Ya llevaba algunos días viendo en el Ticker de facebook una publicidad perturbadora, pero el colmo fue el día de hoy cuando en pleno News Feed apareció una imagen que cómo se las explico. O sea, si hubiera una remota posibilidad de transportar el cuadro impresionista de Ricardo Arjona a Facebook hubiera quedado un bodrio como éste::
Mi primer impulso fue pensar: ¿Qué pinche criterio sigue facebook para ponerme cosas en el Feed? Y confieso que titubeé algunos instantes pensando en que en un momento de ocio marqué alguna casilla en la cual confesaba mis preferencias en cuanto a la marca de toallas sanitarias que uso pero, wait a moment, en mi truculenta vida y en mi colección de pocas acertadas declaraciones JAMÁS! He subrayado como tema favorito la menstruación y JAMÁS! me he certificado como experta catadora de toallas sanitarias como para que facebook saque de alguna máquina maligna mis preferencias al respecto.
Además, el doctorcito de Gray's Anatomy me puede caer en la punta del hígado, más ahora que tiene una estúpida propagando donde dice todo cute él: Yoo quiero todo contigo!
Estoy seriamente impresionada por esta publicidad aleatoria en facebook. No entiendo por qué si la endemoniada red social es tan astuta para usar nuestra información y venderla al mejor postor no es lo suficientemente maliciosa para entender que hay chingos, putazos de mujeres que no nos orgasmeamos con este tipín porque tenemos otro objeto de deseo y POR EL AMOR DE DIOS! eso SÍ se lo compartía a facebook.
QUÉ SIGUE AHORA DIOS MÍO!!!!! ¿Que Patrick Dempsey aparezca en un video "de arte" como los que se avienta Elton John (click here para ver de lo que hablo)? No, es que ya veo a Patrick Dempsey protaagonizando cual Robert Downey Jr la disgustante canción De mes en vez
Desde luego, se armó el mitote en San Lázaro y hasta El Peje terminó deslindándose de semejante falta de respeto a Felipillo. Eso sí, se deslindó pero no dejó de madreárselo, dijo "si dijera, el que está allá arriba es un usurpador, entonces estaría de acuerdo". AMLO descalificó este atrevimiento y lo suscribió a la esfera de lo privado, que después de todo es cierto: si le gusta echarse sus copas pero eso no afecta el desempeño de su trabajo, no hay por qué criticarlo, ¿cierto? Muy sus vicios y muy su hígado.
Y entonces, durante este fin de semana y después de que Carmen Aristegui apuntara que sería interesante seguir de cerca qué onda con estos rumores y que preguntara si no sería necesario tener una postura de Presidencia al respecto, de pronto nos almorzamos con la noticia de que fue cesada de su noticiero porque faltó al Código de Ética de la empresa MVS. Para muchos sectores del país lo que pasó fue obvio:
1. Fecal mandó silenciar a Aristegui.
2. El Código de Ética de MVS es no molestar a Calderón y compañía.
A mí fue este hecho y no si Calde- RON es un borracho empedernido fue el que me llamó la atención. La noticia de la manta sí la vi y hasta llegué a comentar por encimita con alguien sobre esta irrupción en el Congreso y sobre si esto había sido o no adecuado. Pero enterarme que repentinamente le quitaron su espacio a Aristegui hizo no sólo que me cuestionara si el señor de Los Vinos (¿o cómo se llama ese lugar? Pinos?) era o no prófugo de AA, sino que desató en mí un morbo insaciable y me dediqué a buscar "evidencias" en youtube sobre las presuntas actuaciones del presunto presidente presuntamente borracho. Ustedes lo saben, Felipe Calderón no es ningún santo de mi devoción, sí creo que le robó la elección al Peje y creo que ha tomado una política poco acertada en más de un rubro, pero encontrarme este video en la red lo hace ABSOLUTAMENTE antipático ante mis ojos.
No tengo palabras y estoy convencida que la fatalidad me persigue a mí y al resto de los mexicanos:
Como dice aquel sabio filósofo guatemalteco.
¡Ahora hasta Arjona es brújula de la política social en México!
