Peña Nieto va ganando

Abro los periódicos y miro los noticieros y es contundente: Peña Nieto va ganando. Sin embargo, no conozco una sola persona que afirme, diga o reconozca que votará por el candidato del PRI. Me dicen que es porque suelo moverme o frecuentar círculos donde se piensa que anular el voto, no votar o votar por AMLO es la mejor opción y que coincidentemente estos grupos tienen acceso a las tan mentadas redes sociales. Hace unos días EL UNIVERSAL sacó una encuesta donde se decía o se dejaba ver que en realidad AMLO sí va ganando, que lo que pasa es que Peña Nieto y su equipo tiene compradísima a la agencia que hace las encuestas y que por obvias razones siempre le dan el gane. Esto no me parece para nada extraño ni difícil de creer. Mucho se ha dicho que Salinas de Gortari está detrás de Peña Nieto y si hay un tipo inteligente en el arte del manipuleo ése es el otrora presidente de México. En algún documental escuché una frase que explicaba lo que le pasó a México durante el sexenio de Salinas, la persona que no recuerdo quién es dijo: "Salinas nos embrujó" y esa, me parece, es la mejor definición de lo que fue el sexenio de esta personita. Y si Salinas nos embrujó, si Salinas nos hizo realmente creernos toda una fantasía donde estábamos a dos pasos de convertirnos en potencia mundial no dudo ni tantito que sepa cómo vendernos la idea de que Peña Nieto va a ganar.

Les soy muy sincera, sí veo a este personaje maquinando una gran telenovela. El candidato del PRI tiene toda la pinta de ser el Fernando Colugna de la política, que no es que sea guapo, sino que nos lo venden como guapo y nosotros tan apendejados y tan acostumbrados a violentarnos simbólicamente en realidad nos creemos la patraña de que hay que tener a un representante "decente" en el aspecto físico ante los gobernantes internacionales. O sea, queremos que en el exterior se dé una imagen "bonita" porque nos avergüenza la mexicanidad típica. No los culpo, el racismo está cabrón, pero no es la manera de combatirlo. Pero como iba diciedo. Sí veo a Salinas pensando en Peña Nieto como el galán de la telenovela de las nueve y sí veo que su estrategia haya sido casarlo con la Gaviota para inventarnos una "realeza" mexicana. Por fortuna, Peña Nieto es supremamente pendejo y sin un libreto preestablecido no es capaz de seducir a esta clase medianona que sí tiene acceso a internet y sí puede darse cuenta de que en realidad  cuenta con un pasado difícil de ignorar en muchos aspectos, para empezar el alarmante aumento de feminicidios en el Edomex.

Sin embargo, los que entienden de esto, los que entienden de darle circo y mucho circo al pueblo, saben que si se inventan una realidad la gente terminará por creerla. De tal manera que si por los medios más populares y de mayor alcance como lo son la radio y la televisión  nos bombardean constantemente con que Peña Nieto va a ganar, lo más probable es que así sea, aunque no conozcamos a nadie que en realidad vaya a votar por él. 

Yo misma me he sorprendido pensando "chin, Peña Nieto va a ganar" y es muy chistoso ver cómo este pensamiento lo tiene muchísima gente, como adelantándonos a lo que en realidad puede suceder. Lo que quiero decir es que toda esta historia mediática nos tiene profundamente convencidos de que el candidato del PRI será presidente, pero a nadie se la ha ocurrido que la votación será dentro de escasos dos meses y medios y que todo puede suceder. Sin embargo, toda la publicidad nos ha condicionado a que así será. Es probable que en el fondo tengamos razón y Peña Nieto vaya a ganar, pero creo que será porque ya nos resignamos y porque aunque votemos por quien votemos el escenario está puesto para que los resultados puedan ser amañados ya que si vuelven a robar la elección a nadie le sorprendería si el resultado es como efectivamente lo esperamos. Mitowsky ya lo dijo y por alguna extraña razón nos empeñamos a tomar su palabra como sagrada.

Josefina Vázquez Mota está muy desdibujada de esta contienda y todo en la actitud de Peña Nieto grita que se sabe el próximo presidente. Yo me pregunto, la gente de a pie, la gente que tiene poco acceso a internet y gran exposición a la televisión abierta, ¿en verdad votará por Peña Nieto por convicción o porque ya se le adoctrinó a través de tanto duro y dale con que él será el ganador?

La historia, como buena trama de Televisa, está muy sabrosona y este capítulo se quedó buenísimo, no me quiero perder el final.

Y este loco loco blog

No se actualiza no se actualiza.

Háganme el rechingado favor!

Mi adorado terruño conocido internacionalmente como Monterrey es una entidad nacional con la cual tengo una relación difícil. Si fuera persona diría: "es que es Virgo y batallo mucho para congeniar con los Virgo". El punto es que mi tierra linda y sultana dista mucho de ser un lugar enigmático donde pasar unas paradisiacas vacaciones. Tampoco es que no haya que hacer, pero es básicamente una ciudad industrial, centro financiero y donde se concentra gran parte del capital económico de México. Hace algunos años el gobierno y la iniciativa privada trabajaron muy duro para convertirla en un sitio turístico y la monearon con dos  o tres museos y resaltando el hecho de que visualmente se ve mono tanto cerro y fue así como nos convertimos en LA CIUDAD DE LAS MONTAÑAS.

Ahora bien. Era una muy buena ciudad donde invertir y donde vivir y donde encontrar trabajo y donde estudiar... hasta hace cuatro años que Felipe Calderón fue a moverle al avispero a ver cuántas avispas había. Tampoco me engaño, corrupción había antes de Fecal y aunque culturalmente somos más parecido a Texas no dejamos de arrastrar nuestro intrínseco modo de ser mexicano. 

