Causales de divorcio

Voy a contarles una historia sobre algo que me ocurrió el día de hoy con un taxista. Y antes de que algún trolillo (del verbo to troll que significa venir a trolear o andar troleando en internet) me diga que sólo un taxista nicolaíta me haría el favor de cogerme, debo aclararles que llevo una vida en castidad ahora que soy madre de familia.

Con esto en mente prosigo a la historia. Resulta que, con mi look de señorita decente, pantalón de vestir, zapatos y peinado relamido, abordé un taxi porque se me estaba haciendo tarde para una cita. Llevaba a mis hijos a la escuela y de ahí yo tenía que dirigirme a aquella institución cuyo nombre no quiero recordar. El punto es que mi amigo taxista empezó con una camadería insólita con mis hijos y yo, acostumbrada a que son infinitamente más simpáticos que yo, no alcancé a sospechar nada más.

Total que yo, con la prisa que traía, le dije que me esperara, que nada más entregaba a mis hijos a la escuela y que me llevara a la parada de camión equis. Mi amigo taxista me dijo que encantado, pero que le gustaría llevarme más lejos. Yo, en ese momento, empecé a ser un poquito más suspicaz, porque intentó interrogarme de pe a pa. Yo, adelantándome al discurso, le dije que era una mujer muy de mi hogar, muy feliz en mi matrimonio, muy enamorada de mis hijos y mi pareja y que no concebía mi vida de otra manera. El fulano contestó que hacía yo muy bien, que ya había muy pocas mujeres como yo, hogareñas, dedicadas al hogar, tranquilas. Acto seguido, decidió contarme su historia. Me dijo que hacía un año, después de una relación de 15, se había divorciado de su esposa. Me dijo que le gustaba mucho, que siempre la había admirado, pero lo que nuuuuuuunca le había perdonado es que jamás se había enseñado a hacer tortillas de harina. "De verdad, señora, de verdad, en 15 años de matrimonio nunca se enseñó a hacer tortillas de harina. Me dejó traumado, ahora es lo primero que me fijo, si no sabe hacer tortillas de harina PIERDE SU TIEMPO". Me reí y le contesté que me parecía un excelente criterio, pero yo no sé, tal vez el hombre pensó que tenía cara de saber hacer tortillas de harina porque acto seguido empezó a enlistar todas sus cualidades: paciente con los niños, galante con las mujeres, trabajador, soltero, optimista "ahi para que lo tome en cuenta por si su marido no le ayuda con esos dos ángeles maravillosos que tiene por hijos". Yo solté la carcajada y le aclaré que yo no me preocupaba de maridos ni nada por el estilo y que me daba una pena enorme no saber hacer tortillas de harina, pero de las otras "viera que me salen muy bien". El señor se quedó un poco contrariado y después de una vacilación sólo me preguntó "las de maíz?", yo le dije que sí, que las de maíz y que me dejara por favor en la próxima esquina y que le deseaba mucha suerte en su búsqueda de mujeres que supieran hacer tortillas de harina. Él quemó su último cartucho. "¿No quiere que la espere?" Le contesté que no sabía cuánto iba a tardar. "No le hace, yo me voy a almorzar y regreso a la hora que me diga". Le agradecí el ofrecimiento pero insistí en decirle que no. Se despidió de mí y le di las gracias. "Cuide mucho a esos angelitos y qué placer conocerla". Sonreí y le dije "igualmente". Oh, si él supiera que yo sólo colecciono estas anécdotas.

Como se sufre en ambos lados de las clases sociales...

O al menos eso nos ha enseñado Arjona. El punto es que el día de hoy, pese a que el budget quincenal al que me tiene constreñida mi mujer no contemplaba que yo abordara un taxi, le hice la parada a uno como por obra del azar.

Me subí al vehículo y muy en mi pedo únicamente saludé con un cortés "Buenos días" y me puse a ver a través de la ventana. El conductor, autorizado no sé por qué clase de licencia poética, me dijo con toda propiedad si es que podía hacerme una pregunta. Yo supe, en ese preciso momento, que las historias de taxi había vuelto.

No le dije nada, simplemente me quedé atenta y esperando la pregunta que de cualquier modo me iba a hacer. Me preguntó. "¿usted estudia o trabaja?" Yo, en todo este arte que he labrado durante treinta y dos años, me escabullí y solo dije : "¿por qué?". En realidad no tengo una particular política sobre contestar o no esta pregunta, pero mi mente paranoica empezó a maquinar que tal vez me quería involucrar en la venta de Herba Life o Avón o incluso, que me quería ofrecer el crédito de Wal Mart y de Suburbia.