Cuando le llamé a Ana para contarle la experiencia más shockeante de todo el 2009, acaecida en Houston un 16 de noviembre y me escuchó vociferar entre otras cosas que estaba convencida que Dios no existía, ella se atacó de risa y me dijo: "No, Criseida, no es que no exista, simplemente se olvidó de ti". Bueno. Now I've got that feeling once again.
¿Por qué, Thalía? ¿Por qué me haces esto? ¿Por qué me haces las cosas más difíciles?
Hace algunos muchos años, cuando estaba de moda la programación nuerolingüística, andaba faroleando mis conocimientos en la materia con mi Tía Juanita. Le dije "Tía, no bromees de esa manera porque el subconsciente no tiene sentido del humor" y ella se carcajeó y me contestó "pues qué arrastrado es ese subconsciente!!!!".
Ahora bien, una vez compartida la anécdota paso a contarles lo que soñé en días pasados. Resulta que, en mi sueño, estaba yo en Houston y había ido a una discoteca que era como en el estacionamiento subterráneo de un complex de apartamentos. Y bueno, entre canción y canción, de pronto aparecía en la escena... sí, señores, aparecía en la escena mi némesis, el señor Ricardo Arjona!!!!!
El problema no es que existas... el problema es que te sueño.
Eso no es lo peor, uno puede tener un mal sueño y ya. Pues no. En el sueño yo me le acercaba y le decía que teníamos que aclarar algo. Sí, no es solo que soñé con él sino que HABLÉ CON ÉL EN EL SUEÑO!!!!!! Y no sólo soñé y hablé de cualquier cosa, noooooo, sino que le expliqué que no era que lo odiara, que no era algo personal contra él, sino que era una postura política.
En ese momento, AFORTUNADAMENTE me desperté y corrí de inmediato a prender el radio, lo que fuera, cualquier cosa, con tal de olvidar la broma que me había jugado el arrastrado de mi subconsciente.
Hay un talento que me encantaría desarrollar, adquirir, mantener y perfeccionar. No señores, no es el talento de Arjona el que me gustaría sublimar, no, no, no. Ni mi técnica para asesinar a Alicia Villarreal para obtener 5 minutos de fama, no, claro que no. Ni siquiera el talento psíquico de estar parada en una esquina y adivinar que el taxista al cual le haré una parada tendrá una buena historia para mí. No, señores, el talento que me gustaría pulir es el talento de chingarme a mi opositor, de darle en la madre a gente con pocas luces. No sé cómo explicarme. No alcanzo siquiera a encontrar las palabras para aproximarme a lo que quiero decir.
Empecemos paso a paso. Empecemos por este hallazgo que una querida amiga tuvo a bien mostrarme en youtube.
Ahora bien, analicemos. "Hagamos juntos este crucigrama": 1. Estoy segura que el primer pensamiento que cruza por su mente es "Qué chida parodia de los pregones conservadores de PROVIDA". O no sé, tal vez piensen que este fue un sketche cómico de un programa excelente de comedia y parodia al estilo Saturday Night Live. PUES NO!!!!! El video es auténtico, es verdadero, es... ES EN SERIO!!!!! Bueno, al menos eso es lo que pensé al principio, sobre todo cuando lo vi y vi que era parte de una campaña de celibato de la supuesta asociacion NUEVO RENACER POR UNA JUVENTUD SIN MÁCULA. 2. Entonces pensé "FORMIDABLE". Si Serrano Limón me pide utilizar mi talento para promover este tipo de cosas me encantaría tener la suficiente mano izquierda para burlarme de él dentro del producto que él promueve. Y me quedé fascinada con la historia. 3. Luego le piqué a la parodia:
4. Y luego pensé "no, no es posible que esta historia sea cierta". Y entonces fue cuando decidí hacer lo que cualquier ser bien adaptado a su sociedad haría: "guglear" a la mentada asociación Nuevo Renacer.
5. El punto es que todo parece indicar que es una contracampaña de MTV.
6. Parece que he llegado un poco tarde a la discusión porque ya ni siquiera existe el site que originó todo.
7. De una forma o de otra, ya sea que es pura mentira y que MTV realizó esta contracampaña para burlarse de sus censores, me sigue pareciendo formidable usar las armas del enemigo para contrarrestarlo.
Y bueno, antes de que se larguen de este blog y no vuelvan en un buen rato, me disculpo enormemente porque SÉ (Y Dios está como testigo) SÉ que no van a poder dejar de cantar AMO A LAURAAAAAAA en un buen rato.