El punto es que sí, Monterrey ha sido golpeada de una manera ojete por el narcotráfico y nos escandalizan las cifras de civiles muertos A DIARIO. Hay días en que se pueden a llegar a morir hasta 14 personas que ni la deben ni la temen. Con todo eso, mi filosofía es que uno no puede dejar de vivir, ni puede poner su vida en hold. En lo personal me encanta que la ciudad esté llena de foráneos y extranjeros y nada me daría más gusto que recibir a todos y cada uno de mis amigos de otras partes de México y del extranjero y darles un recorrido turístico por las narcoguerreadas calles de la ciudad que me vio crecer.

O sea, no desaliento el turismo pero TAMPOCO HAY QUE LLEGAR AL SIGUIENTE EXTREMO:

Mis hipótesis respecto a este video son las siguientes:

1. Este video lo mandó hacer el gobierno de Nuevo León para ponerlo en las secundarias como terapia de shock: ¿Ven niños? ¿Ven lo que las drogas hacen?

2. Grupos de globalifóbicos están armando fuertes evidencias de que Estados Unidos es uno de las grandes responsables de nuestra crítica situación social: Quién sabe qué mamada se metió esta chica, pero de que trae un viajezote lo trae. ¿O a cuál pinche Monterrey se refiere?

3. Es una parodia.

4. Es una broma de muy mal gusto.

5. Los que son partidarios de teorías de conspiración están usando este video como evidencia de que la vacuna contra la influenza te deja pendejo y con daño cerebral.

6. Es un video manipulado. En realidad ella estaba hablando de Monterey, California pero algún chistoso le puso el Palacio de Gobierno en uno de esos programas de edición.

7. Es simplemente una prueba de que Rodrigo Medina gasta y gasta dinero en otras cosas MENOS en lo que TIENE que gastar.

Feministas, ladren!

Odio el puto capitalismo. No, no, se me hace que odio más la puta globalización. ¿Por qué lo digo? Bueno, cuando yo era niña y en la tardes de ocio ibas a la tiendita de la esquina (que tampoco había tanto puto Oxxo, ni Súper 7 como ahora) lo que encontrabas era muy simple: Carlos V, los odiosos Bocadines, paletas Coronado, dulces Ricolino. En fin, ustedes me entienden: dulces pegostiosos, malos y baratos. Y ustedes también me entienden, estoy exagerando. 

El caso es que traer un chocolate como, pongamos por caso, Snickers, sólo podía significar una cosa: Que habías ido al Otro Lado.  Esos eran tiempos modestos. A lo mejor no felices pero sí modestos. Y entonces de pronto el TLC sucedió y la globalización se metió por todos pinches lados hasta llevarnos al punto en que, guardando sus distancias, vivir en Houston es exactamente lo mismo que vivir en Monterrey y viceversa (Quitemos el hecho de que ahorita estamos narcoguerreados y que Houston está en el gabacho, pues). El punto es que ahora comer un Snickers es cosa de todos los días y cuesta mucho más caro que un simple Bocadín. 

Lo que me caga de todo esto es que los Snickers son algo muy cercano a ser mi chocolate favorito y la publicidad que traen está ESPANTOSA. ¿Qué fue de aquella exquisita y elegante publicidad que decía que Snickers era para tapar el hoyo del estómago? No tengo la menor idea, pero ahorita trae una malisisisisisisísima en los panorámicos de la ciudad haciendo alusión al JUAY DE RITO y pendejadas por el estilo.

Pero la que está como para cagarse padentro es la de tele. Seguro ya han visto el finísimo comercial con Anahí. Y seguro han escuchado cosas como que es violencia de género y no es políticamente correcto y cosas así, pero francamente yo no sé con quien enojarme más, con la TRANSAnacional, con la globalización, con el consumismo, con la agencia de publicidad, con el que ideó la campaña de Snickers o CON LA PENDEJA DE ANAHI!!!! ¿¿¿CÓMO, CÓMO, CÓMO en la tierra se le ocurrió aceptar un comercial así????? Neta, Anahí, ¿es por lana? Porque aparecer en la portada de Playboy tiene muchísima más dignidad que confirmarle a todo México las poquísimas luces que tienes. De verdad, no puedo con esto, me parece una autoviolencia de género y me parece un auto gol.

¿Todavía no entiendes dónde está el defecto?

No entiendo, de verdad que no entiendo cómo se le ocurrió a la FEITESM hacer este tipo de propaganda para conmemorar el DÍA DE LA MUJER. La FEITESM, pues, es la Federación de Estudiantes del Tecnológico de Monterrey. Para entender un poquito la indignación que a cientos de ex-a-tecs le causa este cartel, tengo que explicarles que NADIE en todo el Sistema Tec puede, es capaz, ni se atrevería siquiera a colgar una triste hoja de cuaderno con cualquier frase que no lleve el sello del departamento de Desarrollo Estudiantil que es algo así como El Gran Inquisidor y decide qué es bueno y qué es malo para todos ellos, mis vidas adoradas, preshioshísimos borregos de nuestra querida institución. Desarrollo Estudiantil, cabe destacar, no es un ente distraído al que se le va las cabras de cuando en cuando. Desarrollo Estudiantil es un ente bastante proactivo que incluso ha llegado a amenazar con quitarle vitrinas a las sociedades de alumnos por irreverentes, por satíricos o por intentar criticar algunos de los preceptos de la Misión 2039. Así que, nos atardeció en el campus y en el facebook y hasta en uno que otro periódico de la localidad con esta foto que ha sido el revuelo en las redes sociales.