Pero no, el taxista no quería hablar de cosas tan intrascendentes, muy por el contrario, quería darme un mensaje. No es que yo sea escéptica, pero dudo que los ángeles me hablen a través de conductores de taxis. Ahora que, su postura mística ante la vida era muy interesante: Decía que el dicho aquel de ama a tu prójimo como a ti mismo nos estaba llevando a la chingada. Dijo: "hacen con ese amor pura cochinada. No, en realidad deberíamos cuidarnos los unos a los otros, eso pararía todo esto que estamos viviendo". Luego me dijo que la clave de la felicidad, la belleza y la longevidad radicaba en tres cosas: decir "Buen día" porque sólo vivimos un único día; decir "voy a descansar" porque dormir es para siempre como la Bella Durmiente; y "cúidese" en lugar de "adiós, hasta luego e incluso gracias".

Yo sólo escuchaba con atención porque en realidad no tenía manera de refutarle ningún comentario, además que no valía la pena, ¿no? Entonces el señor me dijo muy serio "dígame lo que piensa" y yo sólo me alcé de hombros, entonces contestó: "se quedó sin palabras... eso lo sé".
Antes de llegar a nuestro destino me dijo que si me preguntaba quién era que no me preocupara, que la gente lo llamaba de muchas maneras pero que no se me ocurriera decir que esa plática la había tenido con un taxista porque no, no era un taxista, era un mensajero. Y que no dijera que había sido un taxista porque al rato iban a matar a un taxista como mataron a Colosio y a Jesucristo, por tratar de hacer cambios.

A final de cuentas, el mensaje lo redujo en dos cosas: utilizar la mente y no ser tan materialista. Luego me preguntó por último: ¿tiene algún pensamiento? y la lentitud que me caracteriza para contestar lo hizo adelantarse a cualquier posible respuesta mía: Claro que no... eso también lo sé. No usa su mente, no está acostumbrada a pensar. Ni me ofendí. Es posible que sólo me dedico a pensar y pensar y pensar pero mi mente carece de cualquier clase de poder.

No le di las gracias, sólo le dije "que tenga buen día y cúidese". Lo más curioso de todo es que plática tan extraña me puso de buen humor y con ganas de intentar, al menos por tres semanas (que es lo que me duran las novedades) decirle a todo mundo "tenga un buen día, cúidese, me voy a descansar".

Mis vidos adorados

Como he decidido regresar a las andadas y volver con mis amoríos insanos con Michelle Salas (para aclaraciones pinche aquí) y además ando deiteando (dating) con otra que seguramente a los dos días de concerla la llamaré pérjura ingrata irresoluta, el día de hoy me peiné y me vestí de gente decente. Ahí iba yo, formalita, como si le fuera a pedir audiencia a los magistrados de la Suprema Corte de Justicia. Con zapatos boleados y con gel en el pelo.

Lo primero que me dijo el ñor de Recursos Humanos fue "hola Criseida, ¿cómo estás?, ¿ya habíamos platicado antes?". Y yo pues muy inocente nada más le dije que no, que nada más por teléfono cuando me había hablado para que fuera el día de hoy. Después de eso, decidí tomar un taxi porque el lugar donde está mi futura amante demandante está anca la chingada y ya quería irme de ahí. Entonces el chofer del taxi me saludó y me empezó a sacar plática, como si yo a esas alturas del partido necesitara una plática motivacional o filosófica.

Me vio, me vio y al final se decidió a decirme: "Oiga... yo creo que yo la he visto en alguna parte". Yo, aunque no lo crean, soy discreta en esos asuntos y además de discreta intento por todos los medios evitar una disertación ontológica con los conductores de taxis, así que nomás le sonreí. Pero él insistió: "sí, se me hace que usted vive en San Nicolás". Yo en ese momento y con el mal carácter que me caracteriza, me limité a decirle la noticia que acababa de leer: "Adivinar eso no requiere ninguna ciencia, San Nicolás es el municipio más sobrepoblado de Monterrey". Y eso, lejos de desanimar a mi querido desconocido interlocutor, lo animó a preguntarme todo lo que se le puede preguntar a una persona. Yo contestaba lo más cortante posible. Hasta que me dijo que no me preocupara, que me iba a patrocinar la dejada nomás porque le había caído bien. Puse los ojos cuadrados y juro que en ese momento casi me aviento por la ventana, porque no conoceré yo las intenciones de esos aventones. El punto es que le paré el alto y le dije que DE NINGUNA MANERA, que yo era una mujer respetable y que aunque mi último trabajo había sido por la Alameda en el turno de noche, eso de cualquier modo él no lo sabía y no tenía porque tomarse esas confiancitas de no cobrarme la carrera.