El jueves en la noche estaba yo en la comodidad de mi hogar cuando de pronto suena mi teléfono celular. Era una querida amiga que yo no sé qué clase de broma quiso hacerme que solo me dijo: Escucha esto.
Sí señores. Así es. Mi querida amiga estaba en el concierto de mi artista favorito: claro que sí, mis vidas adoradas, Ricardo Arjona, beshototote. Yo, cabe destacar, grité, me desgañité, pero mi querida amiga no atendió el teléfono sino hasta que Arjona terminó de cantar y la bola de mujeres gritó a todo pulmón en la bocina del celular. Yo sólo le dije: ¿Qué clase de tortura fue ésta? Y claro, por supuesto, que me colgó porque el divo de Guatemala iba a seguir con su show. Ok, lo reconozco, yo no cooperé. A ver, quién me manda andar en facebook haciendo test sobre cuál canción de Arjona soy y para aquellos que recuerden mi terrible historia sobre Arjona y mis recuerdos engarzados una imagen que vale más que todas las palabras que pueda expresar. Ok, casi no se puede apreciar en su magnanimidad lo que resultó de mi test en Facebook. El punto es que me salió REALMENTE NO ESTOY TAN SOLO. Pues no conforme con eso, ayer, mientras en una plática me quejaba con amargura de estas dos tragedias en mi vida, dije algo así como: Eso sí, el cabrón canta igualito en vivo que en sus discos. A lo que una fan de ésas que luego tiene el músico-poeta-trovador contestó: pero se ve más lindo en persona. So... una canción más que me ata inevitablemente a este singular personaje. ¿La canción? ¿Qué otra sino la favorita de mi amiga?
Ayer tuve una situación. Fui a un bar latino infestado de latinos ansiosos por ver la Copa de Oro. Ayer jugaron Estados Unidos vs Honduras y claro, desde luego y la razón por la cual yo iba, México vs Costa Rica. Y resulta de tal suerte que me senté junto a dos chicas con camiseta hondureña y con el fin de poner en práctica mis habilidades sociales, esas que por lo general no saco a pasear, les dije: "Deduzco, por sus camisetas que no le van a México" y ellas por ser amables con esta gran metiche contestaron "No, qué va, le vamos a Honduras pero ahora estamos con México". Debí sospechar de cualquier no-mexicano en ese lugar, porque a la hora de cantar el gol de de Costa Rica mi mexicanidad se sobresaltó.
Pero Criseida, por Dios, en qué estabas pensando cuando entre jugada y jugada y cerveza y cerveza empezaste o continuaste una conversación sobre Arjona. Sinceramente NO SÉ. Lo más terrible de todo es que, como comprenderán, no pude dejar de hacer mi análisis estilístico sobre una canción al azar de este muchacho. Mi favorita: la pestaña sin ojo.
La mujer no solo se ofendió, sino que hasta festejó con ahínco cada jugada de gol (y cada penal anotado) de los ticos. Y en su ofensa por mi falta de sensibilidad me dijo: "El señor es un poeta, dice cosas que ni tú ni yo podríamos decir". Y ahí sí me ofendí. Pensé en decirle algo así como "no por nada Mejorado me recuerda platicando con un cepillo de dientes como para que tú me vengas a decir que el señor es más poeta que yo" o pensé en improvisarle unas cuantas rimas para que viera de lo que soy capaz, qué tal:
Qué hace tu boquita en mi pie el pudor no te va tan bien Qué hace un bochito en Chipinque...
Un nicolaíta en un iglú Un panista en una curul Qué haces nena por ahí
Si así como quien no quiere la cosa más fácil te digo cosas pa que te calientes así.
Ok, pero no, no hice eso. Sino que cuando por fin México ganó y pusieron como veinte canciones seguidas de José Alfredo Jiménez yo nomás me paré y le dije "esos son poetas" y entonces la mujer interrumpió su peda y su pedo para sentarme y decirme muy calmada "honey, siéntate, te voy a explicar..." y me dijo de la falta de respeto que se le hacían mis burlas a Arjona y no sé qué tantas cosas más entre las cuales destacan la arrogancia de los mexicanos o algo así.