Pero, todavía hay gente que no entiende dónde está lo malo de este cartel. Se me ocurren algunos ejemplos:

1. La FEITESM es el más hermoso defecto de la Comunidad del Tec de Monterrey.

2. El Tec de Monterrey es el más maravilloso defecto de la oligarquía mexicana.

3. Nos exigimos ser defectuosos... pero hermosos.

¿Todavía no queda claro dónde estuvo la grosería? ¿Todavía no queda claro dónde estuvo el insulto?

Perturbadora infancia: King Clave

Seguro habrán escuchado una canción de un hombre llorón que llama por teléfono y le contesta un niño con el cual se queda hablando durante 3 minutos y 40 segundos. Si aún no saben de lo que estoy hablando, por favor, vean este video:

El terror hecho canción.

¿Ya se acordaron? He ahí KING CLAVE. Esta versión es una de las más horribles que existe. El muñeco que aparece atrás de él es un Chucky con acento argentino que sólo puede inspirar miedo. La canción, por otro lado, es súper improbable: El niño contesta el teléfono y se queda platicando con el desconocido. Yo recuerdo, en mi más tierna infancia, que sí, en efecto, se estilaba que los niños contestaran el teléfono y dijieran "dice mi mamá que no está", pero de ahí a que el niño se quedara echando el chal con el señor hay una gran distancia.

Ahora bien, el tema es de lo más obsoleto y en nuestros días sería un desacierto tremendo, pero antes de tirarnos el clavado profundo, veamos lo que ocurrió QUINCE AÑOS DESPUÉS!!!! Y además de todo, tuvo que pasar en Siempre en Domingo.

DUDE!!! La disquera debió impedir que esta canción saliera al aire por más de una razón. En principio de cuentas, como bien dice mi querida amiga Elva "si la única canción que te pegó fue ésta, no hay necesidad de hacer una segunda y tercera parte" ni mucho menos utilizar la misma melodía para contar nuevas historias. Además, qué clase de productor dejó pasar este PEQUEÑO gran detalle: Cómo es que en diez años el niño se convierte en niña!!! A ver, esto es peor que los traumas de Pepe El Toro en los que Chachita subía 15 kilos entre película y película. Vaya, que hasta Juan Orol era un maestro en la continuidad!
Por otra parte, en pleno 2011 esta canción es INCORRECTA de pe a pa, es más, sería muy probable que acusaran al señor de legionario de Cristo y le metieran en el tambo por acoso sexual. Yo sugeriría un remake de Mi corazón lloró. He aquí mi propuesta:

Niñ@: Hola?
Pervert ñor: Escucha, dime si tu mamá hoy quisiera atenderme?
Niñ@: Ah, es el señor acosador que lleva quince años molestándome!

Pervert ñor: Gracias, debes dar que tarde quince añoooos en volver a este lugar

Niñ@: Get a hint, si en quince años mi mamá no te ha contestado es porque no lo quiere hacer.

Pervert ñor: Diiiiile por favor, que es algo importante y le quiero hablar.

Niñ@: Pero si ya sabe cómo va la historia, yo le digo que se está bañando y al final no le toma la llamada.

Pervert ñor: Y mientras dime si vas de vacaciones, si usas tu bikin cuando vas al mar.
Niñ@: Señor, debe saber que ahora están de moda los Derechos de los Niños y eso que me está diciendo es un acoso sexual.
Perver ñor: Diiiiiime por favor si la Unicef te ha dicho algo, si me persigue ya la Interpol.
Niñ@: No, pero mi mamá me hace señas y me dice "dile despacito que la CNDH le va a lanzar una recomendación".
Pervert ñor: Diiiile a tu mamá que se calme y le baje o le mando a los Capullos del DIF.

Niñ@: Todo mundo sabe que es ilegal dejar solo a un menor, eso lo sabe hasta mi mamá, no capta que no quiere tomar la llamada?
Pervert ñor: Dile que ya es un chingo de tiempo que sufriendo estoy, es justo tu edad.
Niñ@: Y en todo este tiempo no hemos podido comprar un Caller ID!!! Le voy a decir a mi mamá!

Coro: Mi corazón lloró y ella no contestó. Pasan mis días sin fe con este amor quemándome. Mi corazón lloró y también se alegró al escuchar la voz que me atendió.

Pervert ñor: Y dime, si vas de vacaciones, como el año pasado, a las playas del mar.

Niñ@: Señooor, ya habíamos establecido que este era un acoso sexual. ¿Pero dígame, es que acaso usted anda de stalker en la cuenta de facebook de mi mamá?

Pervert ñor: Diiile a tu mamá que yo la quiero mucho y también a ti.

Niñ@: No se me vaya por la tangente y por favor, no empiece a moquear en el teléfono que parece que está haciendo otra cosa que lo podría comprometer.

Coro: Mi corazón lloró y ella no contestó. Pasan mis días sin fe con este amor quemándome. Mi corazón lloró y también se alegró al escuchar la voz que me atendió.

Pervert ñor: Dile que atiendaaaaa
Niñ@: Ya le dijo que no
Pervert ñor: Dile que atiendaaaa
Niñ@: Voy a hablar a Emergencias cero sesenta y seis
Pervert ñor: Dile que atiendaaaaa
Niñ@: Que mi mamá ya se fue!
Pervert ñor: Si se ha marchado... entonces adiós.
Niñ@: A la otra, márquele a su cel...

Para ver más de King Clave:

Perturbadora infancia: El Duende Bubulín

¿Les suena el nombre de Juan Carlos Abara? ¿No? Tal vez el siguiente éxito les refresque la memoria:

Efectivamente, el nombre verdadero de El Duende Bubulín es Juan Carlos Abara. Y bueno, qué les cuento yo, Bubulín es un hito para la historia de la televisión regiomontana y la cultura pop de México le debe bastante a este señor puesto que fue el productor de aquel mítico show cómico mágico musical llamado JUGUEMOS A CANTAR. Igualmente, hizo la canción del mundial México 86 y un montón de cosas más.
A mí, cabe destacar, me encantaba aquella que decía así (y cito) "ja ja ja ja ja qué alegría qué alegría ja ja ja ja ja en la huerta de mi tía". Y me encantaba sobre todo porque había un "proverbio a la ciudad de Monterrey" y decía: "Cuando el río Santa Catarina suena... es que están jugando futbol!!!".