El fulano nomás se rió y dijo que estaba bien, que era broma, que no me creyera. Y luego remató diciendo: "Oiga ¿y tiene amigos?". Ok, sé que toda mi conducta en términos generales es antisocial pero una cosa es serlo y otra cosa muy distinta es que un taxista así como así se atreva a insinuar mi falta de talento amistoso. El punto es que me ofendí y le contesté: "Mire, he vivido toda mi vida aquí, algún amigo he de tener" y luego todo tímido se me queda viendo y me dice "no se enoje, mire, en realidad lo que quería preguntarle es que cómo se piensa regresar a San Nicolás". Yo, con mi sonrisota colgate le contesté "A PIE, tengo el resto del día por delante". Mi amigo taxista ignoró mis sarcasmos y solo cuando ya estaba a punto de bajarme me lanzó la última pregunta: "Oiga oiga y... ¿es casada?". No voy a decir que no, porque no es cierto, pero morí de ternura (ando sensible y conmovida por el beso de Casillas) y le dediqué otra enorme y seductora sonrisa: "Sí, fíjese que sí soy casada". El taxista se rió y dijo "Chin! Ni modo... mala suerte, que tenga muy buen día".

Cuidado con los hispanos

Pues sí. No sé quién los inventó, no sé quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios, que vio a Criseida tan aburrida y pensó: voy a mandarle unos taxistas.

El punto es que ayer, luego de haber capitulado a esa ocupación mía de contestar teléfonos, abordé un taxi. El taxista visiblemente excitado me empezó a preguntar "¿no les pagaron o de qué es la protesta?" yo, ensimismada como iba, levanté la cabeza y le pedí que me repitiera la pregunta por favor. Me indicó que atrás mío había una protesta y entonces fue cuando volteé y vi que efectivamente, al lado de la empresa donde solía trabajar un grupo de gente pretendía exhibir a la compañía que no les había pagado.

Y entonces el taxista creyó oportuno contarme su historia. Èl era residente de Estados Unidos y un contratista no le había pagado. El contratista todo el tiempo pensó que era indocumentado, así que cuando se dio cuenta de que el contratista se había clavado la feria, optó por demandarlo y le bajó 12 mil dólares. A partir de ese momento, mi estimado amigo taxista juzgó oportuno contarme la historia de sus trabajos en el gabacho y al final, como siempre, me dio un consejo categórico: Cuando vaya usted pa Estados Unidos no se cuide ni de gringos ni de negros, CÚIDESE DE LOS HISPANOS!!!!
Yo sonreí, me acordé de mi queridísima ex jefa y le agradecí el consejo: "Lo tomaré en cuenta por si algún día me toca vivir en Estados Unidos", le dije y me despedí del chofer.

Vuelven las anécdotas de taxistas!!!!

Ok, según el consejo de los astros debo evitar ver la vida bajo una luz negativa. En ese caso: Me encanta la idea de volver a la ciudad que me vio nacer por el único y simple hecho de que ahora podré volver a escribir mis historias de taxi.

El domingo me lancé a una infértil expedición para buscar una mensajería. La página de internet decía que UPS y Ómnibus de México contaban con este servicio, pero a la mera hora nada más me trajeron del tingo al tango. En mi última escala, me mandaron de la Central de Autobuses a la terminal de la Y griega. Cabe destacar que yo andaba ya con la lengua de fuera porque me había sucedido uno que otro percance, así que decidí tomar un taxi.
Le dije al chofer que si me llevaba a la Y griega y me contestó que eso ya no existía. Yo me le quedé viendo en mi actitud más británica y lo increpé: "I beg your pardon?" y me explica: "Eso ya no puede llamarse Y griega, eso ya es una espantosa X". Sonreí con cara de "a qué chistosito mi amigo taxista".
El punto es que después de haber roto el hielo, el señor me empezó a contar lo mucho que disfruta trabajando en domingo, que desde siempre había preferido trabajar los domingos, porque los lunes la gente estaba toda histérica y andaba a las carreras, que si lléveme a pagar la luz, que si lléveme a pagar el teléfono. Yo seguía en mi postura: mantener mi británica distancia.
Luego me dijo que el descansaba los lunes que porque cuando él tomaba esto era una gran ventaja. Yo, impasible como los guardias del Buckingham, no me digné a asentir.
Sin embargo, me amigo taxista prosiguió con su letanía sobre las ventajas de tomar los lunes y no los fines de semana.

“Es que para los lunes todo mundo anda gastado, en cambio, uno es el rey porque apenas va empezando, ¿usted no toma?, no qué va a tomar si se ve tan seria, pero bueno, cuando quiera tomar pues tome en lunes”.

Yo volteé cual María Félix dignándose a saludar a sus fans y le agradecí el consejo: “Lo tomaré en cuenta para cuando decida dedicarle un día a tomar, muchas gracias”.

Finalmente llegamos a la terminal de Ómnibus de México en la mentada Y Griega y el señor, muy a lo Pedro Fernández en “Amarte a la antigua” me dice: “Por qué se va de Monterrey, una muchacha tan guapa que nos abandona, pues qué malos tratos recibió aquí”. Ahí mi corazón de roca transformó su rudeza en amabilidad y sin desmentirle mi aparente viaje le dije: “Ninguno, señor, ninguno”.

A fumbling politeness...

