueblo, no pases por Montrose que ahí me hiere el recuerdo, vete rodeando veredas, no pases porque me muero.

Y por eso también, tal vez, me apropio de este video que otro alguien me envió porque se acordó que tantas veces durante el 2009 hice este recorrido.

A fumbling politeness...

Hay un talento que me encantaría desarrollar, adquirir, mantener y perfeccionar. No señores, no es el talento de Arjona el que me gustaría sublimar, no, no, no. Ni mi técnica para asesinar a Alicia Villarreal para obtener 5 minutos de fama, no, claro que no. Ni siquiera el talento psíquico de estar parada en una esquina y adivinar que el taxista al cual le haré una parada tendrá una buena historia para mí. No, señores, el talento que me gustaría pulir es el talento de chingarme a mi opositor, de darle en la madre a gente con pocas luces. No sé cómo explicarme. No alcanzo siquiera a encontrar las palabras para aproximarme a lo que quiero decir.

Empecemos paso a paso. Empecemos por este hallazgo que una querida amiga tuvo a bien mostrarme en youtube.

Ahora bien, analicemos. "Hagamos juntos este crucigrama":
1. Estoy segura que el primer pensamiento que cruza por su mente es "Qué chida parodia de los pregones conservadores de PROVIDA". O no sé, tal vez piensen que este fue un sketche cómico de un programa excelente de comedia y parodia al estilo Saturday Night Live. PUES NO!!!!! El video es auténtico, es verdadero, es... ES EN SERIO!!!!! Bueno, al menos eso es lo que pensé al principio, sobre todo cuando lo vi y vi que era parte de una campaña de celibato de la supuesta asociacion NUEVO RENACER POR UNA JUVENTUD SIN MÁCULA.
2. Entonces pensé "FORMIDABLE". Si Serrano Limón me pide utilizar mi talento para promover este tipo de cosas me encantaría tener la suficiente mano izquierda para burlarme de él dentro del producto que él promueve. Y me quedé fascinada con la historia.
3. Luego le piqué a la parodia:

4. Y luego pensé "no, no es posible que esta historia sea cierta". Y entonces fue cuando decidí hacer lo que cualquier ser bien adaptado a su sociedad haría: "guglear" a la mentada asociación Nuevo Renacer.

5. El punto es que todo parece indicar que es una contracampaña de MTV.

6. Parece que he llegado un poco tarde a la discusión porque ya ni siquiera existe el site que originó todo.

7. De una forma o de otra, ya sea que es pura mentira y que MTV realizó esta contracampaña para burlarse de sus censores, me sigue pareciendo formidable usar las armas del enemigo para contrarrestarlo.

Y bueno, antes de que se larguen de este blog y no vuelvan en un buen rato, me disculpo enormemente porque SÉ (Y Dios está como testigo) SÉ que no van a poder dejar de cantar AMO A LAURAAAAAAA en un buen rato.

¿Que Obama se sacó el Nobel a la Paz?

No opinaré al respecto. Me limitaré a presentar la terna para el próximo, the next one.

1. Talentosísimos, mis vidas adoradas, ellos son, desde el meritito Jalisco: ¡MANÁ!

2. La Licenciada, ¡cómo no!, que todos los días nos levanta la moral con sus cápsulas de cómo ser feliz luego de haber decepcionado a todo el gremio casándose con un agente de seguros casi a los sesenta años.

3. Homenaje póstumo. ¿Se lo merece o no? Después de todo, Rigo es amor.

Si tienes tele...

Ok. Los que me conocen saben que es casi imposible que la televisión capte mi atención por más de diez minutos, a menos que en ese preciso marco de tiempo el programa me atrape y haga que mi mente maquine las más extrañas fantasías.

Sucede entonces que bien puedo prescindir de la televisión o en su defecto bien puedo ponerme al corriente rentando las series y viéndolas de jilo.

Y es así como soy realmente una papa en cuestiones televisivas.

Recuerdo bien una ocasión en que Ana se fue con todo e hijos y su madre (sí, yo me quedé con mi queridísimo suegro, adorado, beshototote) a un viaje que duró como mil meses y yo además de tener que lidiar con el síndrome soy un desastre cuando tú no estás en casa me ocurrió uno de los accidentes más fatales: No sé cómo ni por qué razón el Cable se desprogramó y solamente podía sintonizar DE PELICULA, Galavisión y un canal religioso. (Para recordar el evento hacer clic aquí).