En fin, que ya me desvié del punto. Lo que seguramente ustedes no sabían es que Bubulín, además de ser chileno, tuvo a bien grabar canciones que caen no sólo en la categoría de "para adultos", sino que ameritan un severo sticker de Parental Advisory.
Hace unos días, mientras estaba en una reunión, empezamos a poner canciones de la nostalgia trapeadoril y una querida amiga, en medio de la orgía de canciones dignas de Radio Recuerdo, preguntó si yo no sabía quién cantaba una canción que iba así: "Tengo una noche guardada para ti". Yo negué conocerla y ella me dijo que entendía porque había sido censurada. 20 años después y el gran YouTube dimos con la mentada canción atribuida a Juan Carlos Abara y sí, el nombre no nos decía nada, ni se nos hubiera ocurrido relacionarlo con nuestro querido Duende Bubulín.
En fin, escuchen la canción y descubran cómo se hizo trizas un símbolo de mi infancia:

Sé que aquellos otrora fans de Bubulín deben estar muy enojados conmigo por haberles hecho esto, pero comprenderán que mi pecho no es bodega!!!!!

Ok. Les voy a explicar VISUALMENTE más o menos lo que ocurrió en esa parte de mi memoria que almacenaba con total candidez los recuerdos de mi infancia:

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"quiero oír tu queja amor, oírte sollozar" (¿QUÉ? Las acrobacias y juegos de sometimiento de mi duende favorito NO ME INTERESAN!!!!)

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"que mi aliento queme, lo que no se ve!!!" (Como dice un querido amigo, esto parece que dice "Polito, polito mi gorrión chiquito tiene guardada una noche para ti" PERVERT!!!!).

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"En tus entrañas yo quiero dibujar un niño triste como yo..."

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Mis propias cavilaciones: Esto se me hace realmente el aborto de un payaso triste, con lo cual, mi imagen mental de Bubulín, luego de haber escuchado semejante canción quedó así:

Perturbadora infancia: Pimpinela

Me encanta la música de trapeador. Esa música que pasaban en Radio Recuerdo durante mi infancia. Canciones con las cuales las mamás solían hacer el quehacer. Uno de los duetos más exitosos y didácticos de todos los tiempos ha sido sin duda Pimpinela y, si no me equivoco, el éxito más importante ha sido "A esa". O no, tal vez Olvídame y pega la vuelta, que después de todo hace algunos años la interpretaron en versión reguetón.

Hay canciones que soy unas auténticas joyas de youtube. Y hay canciones que escuchadas veinte años después resultan un espanto explícito de las más bajas pasiones. Pimpinela, nos ofrece, no sólo un orgasmeante deleite de pleito de sartenazo, sino que también alimentó (o alimenta para algunos despistados) el morbo que ofrece el pensar que son pareja. Lo más interesante de todo, es que en las conversaciones de nostalgia siempre sale a colación el siguiente comentario: "pero son hermanos, ¿no?". Y de ahí se desata una verdadera especulación sobre el contenido de sus canciones: "No, son esposos". Y las revisiones: "¿Esposos? No, yo creo que son amantes. ¿O no serán hermanos y amantes?". De todas todas las versiones y chismes que se han sucitado en torno a Pimpinela me quedo con el siguiente episodio apócrifo: Como la mitad del mundo decía que eran amantes y la otra que eran hermanos, en una ocasión decidieron aclarar todo el mitote, decidieron poner fin a las dudas y convocaron a una rueda de prensa en la cual lo único que dijeron fue: "Sabemos que la gente dice tantas cosas sobre nosotros que sólo hemos venido a decir SI, ES VERDAD". Y que la gente se haga pedazos con sus imaginaciones.
En fin, la canción emblemática, con todo el riesgo de equivocarme es la siguiente:

Y he aquí algunos apuntes al respecto.
*No sé, me pongo a pensar y digo, si yo por alguna extraña vuelta de tuerca me pusiera a andar con la esposa de mi mejor amig@ y ésta me dijera "anda, ve y dile que pos... pos... pos que tú y yo", yo en ese mismo momento le diría "a chingá, dile tú", no veo la razón de ir a decirle a mi amigo "mira, pues tu esposa ya no te quiere pero ten por seguro que la persona con la que está es finísima persona... y por cierto, soy yo".
* Luego me pongo en el lugar del dejado y llama particularmente mi atención cuando le pide a su interlocutor que convenza a la que fue su esposa que vuelva con él. Yo aquí veo dos cosas. La primera es que esta canción es un teléfono descompuesto hecho y derecho, que si ve y dile que me coges bien rico;que si amigo, gracias por venir a decirme que alguien se está cogiendo a mi esposa pero pues dile a ella que no se engañe, que al que quiere es a mí; que si mira amigo mío, la neta te quiero un chingo y todo pero me estoy cogiendo a tu esposa. Ahora entiendo la razón por la cual están las cosas como están. La segunda es que si mi amigo viene y me dice "necesito de tu ayuda pa convencerla" yo sí le contesto "y para cogértela también te ayudo?". Pido una disculpa por el lenguaje soez, pero es que la ocasión lo amerita.
* Por último, me encanta el final del video. La neta no me imagino que mi mejor amigo venga y me diga "me estoy cogiendo a tu esposa" y a mí lo ÚNICO que se me ocurra hacer es actuar cual Marga López y llevarme el puño a la boca. De verdad, NO LO ENTIENDO. O no, sí lo entiendo POR ESO LO DEJARON!!!! Plomo en las patas, es lo que tiene este señor. Atole por las venas.
En fin, los dejo con los comentarios de la gente en youtube:
1. esa es una leccion para los hombres machista que tratan mal a su vieja y piensan que la tienen segura....erroooorrrr, el sancho esta siempre a un lado.