Hay un talento que me encantaría desarrollar, adquirir, mantener y perfeccionar. No señores, no es el talento de Arjona el que me gustaría sublimar, no, no, no. Ni mi técnica para asesinar a Alicia Villarreal para obtener 5 minutos de fama, no, claro que no. Ni siquiera el talento psíquico de estar parada en una esquina y adivinar que el taxista al cual le haré una parada tendrá una buena historia para mí. No, señores, el talento que me gustaría pulir es el talento de chingarme a mi opositor, de darle en la madre a gente con pocas luces. No sé cómo explicarme. No alcanzo siquiera a encontrar las palabras para aproximarme a lo que quiero decir.

Empecemos paso a paso. Empecemos por este hallazgo que una querida amiga tuvo a bien mostrarme en youtube.

Ahora bien, analicemos. "Hagamos juntos este crucigrama":
1. Estoy segura que el primer pensamiento que cruza por su mente es "Qué chida parodia de los pregones conservadores de PROVIDA". O no sé, tal vez piensen que este fue un sketche cómico de un programa excelente de comedia y parodia al estilo Saturday Night Live. PUES NO!!!!! El video es auténtico, es verdadero, es... ES EN SERIO!!!!! Bueno, al menos eso es lo que pensé al principio, sobre todo cuando lo vi y vi que era parte de una campaña de celibato de la supuesta asociacion NUEVO RENACER POR UNA JUVENTUD SIN MÁCULA.
2. Entonces pensé "FORMIDABLE". Si Serrano Limón me pide utilizar mi talento para promover este tipo de cosas me encantaría tener la suficiente mano izquierda para burlarme de él dentro del producto que él promueve. Y me quedé fascinada con la historia.
3. Luego le piqué a la parodia:

4. Y luego pensé "no, no es posible que esta historia sea cierta". Y entonces fue cuando decidí hacer lo que cualquier ser bien adaptado a su sociedad haría: "guglear" a la mentada asociación Nuevo Renacer.

5. El punto es que todo parece indicar que es una contracampaña de MTV.

6. Parece que he llegado un poco tarde a la discusión porque ya ni siquiera existe el site que originó todo.

7. De una forma o de otra, ya sea que es pura mentira y que MTV realizó esta contracampaña para burlarse de sus censores, me sigue pareciendo formidable usar las armas del enemigo para contrarrestarlo.

Y bueno, antes de que se larguen de este blog y no vuelvan en un buen rato, me disculpo enormemente porque SÉ (Y Dios está como testigo) SÉ que no van a poder dejar de cantar AMO A LAURAAAAAAA en un buen rato.

¿Por qué a mí?

No sé que día tomé el Ruta 1 bajo el único criterio de que es el único pinche camión en Monterrey con clima. Y lo tomé porque iba a casa de un amigo y no quería tomar taxi y se me hizo buena idea llegar hasta San Nicolás muy fresca, no solo de mente, sino del cuerpo. Pero, resulta como siempre, que yo tengo una especie de imán para el chahuiztle, o sea, tengo una pinche suerte para atraer cosas extrañas.
Me senté muy propia en el asiento de mero adelante, y como a los diez minutos de cavilaciones, la ñora que venía detrás de mí decidió platicar con su marido. Era una pareja como de unos cincuenta y tantos años, quizás más a juzgar por sus necedades.
Al principio me cayeron bien, porque dijo el marido cuando pasamos por el REY DEL CABRITO, dijo algo así como "qué caro está el pinche cabrito", y la ñora le preguntó: "cuánto cuesta" y él le respondió: "no sé, pero está bien caro". A partir de ahí empezó un largo largo suplicio, porque la ñora no paró de hablar, y no digo que la gente en el camión no deba hablar, sino que ir diciendo en voz alta cada uno de los nombres de las tiendas que pasamos y de los letreros en mi tierra no califica de plática. Empezó con Liverpool, siguió con Interplaza, la Sultana, Banamex, así hasta el pinche HEB de Universidad.
Y vaya, eso también podría tolerarlo, de no ser porque cuando no leía un letrero CANTABA....
La idea de la señora era cantar la siguiente canción:

De no ser porque no se la sabía y me fue martirizando con la siguiente letras: RE LAM PA GO, es un RELAMPAGO...
La quise matar.

Lo bueno es que siempre tengo a mi taxista a la mano

El domingo me quedé sin voz, así como lo oyen, así como lo leen, simplemente no podía hablar. Luego me di cuenta que mi afonía iba cediendo para dejar paso a una insportable tos que no solo no me deja dormir a mí, sino a nadie a kilómetros a la redonda. Yo trato de aguantarme pero de verdad que no puedo, ya he estado a punto de reventarme las costillas del esfuerzo por contener la tos, así que he decidido dormir en el cuarto de la tele para que al menos la gente a mi alrededor pueda descansar. Me recosté en el sofá-cama y cerré los ojos, en ese momento pude verme con un mechón blanco en la cabeza y la expresión perpetua de Marga López: "Los deberes de la abnegación, caray".