Algo así me pasó ahora en Houston. Gracias a la generosidad de mi querida amiga Laurita Garza tengo televisión desde finales de mayo. Esa tele llegó a mi vida como anillo al dedo y con todo y convertidor digital. Sin embargo, como yo a eso de las teles no le entiendo me pasé todo el verano sintonizando un par de canales y como trescientos más religiosos. Recuerdo mucho la siguiente escena: Yo en el sillón donde tantas veces realicé escenas dignas de AHI ESTÁ EL DETALLE.

Saltando de canal en canal y de pronto me sorprendí embelesada viendo uno de esos programas religiosos y yo ya estaba a punto hasta de ir a la biblioteca por la Biblia y asentía con mucha convicción a cada una de las palabras del predicador hasta que reaccioné y rápido le cambié a ver cualquier cosa, volibol playero, lo que fuera.
Y entonces sucede que Laurita Garza regresa de donde andaba (se bajó del guayabo, pues) y yo muy educada como soy le agradecí infinitamente el detalle y le comenté como que no quiere la cosa: "Oye, si está muy bien eso de la tele, pero se ven muy pocos canales" y entonces ella se me quedó mirando muy extrañada y me dijo: "es que necesitas volver a buscar los canales". Eso hice ayer por la noche mientras todos mis amiguis andaban en el concierto de Pitbull y descubrí con todo el éxtasis que puedan imaginar que en Houston, en la señal abierta, así como quien prende la tele y cambia de canal se sintoniza MULTIMEDIOS TELEVISION!!!!!!
Ya no hay razones por las cuales me prive yo del talento e ingenio de Ernesto Chavana!!!!

The smartest shit I did...

Fue escribir esa carta, atarla a un globo y dejarla ir...
Porque después de eso siento que le di un desatorón a toda esta energía carbonatada, gasificada, asoleada, agitada a punto de estallar cual Coca Cola pegostiosa encima de quien estuviera cerca.
Oh sí, y a partir de ahí, no sé, cosas extrañas pasan en la fuerza como:
1. Ser seleccionada para aparecer en una antología de escritores de Nuevo León. Tal vez con eso me calle la boca para siempre y deje de decir que "nadie es profeta en su tierra"... pero sólo tal vez.
2. Recuperé el cuento de la secre y la hummer y tal vez vaya a tener un release en internet... ya contaré más detalles.
3. Recibí visita. Una visita que nunca imaginé tan deliciosa.
4. Canté Sergio el Bailador en Chances. Sí, señores. Y además de todo bailé con un grupo de gringos completamente desconocidos. Tal vez con eso me calle la boca para siempre y deje de decir que "yo no bailo, y menos con gringos, y menos con gringos extraños"... pero sólo tal vez.
5. Luego sucedieron cosas que no voy a contar, pero que fueron muy divertidas.
6. Y luego, sí señores, putiza, digo goliza de México. Tuve un rencuentro con el fútbol como catalizador de energía. El hecho de que México metiera cinco goles me dio la oportunidad de gritar todo lo que tenía que gritar.

7. Conocí un auténtico lugar de mala muerte en Houston. (Con lo que a mí me encanta conocer lo sórdido).

Y después de todo eso, hoy, muy tranquila, muy contenta, cuando llegué al trabajo, decidí pasar por algo para el lunch y cuando la cajera me iba a cobrar me dice: Heeeey, te vi en la tele, en Univisión. Y yo: En el juego de México? y ella: sí eras tú! yo dije "yo la conozco". Fingí pena, me dijo que estaba bien. Y me fui a la oficina donde estoy de paso con una extraña sensación de estar pasando por una buena racha de buena suerte.
Ahora que lo pienso, ¿por qué no lo hice antes?

I won't change and I will not be nicer...

Ayer tuve una situación. Fui a un bar latino infestado de latinos ansiosos por ver la Copa de Oro. Ayer jugaron Estados Unidos vs Honduras y claro, desde luego y la razón por la cual yo iba, México vs Costa Rica. Y resulta de tal suerte que me senté junto a dos chicas con camiseta hondureña y con el fin de poner en práctica mis habilidades sociales, esas que por lo general no saco a pasear, les dije: "Deduzco, por sus camisetas que no le van a México" y ellas por ser amables con esta gran metiche contestaron "No, qué va, le vamos a Honduras pero ahora estamos con México". Debí sospechar de cualquier no-mexicano en ese lugar, porque a la hora de cantar el gol de de Costa Rica mi mexicanidad se sobresaltó.