Mmmm, buena moraleja.

2. inevitable el nudo en la garganta.

No entiendo el comentario.

3. le hubieran hecho sandwich

AAAAh pos sí, si para todo hay remedio, cuál es la necesidad de tanto dejadero si pueden quedarse juntos y felices los tres.

Two streets of separation

¿Se acuerdan del famoso Six degrees of separation? Pues en Monterrey ya se puede hablar del two streets of separation... pero de un evento ligado a ese concepto que no existe porque no existe el término: narcoviolencia.

No importa si es que se bloquea una calle, si es que hay una balacera, si es que hay una ejecución: estamos a dos calles de separación de haberlo presenciado... si no es que ya lo presenciamos. O estamos a seis pasos de conocer al secuestrado, al golpeado, al estafado, extorsionado o balaceado. Si no es que ya fuimos nosotros.

Odio vivir en paranoia. Odio comparar a Monterrey con Juárez o con Colombia. Odio sentir que estamos exagerando la nota y que la guerra ya no es sólo entre el cartel de tal contra el cartel de cual sino entre la televisora tal y el periódico tal. Y odio que todo se nos vaya en improperios a Medina cuando Medina es sólo un gobernante regular que amortigua todos los golpes que debería compartir con el huevón de Larrazabal y demás munícipes de Nuevo León.

Porque, aún y cuando efectivamente Nati haya vendido "la plaza" a los de la última letra, eso no quita que los sicarios o los que andan metidos en esta guerra absurda sean nuestros amigos, nuestros hermanos, nuestros vecinos, nuestros compas con los que fuimos a la escuela o los que alguna vez fueron compañeros nuestros de jale.

No sé si me explico. No somos inocentes. Somos una ciudad de vanidosos que ni para abandonarla tenemos humildad. Y estamos cada uno ocupado con lo nuestro, pidiéndole cuentas a Medina cuando en realidad pocos de nosotros tendríamos el valor de parar en seco este círculo vicioso. Y hablo de los dos valores, del valor civil y el de no tener miedo, pero perdónenme, yo de pronto sí tengo miedo.

Me da risa escuchar los comentarios de regios en el extranjero: No se dejen, los que se tienen que ir son otros, hay que tomar la ciudad, salir a las calles, demostrarles que es nuestra. Pero yo sigo encontrando muy difícil hacer cualquiera de estas cosas:

1. Decirle a Medina que se quite de ahí, que yo sé hacer mejor las cosas.
2. Entender exactamente qué chingados está pasando.
7. Largarme a Texas como Medina.
8. Irme de Monterrey.
9. Quedarme en Monterrey.
10. Pensar que esto pasará pronto.

El punto, yo creo, es que estamos haciendo mucho escándalo y yo creo que en gran parte lo estamos haciendo porque la violencia para nosotros era cosa de la frontera y de las películas. Porque no había lugar en el mundo como Monterrey. Tan lindo y tan de primer mundo que vernos involucrados en eventos que solíamos escuchar de Juárez y hasta de Tijuana nos hacer recordar que somos igual de mexicanos, igual de pobres e igual de jodidos que todos los mexicanos. ¿Ven lo que digo? Es pura cuestión de orgullo y de vanidad. Nos esté cargando el payaso en realidad o no. Estemos muy parecidos a Colombia o no. Estemos en una narcoguerra o no.
Nuestros bandos, en ese aspecto son muy claros: Los que pensamos que ya nos afearon la ciudad y le hundieron el turismo, la eduación y los negocios, o los que pensamos que los periódicos y la tele se debería de callar para que no nos sigan afeando la ciudad, el turismo, la educación y los negocios.
En Monterrey, recordemos, no tenemos pandillas, tenemos sicarios. Y esa fue la puerta que siempre tuvimos abierta para que entrara cualquiera a nuestro hogar. Ésa y el clasismo. Ésa y la falta de educación. Ésa y tanta pinche crisis económica Ésa y la impunidad y corrupción que no se pudo quitar ni con litros de educación católica ni con litros de educación en los valores. Pero lo que nos tiene así es tanta pinche falta de amor y tanta pinche desconsideración para el prójimo.
Si un joven de menos de treinta años tiene los huevos de disparar a lo pendejo matar a una chica y herir a cinco nada más porque había sido encomendado a pescar a un celador del Topo Chico estamos hablando de una profunda falta de ética y de una crisis total de amor. Se gana la vida matando gente, ok. Me queda claro que para él tiene un precio la vida humana... pero matar gratis a otros, me pone a pensar en que tantos años de civilización, de sentarnos a pactar por la vía religiosa, por la legal y por la filosófica que no es conveniente andar por la vida arrebatando vidas nos sirven para un carajo.
Te gusta la vida del hampa, ok. Te quieres pelear a balazos con tus enemigos, ok. ¿Pero qué hay de todos nosotros que no queremos andar en esos pleitos? ¿De qué nos sirve portarnos bien si nunca castigan a los que se portan mal y nos quitan el lonche en el recreo?
En fin. Yo creo que ya podemos hablar de un two streets of separation. En todos los sentidos.

Top ten de las canciones más ardillas...

Lo chistoso es que cuando ya vas de salidita de tu depresión amorosa, te da por cantar todo el repertorio pop en un instinto de supervivencia que puede traducirse a "que al fin y al cabo ni quería" o "de mejores lugares me han corrido". Y es cuando te empieza a dar un poco de pudor el haber posteado (o llamado a medianoche y haber puesto en el teléfono) una cancionzota de Vicente Fernández. O sea, te va empezando a quedar grande el drama e inicia esa deliciosa etapa en la que dedicas (o quisieras poder hacerlo) las grandes joyas del pop latino.