Sin embargo, no escribo para contarles las lecciones que he aprendido de Sara García. No, claro que no. Escribo para contarles lo que bien podría clasificar como "la última de taxistas". Ayer, con la prisa que tenía por llegar a mi casa, decidí tomar un taxi. Le di las indicaciones y apenas habíamos avanzado un par de cuadras, un camión echó todo su humo lleno de plomo justo en la ventanilla por la cual yo asomaba mi hermosa cara, eso bastó para desatar un episodio de tos bastante desagradable. El taxista, hombre de gran conversación, me dijo: "Uy, a usted le va a pegar una gripa que no vea" y yo, curiosamente amable, le contesté: "No, señor, ya voy de salida". El hombre no me creyó, porque al parecer, tengo colgado un cartel en la frente que dice: "Señor taxista, haga mi vida más divertida, no se le ocurra creerme". El punto es que ignorando cualquier clase de comentario mío en el que, entre otras cosas, aclaraba que ya estaba tomando mis pastillitas y tratando de ser buena persona, me dijo: "Mire, le voy a dar un remedio, pero tiene que prometerme que lo va a seguir". Yo, fiel a mi filosofía de que prometer no empobrece, le dije que estaba bueno, que si ya había probado con Coca Cola a punto de ebullición, cualquier remedio lo iba a llevar a cabo hasta sus últimas consecuencias. Y es que esa es otra, en el DF yo vivía escupiendo los pulmones un día sí y otro también, así que un taxista, para variar, me recomendó poner una taza de Coca Cola en el micro ondas y tomármelo seguido de un "va a ver que bien se va a poner". El caso es que mi regiomontano taxista me recomendó bañarme con agua fría. Yo creo que vio mi cara un tanto confundida, porque se apresuró para aclararme: "Lo que tiene usted no es gripa, ni afonía, ni catarro, ni nada por el estilo, lo que a usted le pasó fue que se le subió el calor". Yo me quedé maravillada con la teoría y continué escuchando al conductor: "Mire, lo que pasa es que usted trae zapatos todo el día, entonces el pie le suda y luego se seca, y todo eso es calor que se va acumulando y se le va subiendo a la cabeza". Yo le iba a contestar que tal vez por eso a cada ratito se me calentaba y me quería andar peleando con la gente, pero no estaba en condiciones de replicar seguí oyendo: "Ahorita que llegue a su casa se quita los zapatos y se pone sus sandalias, va a llegar toda acalorada, así que no se meta a bañar, mejor quítese los zapatos, póngase las sandalias y ande por la casa refrescándose, ya que haya pasado media hora métase a bañar con agua fría". Yo me quedé sin habla, más que nada por la falta de argumentos o de cuestionamientos que hacer, pero él pareció no darse por enterado y continuó: "No se bañe con agua caliente, eh, eso es lo que nos enferma. Las personas de más antes se bañaban con agua fría y estaban macizas, muy fuertes, nosotros ya no, y todo por el agua caliente". Yo iba a responderle que yo era de antes, pero que vivía ahora, pero ya no me dio tiempo. Llegamos a la casa, le pagué y le di las gracias por el consejo. Él contestó: "Ándele, buena suerte y acuérdese, con agua fría, va a ver cómo se le quita la tos".

"¿Por qué Dios haría algo así?"

Sí, sí, han de estar pensando "otra vez se va a quejar de la hija bastarda de reconocida institución tecnológica y educativa", o han de estar pensando... pos quién sabe qué estén pensando, el punto que me ocupa ahora es el siguiente:

Harta ya de tantas historias de taxistas y más bien empobrecida por mi viaje al Defectuoso, hace un par de días decidí tomar un camión que tuviera a bien acercarme a ese lugar de Nuevo León cuyo nombre no quiero recordar. Me subí a un camión de ruta y unas cuadras más adelante, un par de sujetos del género masculino, de entre 17 y 22 años de edad, con fachas que aclaman el gusto por cierta música llegadora al estilo "y es que te quiero uo, beibi te quiero uo uo uo", subieron también y ocuparon los asientos detrás mío.

Uno de ellos tenía el tic de estarse rechinando los dientes con la lengua, y cuando estaba a punto de cambiarme de lugar, dado lo intolerante que salí a sonidos de esta especie, uno de ellos con restos de pachequez y en un mood muy filosófico preguntó a su interlocutor: "Güey, yo a veces me pregunto, ¿de dónde viene el sida?" A juzgar por el silencio, infiero que el amigo se quedó en estado de perplejidad y no supo qué contestar. Y entonces el sujeto A, el de los dientes, el pacheco filosonseador, repitió:

A.-O sea, ya sé que es un bacteria, pero de dónde viene.

B.-Pos no sé, güey.

A.-O sea, por qué Dios haría algo así?