En fin, que no sé, de verdad que no sé, cómo fue que salió al tema ese sujeto al cual suelo dedicarle un post de mes en vez. Sí, señores,¡hablamos de Arjona!

Pero Criseida, por Dios, en qué estabas pensando cuando entre jugada y jugada y cerveza y cerveza empezaste o continuaste una conversación sobre Arjona. Sinceramente NO SÉ. Lo más terrible de todo es que, como comprenderán, no pude dejar de hacer mi análisis estilístico sobre una canción al azar de este muchacho. Mi favorita: la pestaña sin ojo.

La mujer no solo se ofendió, sino que hasta festejó con ahínco cada jugada de gol (y cada penal anotado) de los ticos. Y en su ofensa por mi falta de sensibilidad me dijo: "El señor es un poeta, dice cosas que ni tú ni yo podríamos decir". Y ahí sí me ofendí. Pensé en decirle algo así como "no por nada Mejorado me recuerda platicando con un cepillo de dientes como para que tú me vengas a decir que el señor es más poeta que yo" o pensé en improvisarle unas cuantas rimas para que viera de lo que soy capaz, qué tal:

Qué hace tu boquita en mi pie
el pudor no te va tan bien
Qué hace un bochito en Chipinque...

Un nicolaíta en un iglú
Un panista en una curul
Qué haces nena por ahí

Si así como quien no quiere la cosa
más fácil te digo cosas pa que te calientes así.

Ok, pero no, no hice eso. Sino que cuando por fin México ganó y pusieron como veinte canciones seguidas de José Alfredo Jiménez yo nomás me paré y le dije "esos son poetas" y entonces la mujer interrumpió su peda y su pedo para sentarme y decirme muy calmada "honey, siéntate, te voy a explicar..." y me dijo de la falta de respeto que se le hacían mis burlas a Arjona y no sé qué tantas cosas más entre las cuales destacan la arrogancia de los mexicanos o algo así.

Yo como andaba muy sensible por andar dejando cartas con globos y no sé qué historias pedí perdón y hasta juré ahí ante el Pirata Morgan que NUUUUUNCA en mi vida volvería a burlarme de Arjona, el maestro, el poeta, el literato.

Y de verdad que lo creí en ese momento. Y me di vergüenza y dije "tal vez debería darle una segunda oportunidad". Y entonces busqué al azar una canción y me encuentro esto:

Oh GRACIAS, Arjona, una vez más por iluminarnos!!!!!

Lake Tahoe

Ayer fui a ver Lake Tahoe sola con mi soledad. No sé. Algo me dijo que necesitaba estar sola. Así que caminé dos cuadras al Metro Rail y en menos de lo que canta un gallo estuve en el Musem District de Houston. Me bajé ahí y caminé dos cuadras al Museo de Fine Arts donde están dando un festival de cine latinoamericano. Así de fácil y así de complicada es la vida, pensé. Nada más fue cuestión de decidir tomar el Metro Rail y caminar un par de cuadras.
La película que vi fue Lake Tahoe y trata más o menos de esto:

Trailer

Yo no sé si fue mi estado anímico o es que las películas que tratan de hermanos me conmueven a morir. Yo siempre he sido una cabrona al respecto y a todo hijo único que anda por el mundo añorando un hermano le he dicho que lo añora porque no sabe lo que es tener uno. Tal vez por eso las películas de hermanos me llegan tanto. Y de pronto me puse a pensar en que los hermanos van como en el mismo barco que uno y entienden de ti y de tu vida algo que los demás no. Entienden, por ejemplo, si estuvieras haciendo un album con puros recuerdos de tu papá cuál es el elemento que faltaría.
Ay no sé. Esta es la tercera película de hermanos que me hace llorar. Y no trata en sí sobre hermanos, sino que hay una escena en la cual de pronto yo quisiera dejar escapar una lágrima y me digo: Ay, Criseida, no es para tanto.
Pero después no puedo evitar empezar a recordar aquellas horas de eterna complicidad, de eterna chacota. Aquella voz en medio de la oscuridad: Criseida, estás despierta?, vamos a platicar. Aquel frente común que después desapareció porque así tenía que ser.