En especial, yo disfruto taaaaaaaaaanto estar en una fiesta (o antro) donde pongan la siguiente canción de Cristian. Y claro, desde luego, canto la versión modificada: Ya no quiero de ti nada VETE MUCHO A LA CHINGADA!

Siguiendo por la línea popera y jotera. No puede faltar mi vida adorada, la Pau, que nos enseña aquella máxima del despecho "por las buenas soy buena, por las malas lo dudo". Y una como que se envalentona más y se convence de que la venganza va a estar cabrona porque no te habían conocido así de enojada. Y es que coincide con que ya te estás imaginando el encuentro imaginario en donde vendrán de rodillas a pedir y a suplicar y tú tendrás la oportunidad de castigar a la persona o ente en cuestión con el látigo de tu desprecio:

Y claro, luego viene la fantasía en que te buscan, te piden volver, pero una ya ha tenido la epifanía y entonces en una muestra de autoestima que NO HAS MOSTRADO en NINGÚN MOMENTO porque te la has pasado lloriqueando en las esquinas, te consuelas... sí, señores, con Fanny Lu!!!!!

Lo que puedo decir es que cuando a la playlist se asoma Caray e Insensible de Juan Gabriel la etapa de cortarse las venas HA PASADO y se puede dar vuelta a la página, carpetazo y move on.

Y claro, después vienen las demás:
Fuiste mala (fuiste maaaaaaala con mi corazón y ahora no puedo ni verte ¡VETE!).
Ya lo pasado, pasado (no no no no no no me interesaaaaa).
Así Fue
Ya te velé (Y a mí que me conceda no volverte a ver ¡NI EN APARICIONES!).
Ni pariente somos (Es cieeerto que me duele que me dejes pero como otras veces ya se me pasaráaaaaaaa).
Lo que no fue no será (ya no vuelvaaaas a buscarme, no tengo naaaada que darte, de tu alpiste me cansé, vete a volar a otros cielos y deja abierta tu jaulaaaaa tal vez ooootro gorrión caigaaaa pero dale de bebeeeer).
Es demasiado tarde (lo siento no podréeee volverme a enamoraaar de ti ya no es lo mismoooo).
A chillar a otra parte (y lo que te mereces por abandonarme es que al volver te mande a CHINGAR A TU MADRE!!!).
Por ti baby
Cinco minutos ( qué quieres decir, te doy 5 minutos desahógate, no pienses que no tengo nada más que hacer... y si te saludé fue pura cortesíaaaaa).
Y sí, cantamos todas estas canciones, en el antro, en las fiestas y el karaeoke para lavar nuestras heridas, para cicatrizar nuestro orgullo maltratado y para hacernos la chaqueta mental de que tendremos la oportunidad de un desquite... aunque en el fondo, lo sabemos, esa oportunidad nunca llegará.
Pero bueno, la noticia chida es que en cuanto empiezas a cantar este tipo de canciones podemos decir que casi casi que estás curada porque acabas de salir de la moquera y te sientes tal cual como si te hubieras tropezado y en chinga te levantas esperando que nadie note que azotaste como vil res. O bien, te acabas de dar cuenta que ese espejo donde te habías estado sacando los mocos en realidad tenía el truco nefasto y del otro lado te estuvieron viendo toooodo el tiempo.
En fin, son prerrogativas del desamor, porque no hay nada como estar en una carne asada o cumpleaños o cantina de estas fresas donde terminan poniendo a los HOmbres G y al calor de las copas concentrar todo tu ardor y dejarlo salir mientras suenan los acordes del mariachi sintético con el que Selena nos enseñó que "si una vez dije que te amaba no lo vuelvo a hacerieieieieieieier, ese error ES COSA DE AYER!!!!!".

Una semana limpia

Ya es una semana de mi Oceánica Virtual para limpiarme del Facebook y me siento extraña.

Quiero volver, pero curiosamente quiero borrar a 8 personas. Don't get me wrong. No tengo nada en contra de esas 8 personas. Ni me caen mal, ni me caen bien, sino todo lo contrario.

Es sólo que quiero borrar a esas 8 personas porque son amigas en común de una persona que hace algunos meses me borró de Facebook y yo simplemente NO TOLERO ver sus posts en las paredes de nuestros 8 amigos en común.

Antes de meterme en este programa de rehab, me uní al grupo CHINGUEN A SU MADRE LOS QUE ME BORRARON DE FACEBOOK. Fue catártico.
Ahora bien, tengo ganas de borrarlos pero me invaden serios cuestionamientos.

1. Este síntoma contemporáneo de ofenderse si a uno lo borran del Facebook es cagante.

2. Supongo que me quiero deshacer de su amistad por impulsiva que soy.

3. Evalúo si no se verá peor volver a pedir REQUEST una vez que se me pase el pronto.

4. Absurdo sería un mejor adjetivo para el punto número 3.

5. Pienso que restaría 8 amistades que ni la deben ni la temen y al rato voy a haber fumado la pipa de la paz y será vergonzoso admitir que fue por cercanía.

6. Si no tolero leer sus post, pues con no entrar a los facebooks de las 8 personas en común debería bastar pero cualquier adicto al facebook sabe que eso es IMPOSIBLE!!!!!

En fin... no he resuelto nada. Tal vez debería consultar a mi esposa, no vaya a ser que termine creando un grupo QUE CRISEIDA NO ELIMINE A LOS 8 CONTACTOS EN COMÚN.

Bah!

Curiosamente

El nuevo disco de Eminem se llama RECOVERY y el primer sencillo NOT AFRAID.