(Yo en este momento estaba a punto de estornudar disimuladamente y empezarles a contestar ciertas verdades universales como por ejemplo, como su nombre bien lo indica en un arranque explícito, el sida es un virus, pero díjeme "no, no, pa qué me meto en controversias".

A.- A ver, explícame. Dicen que el sida no se contagia por besar, ni por saludar, ni por abrazar todo lo que tu quieras a una persona enferma, pero ¿por qué entonces no puedes tener relaciones sexuales?

(Si hubieran visto mi cara, estos sujetos en definitiva habrían pensado que yo era una ñora treintona mogijata asustada por la terrible insinuación al acto sexual).

B.- Dicen que ya hallaron la cura, pero quién sabe por qué no quieran decirlo.

(Sí, sí, seguro un mexicano que nos robó Estados Unidos).

A.- ¿Pero tú crees que el sida sea así como dicen? Que no se cura y todo eso.

B.- No sé, dicen que el sida no te mata, sino las enfermedades.

A.- El que no se cura es el cáncer, güey. No hay cáncer que se cure.

B.- Sí, el cáncer está bien cabrón.

A.- Ah, no. Creo que el único que se puede curar... no me acuerdo... el de huesos, creo, porque es bien raro.

(Conclusión: la rareza es curable).

B.- Hay un tipo de cáncer güey que nada más le da a las mujeres. O sea, el vato lo puede tener, pero nada más le da a la mujer.

A.- Ah sí, ya sé cuál dices. Pero es al revés, la mona lo tiene y se lo pega al vato.

B.- Algo así.

A.- Güey, pero no manches. O sea, si te da cáncer, mejor que te maten. Como el cáncer de mama, güey, o sea, es mejor que te maten a vivir sin dignidad.

Y en ese momento el camión llegó a mi destino y yo con mucha dignidad me bajé del camión. Ya sé, debí quedarme a ver qué opinaban sobre el cáncer de próstata, por ejemplo, o a ver si mi belleza les resultaba rara y por lo tanto difícil de curar. O no sé, debí haber intervenido con alguna pregunta retadora como: ¿por qué será que el cáncer cervicouterino nada más les da a las mujeres?, o ¿qué les parecía mi dignidad?, ¿suficiente?, ¿demasiada?, ¿curiosly strong?

En fin, otra cosa más que agradecerle a Fox, a la Reforma Educativa y a los Acuerdos de la SEP. A los güeyes les agradezco el rato de sano espar... eerrr... cuestionamiento. Yo misma me pregunto: "¿Por qué Dios haría algo así?"

Qué es lo que hace un taxista descifrando la vida...

"No se quién los inventó, no sé quién nos hizo ese favor tuvo que ser Dios".

La anécdota que voy a relatar a continuación sucedió hace algunos minutos, cuando yo, angustiada porque mi hora de entrada había sido hacía ya 20 minutos atrás, decidí tomar un taxi en Madero. Le indiqué que diera vuelta en Félix U. Gómez y se siguiera por Garza Sada. El fulano se rió y me dijo: "No es mi hit". Obviamente, yo me quedé estupefacta y solicité me repitiera lo que había dicho, a lo que muerto de risa, el taxista dice: "No es mi hit". Tras lucir su frase dominguera, pasó a informarme que su hija, que era bastante joven, usaba mucho esas palabras. Apenas iba a indagar sobre las nociones que el chofer tenía del significado de lo que acababa de decir, cuando se me adelantó y expresó: "En mis tiempos hubiéramos dicho 'no es mi onda', pero no vaya a creer que yo era hippie, los hippies ahorita están más viejos que yo". Para no romper la deliciosa conversación, dije algo muy tonto: "Pues sí, pero ha de haber sido una manera de hablar que todavía les quedó a los de su generación".

Tras un silencio breve, el taxista decidió instruirme acerca de la vida. "Fíjese cómo hay gente, como los hippies, que no quieren seguir las reglas y con tal de no seguirlas, por estar fuera de lo que debe ser, pues forman un movimiento". Yo sólo hice gala de mi sabiduría pronunciando fáticamente un "ajá". Entonces, el sujeto prosiguió con sus enseñanzas. "Los hippies formaron un movimiento, pero no ha sido el único, antes hubo otro... el existencialismo". No interrumpí la disertación del fulano: "Y todo por ir en contra de las reglas. Son los jóvenes los que hacen eso, claro, como no tienen familia, pues les vale madres y se ponen a armar movimientos; lo chistoso es que todos esos que andaban protestando contra el Gobierno, como los del 68, ahora trabajan para él. Todos, sin excepción. Todos esos del PRD...".

Y entonces yo le pregunté: "¿Entonces su hija anda formando movimientos?", a lo que el señor contestó: "Pues son eso, movimientos, como el de los hippies". Al fin llegamos a la puerta de mi trabajo y me deseó buen día, pero sobre todo, feliz fin de semana.

"Ándele, pues, y cuidado con los movimientos", le dije y corrí para disimular mi retraso.