Definitivamente he vuelto

Y dentro de mis mejores ideas de todos los tiempos se encuentra la siguiente:

Aceptar ir al cumpleaños de la hija de mi familia putativa gringa houstoniana bajo la promesa de "We can eat cake for your birthday too!" y dije, bueno, si se trata de festejar desde ahorita, festejemos.

Pero olvidé un pequeño gran detalle.
1. Un bonche de gringos
2. Un bonche de niños
3. Un bonche de angloparlantes
Y la curiosidad natural: Where are you from?
Obvio... por primera vez en la historia el hecho de que mi major fuera ESPAÑOL fue lo de menos.

Calladita me veo más bonita II

Por qué será que tengo esta rachita.

El día de la humillación futbolística nacional, también conocida como la paliza que Honduras le propinó a México en la eliminatoria rumbo al próximo Mundial, unos amigos y yo tuvimos a bien coincidir en un restaurante mexicano donde estaban pasando el mencionado partido.

Pues para sorpresa mía, había hondureños siguiendo el juego y había una que otra gringa burlándose del estilacho hispano que tenemos para cantar japi berdei tu yu.

Como decía, el mencionado día yo estaba con algunos amigos hablando sobre un personaje de la mitología chicana que en algún momento expresó algo así como "y tanto que hizo uno por estos mojados y así le agradecen" y justo estaba yo recordando las palabras de este personaje cuando algún pinche astro se mal alineó que pese a la algarabía del partido y la música de José José que suele haber en esos lugares mi voz retumbó como la del Chavo del 8 diciendo PROFESOR LONGANIZA.

Sí señores, así tal cual. Todo en silencio mientras yo decía "y tanto que hizo uno por estos mojados y así lo agradecen".

Los hondureños que estaban viendo el partido en la tele voltearon a mirarme, el mesero me dedicó una de esas miradas que matan y yo sin saber donde esconderme me limité a no pedir nada más, no fuera a ser que le escupieran a mi bebida o a mi comida.

Pero heeeey, quién dijo tristeza, en el Asilo Arkham me acaban de condecorar con el premio de BLOG DE ORO!
Al rato escribo mi discurso de agradecimiento.

Qué chulada

Vean nomás la preciosidad de esta porquería química.

De verdad que para mí es una inspiración motivacional, si Coca Zero mejoró, cómo chingados no puedo mejorar YO!

Y yo tan lejos de Dios...

Y tan lejos de México

Y tan cerca de los Estados Unidos

Maribel Guardia es la nueva 'Aventurera'

Este es el beso de la despedida, perro II

Es de sabios cambiar de opinión. Y ahora que me vería virtualmente más beneficiada si me corren a que si me dan el aguinaldo, tengo la solución perfecta para provocar mi despido, inspirada, claro, en los comentarios de edigator y de alea reygo.

Chequen, el viernes por la tarde habrá una pequeña convivencia aquí en el trabajo donde naturalmente habrá un brindis e intercambio de regalos. Ese momento, creo yo, es el más propicio para con la parsimonia que me caracteriza esperar a que se apersone el jefe de mi jefe y entonces con toda rabia iraquí que me sea posible lanzarle mis zapatos.

No puede fallar.

Este es el beso de la despedida, perro

No entiendo, de verdad que no entiendo, cómo de todas las posibilidades para ofender, no al vecino, sino a un jefe de Estado, una persona opta por lanzar un zapato. En lo personal, tengo varios funcionarios públicos de México y por qué no, de Estados Unidos y el mundo, a los cuales de tenerlos en frente les podría reclamar las cosas más viscerales del planeta, les podría decir que tal o cual cosa nos vino a joder irremediablemente pero, llamenme conservadora, considero que cerrar mi queja con un zapatazo no sería la estrategia más efectiva. Aunque bueno, tratándose de un reportero iraquí y de George Bush, solo puedo decir la legendaria frase: Bora respeta.

Ahora que, cuidado con los reporteros, especialmente si una es presidenta o algo así picudo, porque en cualquier momento pueden perder la cabeza y lanzarnos sus zapatos.