Suena corny, suena pop, suena a canción motivacional para la disco pero qué Recuperación no lo es?

Pido esquina

Todo mundo sabe que en mi trabajo no puedo tener el celular encendido. Todo mundo sabe que si lo escucha el celador-cancerbero-oficial de la gestapo es una suspensión directa.

Pues bien... ayer fue el segundo día consecutivo que olvidé apagar ese invento del demonio. Eso no fue lo peor. Lo peor fue que en plena llamada vociferé CHINGADA MADRE, YA ME SONó ESTE PINCHE CELULAR. Después me di cuenta que no le había puesto mute a la llamada y el cliente conoció mi verdadero yo.

Ayer fue más leve pero igual de penoso. Sonó el celular en plena llamada y yo solamente me puse la mano en al frente cual Marga López y dije lastimeramente: POR QUE ME PASAN ESTAS COSAS A MI!!!!!!!! Me sonrojé, claro, porque tampoco le puse mute a la llamada y mi cliente se enteró de cuan llorona soy.

La buena noticia fue: Nadie me estaba monitoreando, el cliente no se quejó y el perro policía seguro estaba tomando la siesta porque nadie oyó ni me suspendieron.

Pero bueno, necesito un descanso. Olvidar apagar el celular es too much.

Esto debería ir en mi status de Facebook...

Criseida, como Calle 14, quiere que lloren...
Oh Hell, and it´s a metaphor as well!

My very own Personal Facebook Policy

O en español, como dice Mr. Pomel "porque se oye más chido chingas a tu madre que motherfucker": Muy mi pedo a quién borro o dejo en el feisbuk.

El 23 de agosto de 2007 escribí una entrada donde confesaba mi adicción al Facebook en la cual me quejaba lastimeramente que no había podido encontrar a nadie de mi secundaria ni de mi primaria. Well, 2 and a half years I'm as Rude as Jude o lo que es lo mismo, sigo sin encontrar a un solo compa de la primaria pero ya he encontrado casi a todos los de la secundaria y sí, señores, ya encontré a la maestra Simona.

En fin, que en dos años y medio esto del Facebook ha sido un parteaguas en la comunicación humana. Parece que borrar a alguien o no aceptar un friend request es mucho más grave que lo que en antaño solíamos llamar "la ley del hielo", es decir, parece que es una ofensa mucho más grave que dejarle de hablar a alguien en la vida real. Las convenciones sociales parecen haber evolucionado a no percibir falta de educación cuando alguien no te dice "hola, por favor y gracias" pero sí cuando alguien a través del servicio de mensajería instántanea te escribe VAS Y CHINGAS A TU MADRE, porque claro, las mayúsculas indican que te está gritando lo cual inteligentemente te hace deducir que nuestro hipotético interlocutor está diciéndolo en serio y no es una de esa bromas tan mexicanas que no podrían ser interpretadas como un insulto.

El punto es que Facebook parece permitirnos la esquizofrenia. Tenemos a nuestro alter ego, a nuestro otro yo, a una partecita tan tierna, vulnerable e indefensa de nuestro ser actuando en ese violento mundo virtual viviendo una vida paralela y de pronto nos entra esa paranoia de la privacidad como si un viejo se hubiera metido a tu casa y estuviera leyendo no sólo tu diario personal sino también estuviera viendo tu album familiar y se estuviera masturbando con tus fotos del viaje a la playa. Y no sólo eso, sino parece que este viejo virtual también tuviera poderes telepáticos y omnipotentes y además de estarte leyendo el pensamiento está pasando una mirada de rayos láser tipo Súperman y adivinara uno a uno tus sentimientos. Pues EXTRA EXTRA TENEMOS NOTICIAS: Eso de cualquier forma pasa!!!! No necesitas ser Niurka para ser el chisme caliente de tu familia, de tus amigos, de tus compas de trabajo. La gente con o sin acceso a tu facebook de cualquier forma habla, para empezar; y para continuar yo no veo a nadie poniéndote una pistola en la cabeza para que escribas en tu status: SE ME HACE QUE TENGO DIARREA PORQUE HOY HICE AGUADO. Ni nadie te pone una pistola para cambiar tu relationship status y decir que Songo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pegó a Muchilanga, le echó a Burundanga y se la cogió con los pies.

Creo que desde que estoy en Facebook habré borrado a dos o tres personas porque realmente me provoca angustia no saber de dónde conozco al contacto y porque mi política de aceptar gente en Facebook es haberla conocido en persona.

Yo, a la fecha, no he eliminado a ninguno de mis contactos por pasión, ni creo que lo haré. Lo que me parece que carece de sentido es tener a gente que no conozco, nunca me habla, nunca le hablo y al parecer nunca lo haremos, o sea, transportado a términos de la vida real: Nunca le dejaré de hablar a una ex novia, ex amante, amigo que se enojó por algo que hice, ex jefa, ex-persona-que-me-gustaba-pero-me-bateó, la novia de la ex-persona-que-me gustaba-pero-me-bateó, amigo-amiga-familar-de-una-persona-que-me-importaba-mucho, a un familiar, compañero de clase, de trabajo, porque en la vida real no les sacaría la vuelta para no saludarlos, al contrario, creo que hasta les preguntaría cómo han estado y aunque a veces la temperamentalidad de mi carácter no me deja ser amable con los extraños pues tampoco pienso que haya que ser amigo de todas y cada una de las personas con las cuales te topas en la calle.

Porque uno es y no es la persona que está en Facebook, pero uno es y no es en el trabajo, así como también uno es y no es en la escuela, como en las reuniones familiares...
Así que a las personas que borro de mi vida son a las que ni siquiera han estado, o sea, a los extraños, a los que probablemente nunca tenga que ver frente a frente y negarles el saludo.