Qué es lo que hace un taxista seduciendo a la vida...

WARNING:

El siguiente post puede ofender seriamente a algunas audiencias.

DISCLAIMER:

Es 11 de mayo y traigo 20 pesos en el bolsillo.

Ayer salí bastante tarde del periódico. Daniela me dio raid hasta los Condominios Constitución y dijo que utilizara el cambio de un billete de 50 pesos para que me dejara el taxi en la parada del camión. Sin embargo, con la enorme vuelta que tienen que dar para tomar Félix U. Gómez hacia el norte, me quedé tirada en pleno Barrio Antiguo. Dije: "No importa, el mismo camión que tomo allá, pasa por acá, en Juan Ignacio Ramón". Y fue así como me interné en las calles del Barrio Antiuo. Yo venía disfrutando, recordando tanta pendejada que viví en esos rumbos. Reconocí lugares y cuando llegué a la Macroplaza, me senté en la parada del camión. Los minutos pasaron y ningún camión hizo acto de presencia. Pasó la barredora, mil taxis accionaron el claxon, pero camiones, lo que se dice camiones, nada más uno de UHU o algo así. Consulté en el celular la hora. 12:29. Pensé que definitivamente ya no iba a pasar la ruta 117. Le llamé a Ana para preguntarle nuestro capital.

--- Acá tengo 35 pesos, dijo.

--- Mta, yo traigo 30 y todavía mañana tengo que ir a trabajar.

Mi solución fue inteligente: Caminar hasta Juárez para esperar la ruta 1. En ocasiones anteriores, me ha tocado tomar camiones como a las once u once y media de la noche. Y la verdad, se ve mucho más movimiento del que yo vi ayer. La calle negra, basura arrastrándose por las banquetas y a lo lejos, una pareja de darks platicaban. Yo estaba en la esquina de Padre Mier y Juárez, justo en donde está un banco. Los minutos seguían pasando. En mi mente, las opciones se dibujaban: Si sigo derecho, se pone muy feo, iría a dar a la central y eso no es bonito. En cambio, si me regreso a Félix U. Gómez, la cosa no es nada alentadora, porque por fuerza tendría que pasar por calles tétricas, casas semi abandonadas, construcción aleatoria del Paseo Santa Lucía y, mi favorito: el tramo del Penny Riel hasta Soriana Félix U. Gómez, enfrente de la Bimbo.

En ésas estaba, cuando una unidad motriz, Chevrolet Chevy, color verde, modelo 1994, placas de circulación que no anoté, se detuvo.

--- Discúlpeme, ¿me permite llevarla?

--- No gracias, estoy esperando mi camión

--- No, de veras, yo la llevo

--- Si tuviera dinero para pagar, habría hecho la parada hace muuuucho tieeeempo.

--- Ya ve. Yo la llevo. ¿Hasta dónde va?

--- San Nicolás

En este momento de la historia saldría La Chilindrina a decirme: OJO, MUCHO OJO. Y yo tendría que decir algo así como: No, mi mamá me ha dicho que no acepte raid de taxistas desconocidos; mi guarura está por llegar con la Pathfinder; estoy trabajando y cobro caro. No sé, cualquier cosa. Pero como tenía mucho dolor de cabeza y unas incómodas ganas de hacer pipí, me subí.

--- Muchas gracias, es que sólo quiero platicar con alguien - me dijo.

Claro que no le creí. Bueno, no del todo. Le di el beneficio de la duda, porque igual y era verdad y nada más quería platicar. Me ofreció un cigarro y me dijo que se llamaba Tal y que era cornudo.

Resulta que después de 13 años de casados, su mujer había decidido ponerle el cuerno con el vecino. Y no sólo acostarse, sino que la muy burra se había enamorado de él. Le pregunté, nada más para no verme tan agarrada con el raid, que si no creía volver con ella. Me dijo que no, porque los dos estaban clavados y la muy ingrata le había dado en la torre tantos años de compartir en matrimonio, los hijos, la familia. En este momento de la plática, tomamos Vicente Guerrero, yo le había dicho que si me dejaba en el Hospital Metropolitano, me daba por bien servida.

--- ¡Hombre! Si me hubiera dicho, yo mismo voy y le consigo otro, pero no el vecino

--- ¿A poco sí?

--- Sí, pinches swnigers, se la pasan chingón. A lo largo de la vida, aunque uno esté casado, pues se le antojan otros cuerpos. Entonces, imagínese. Un día llegue a su casa a hacerle el amor a su marido, pero pensando en otro, pensando en el guardia. Sería algo muy excitante, ¿no? ¿Cómo le haría el amor a su marido esa noche? Muy rico, ¿no?

Cabe aclarar que yo le había dicho que era casada, de hacía tres años y que tenía dos bebés, por si las dudas. Pero eso lo incentivó a preguntarme si a mí no se me había antojado nadie en estos tres últimos años.

--- Pues la verdad no, estoy muy a gusto

--- No, pero no se trata de que lo deje, sino de darle un giro a la intimidad, ¿me entiende?

-- Ah...

--- Por eso muchos preferimos a las casadas, porque no quieren problemas. Un encuentro súper discreto, sin exigencias.

Yo fingí demencia, pero cuando en lugar de tomar Nogalar, quiso tomar Universidad, le dije muy sutilmente que el Hospital, me parecía, quedaba para el otro lado. Dio tres vueltas y la avenida correcta.

--- Pues usted con el taxi debe encontrar muchas mujeres dispuestas a una aventura, cuestión de esperar a una que se anime.

--- Sí, por lo mismo, a veces me voy afuera de los clubs de swnigers, y le pregunto. Uno, por ejemplo, fue con su señora a un cine. Haga de cuenta, se sentó la pareja y uno a uno, primero un tipo adelante, luego otro atrás y luego otro al lado. Pasan la película y pues la pareja se empieza a tocar. El de adelante se empieza a masturbar y el de al lado y el de atrás. El esposo le dice que si se le antoja, puede agarrar al que quiera. Y pues que se la agarra al de al lado. ¡Qué rico, no! ¿A usted nunca se le ha antojado tocar a otro hombre?

Mi cara fue de una profunda consternación. Cómo le explicaba yo a mi amigo, aprendiz de Arjona, que entre todos mis pensamientos, no se encuentra precisamente la anatomía masculina como objeto de deseo y lujuria.

--- Más bien, no es algo en lo que piense.

--- ¿Por qué no? ¿A poco no se le antoja lo prohibido?

-- Pues, en donde lo prohibido sea no entrar a YOU TUBE en el trabajo.

--- Dime una cosa... ¿te parezco feo?

Yo aquí tuve una serie de pensamientos muy chistosos.

--- No eres tú, soy yo...

Reaccioné rápido y le dije que la verdad, estaba en un momento muy padre de mi relación como para andar pensando en cosas así. Me quedé en silencio por un rato, lamenté mucho no haber fingido que sabía qué cosa era eso de los swingers, en fin, pasar con bandera de idiota para que se desesperara y me considerara tan dunda que terminara botándome en Plaza Céntrika.

--- ¿Nunca has fantaseado con hacerlo con dos hombres?

Me reí y mucho.

--- Muy apenas puedo con uno, voy a andar haciéndolo con dos. Además, eso es inmoral. No, no. no. Va contra natura.

--- ¿A poco no has visto porno?

--- Pues... igual y alguna vez.

--- Te digo porque ahí siempre pasan a dos hombres con una mujer. ¿Tú esposo no te ha comentado nada? ¿Crees que lo haría?

--- No hemos hablado del tema.

Claro que casi a la una de la madrugada, ni de loca le aclaraba que no existía tal marido.

--- Debe ser muy excitante, ¿no? Hay hombres que me han dicho que les excita mucho ver a sus parejas con otro.

--- AAAAAh, debe ser muy interesante...

Yo iba con un ojo al gato y otro al garabato. Recordando aquella vez que Ana me contó que un taxista le tiró el chón y ella, por mandarlo al cuerno, le dijo que era lesbiana. Resultó peor, claro, porque casi casi que se la saca ahí mismo.

Por otro lado, yo no tengo ningún prejuicio en contra de los taxistas, David, un amigo nuestro, se dedica a ruletear de noche y nos cuenta que en la gran mayoría de las veces, son los pasajeros los que proponen todas estas locuras.

Yo iba muy preocupada porque pensé que el tipo me iba a cobrar muy caro el viaje. Ya estaba yo pensando cómo saltar en plena marcha, de preferencia en una avenida grande. Durante todo el trayecto, mi mano derecha estaba aferrada a la manija de la puerta. Cualquier intento de tocarme la pierna y cual Juan Escutia, me lanzaba desde las interminables jorobas de Fidel Velázquez.

Sin embargo, el tipo tuvo a bien tomar Diego Díaz de Berlanga y dar vuelta en avenida de La Juventud. Paró el taxi en frente de una bodega y me dijo:

--- ¿Puedo tomar tu mano?

--- Más respeto para una mujer casada con valores morales intachables

--- No, sino quieres no... hasta donde la mujer quiera.

--- Pues yo le agradezco mucho, pero aquí me bajo.

--- No, espérate.

Me beso la mano. (ingas). Y me dijo:

--- Así podría besarte todo el cuerpo

--- Eeeer.... muchas gracias, pero no gracias.

--- Dame tu teléfono

--- Vamos a hacer una cosa: Dame tú el tuyo y si me animo, te marco.

Apuntó su celular en mi libreta y despúes de pedirme que por favor me animara, se perdió en la oscuridad de la noche. Yo me metí entre mil y una calles. Con el dinero completo, a pocas cuadras de mi casa, y corre y corre para contarle a Ana.