A fumbling politeness...

Hay un talento que me encantaría desarrollar, adquirir, mantener y perfeccionar. No señores, no es el talento de Arjona el que me gustaría sublimar, no, no, no. Ni mi técnica para asesinar a Alicia Villarreal para obtener 5 minutos de fama, no, claro que no. Ni siquiera el talento psíquico de estar parada en una esquina y adivinar que el taxista al cual le haré una parada tendrá una buena historia para mí. No, señores, el talento que me gustaría pulir es el talento de chingarme a mi opositor, de darle en la madre a gente con pocas luces. No sé cómo explicarme. No alcanzo siquiera a encontrar las palabras para aproximarme a lo que quiero decir.

Empecemos paso a paso. Empecemos por este hallazgo que una querida amiga tuvo a bien mostrarme en youtube.

Ahora bien, analicemos. "Hagamos juntos este crucigrama":
1. Estoy segura que el primer pensamiento que cruza por su mente es "Qué chida parodia de los pregones conservadores de PROVIDA". O no sé, tal vez piensen que este fue un sketche cómico de un programa excelente de comedia y parodia al estilo Saturday Night Live. PUES NO!!!!! El video es auténtico, es verdadero, es... ES EN SERIO!!!!! Bueno, al menos eso es lo que pensé al principio, sobre todo cuando lo vi y vi que era parte de una campaña de celibato de la supuesta asociacion NUEVO RENACER POR UNA JUVENTUD SIN MÁCULA.
2. Entonces pensé "FORMIDABLE". Si Serrano Limón me pide utilizar mi talento para promover este tipo de cosas me encantaría tener la suficiente mano izquierda para burlarme de él dentro del producto que él promueve. Y me quedé fascinada con la historia.
3. Luego le piqué a la parodia:

4. Y luego pensé "no, no es posible que esta historia sea cierta". Y entonces fue cuando decidí hacer lo que cualquier ser bien adaptado a su sociedad haría: "guglear" a la mentada asociación Nuevo Renacer.

5. El punto es que todo parece indicar que es una contracampaña de MTV.

6. Parece que he llegado un poco tarde a la discusión porque ya ni siquiera existe el site que originó todo.

7. De una forma o de otra, ya sea que es pura mentira y que MTV realizó esta contracampaña para burlarse de sus censores, me sigue pareciendo formidable usar las armas del enemigo para contrarrestarlo.

Y bueno, antes de que se larguen de este blog y no vuelvan en un buen rato, me disculpo enormemente porque SÉ (Y Dios está como testigo) SÉ que no van a poder dejar de cantar AMO A LAURAAAAAAA en un buen rato.

Ven Claridad!!!!!!

Menudo no sólo fue un hito en la música latinoamericana sino que año tras año apendejó a las masas de forma tal que cuando por causas varias se vieron en la total bancarrota a un listo se le ocurrió EL RENCUENTRO y vino y me apendejó a mí, pero esa es otra historia y el apendejamiento solo lesionó una parte de mi cerebro y convirtió en placer culposo la siguiente canción.

Coloreando el cielo de azul me siento un poco mejor... mejor.

En fin, el punto es que durante años algo extraño sucedió a través de la fuerza del juego y la llama de tu fuego que irremediablemente Menudo no sólo nos agredió con esos estrambóticos vestuarios sino que dañó para siempre la psique de algunas mujeres, entre ellas, mi vida adorada, TOTI:

La canción en que estás tuuuuuuuuuuuuu, Angelloooooooo.

Ok, me parece linda la canción. Me parece genuina y además inspiradora porque provoca en mí el deseo de irme corriendo a escribir mi diario. Angello en aquel momento era un niño tierno, sex symbol infantil y no el wey lleno de asteroides y esteroides y androides con el pelo teñido en el que se convirtió más adelante. Por eso cuando veo que Toti sigue cantando su UNICO éxito no sé qué siento:

Me encantoooo verte ahí y asiiiiiiiiiiii escribiiiiiiiiiiiii.... la canción en que estás tú, Angelloooooooo.

Pero ok, a Toti le perdonamos todo, porque después de todo ES TOTI. Lo que sí cae en la categoría de INEXPLICABLE es lo siguiente:

Adioooooooooooooooooooos, Reneeeeeeeeeeeee...

Yo no sé si fue el agua de Monterrey o que el papá de esta niña igual de graciosa que un espárrago pagó una suma importante de dinero. Lo que haya sido, ese evento bien podría recaer en el expediente de pruebas irrefutables de que DIOS NO EXISTE!

Lo gracioso de todo, porque sí, hay algo gracioso en todo esto, es cuando en el año del REENCUENTRO, en un programa de televisión, le dicen a René que cheque por favor el siguiente video y le pasan aquel memorable momento. René, cabe destacar, trae LENTES!!!!! Y de pronto le sale de atrás la niña esperpento convertida en toda una mujertz y le empieza a cantar la canción.

Cómo olvidarme de ti, mi amigo René, menudo René...

Ok, lo de Karla María hubiera estado bien como mera anécdota, como un chistecillo de la nena, como una ocurrencia y hasta habría quedado como detalle cute el Reencuentro entre ella y René. Pero NOOOOOOOOOOOOOO, la cosa no paró ahí y si en esta vida uno tuviera que ir a la cárcel por sus errores ella habría sido condenado a cadena perpetua por los siguientes delitos.
1. Por haber ido a cantarle especialmente a Miguel.

2. Y por promiscua... musicalmente hablando, claro.

En fin. De todo esto solo me queda una duda: ¿A Toti se le habrá hecho alguna vez con el mentado Angello?
Porque con Karla María no me queda más que rogar e implorar:

¡Ven claridad
Llega ya,
Amanece de una vez
Claridad, POR PIEDAD!