Yo como andaba muy sensible por andar dejando cartas con globos y no sé qué historias pedí perdón y hasta juré ahí ante el Pirata Morgan que NUUUUUNCA en mi vida volvería a burlarme de Arjona, el maestro, el poeta, el literato.
Y de verdad que lo creí en ese momento. Y me di vergüenza y dije "tal vez debería darle una segunda oportunidad". Y entonces busqué al azar una canción y me encuentro esto:
Oh GRACIAS, Arjona, una vez más por iluminarnos!!!!!
Pero yo soy un caso especial, porque a mí todos los algo me recuerdan una canción.
Y estaba pensando en otra cosa cuando de pronto Anita viene y me dice que posteó algo, que lo leyera por favor. Y entonces ahi voy al blog y leo lo siguiente:
Donde Crix y yo nos separamos en cuestiones musicales, es en mi enfermizo gusto por la trova barata (con excepción de Arjona, al cual se la tengo jurada porque era el favorito de una persona de cuyo nombre no quiero acordarme, ja ja ja). Así pues anoche, aunque no era trova, era música con guitarra, y cantado en vivo. Eso me vuelve poco menos que loca de éxtasis mundano. Y con la sensibilidad a flor de piel que yo traía, poco faltó para que estallara yo en lágrimas. Y Stella me miraba y en una de esas hasta me dijo: "cuando te quieras ir nos dices." Yo creo que no me creyó que la sensación amarga me estaba curando el alma. Y viajé por la Avenida Memoria. Cada canción, cada verso me recordó algo, a alguien. Y con la que no pude fue con la de Coincidir. La primera vez que supe que esa canción existía fue en un mail cadena que mandó Crix cuando teníamos 16 años. Iba dedicada a su gran amor el profesor de compu, pero estoy segura de que ahora lo negará. Una autora publicada, no puede darse el lujo de acreditar estos rumores. Y luego la cantaban juntos ella y esa persona cuyo nombre olvidé cuando competían por ver quién me conocía mejor en los pasillos afuera de la biblioteca en el Tec.
Juro que había olvidado por un momento las siguientes cosas:
1. Que yo mandaba mails cadenas. (Ay, ni se hagan que ustedes bien que mandan).
2. Que esos mails cadenas eran extensas apologías a cuánto amaba yo a Mejorado.
3. Que esas apologías por lo regular tenían que ver con canciones aunque también había poesía, cómo no, también había un par de "puedo escribir los versos más tristes esta noche" y también de pronto le mandaba la pregunta retórica "por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste y te siento lejos".
En fin, el caso fue que me instalé en el recuerdo. Y sí, la historia detrás de esto es en realidad muy sencilla. Para empezar no odio la trova y para continuar llamarle trova a eso que hace Arjona me parece un insulto a la trova. Para terminar, no es que no me guste la trova sino que me empalaga. Así que es muy injusto decir que no me gusta la trova, es más bien como una de esas novias ni fú ni fa que una tiene de pronto en la vida y de la cual se guarda un bonito recuerdo pero ya. Ahora bien, creo que mi historia con Mejorado está jodidísima. Para empezar Arjona para terminar la trova.
El punto con Coincidir fue que una vez estábamos en su oficina y no sé ni a qué vino pero Mejorado me dijo "y coincidir... qué bonita canción, no?" y yo
Cabe destacar que ese día lo amé. Pero bueno, el punto es que en una de esas veces en que la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar y yo competíamos, salió a colación la famosísisima canción de Fernando Delgadillo. Y cuando la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar llegó a la parte que dice: porque no vaya ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies, y te llame mi diosa y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después... se atacó de risa porque recordó que sus amiguis y él habían "deformado" la canción y le habían puesto una letra groserona. Yo muerta del morbo le exigí me la cantara en su versión kinky, pero se rehusó y me dijo que la dedujera yo, lo cual no sé si fue bueno o malo, porque entonces yo dije: Uh, pos tá fácil, ha de ser una mamada más o menos así. Y que me arranco:
Hoy que llevo en la boca el sabor a fluidos procura tener en la mano tu dildo que te entre de frente y a los dos y que me entre a mí y a ti vestidos y a tus pensamientos mantenlos atentos y en la mano tu dildo
Bueno, el hombrecito aquí como que se sacó de onda, pero yo le seguí...
La importancia de verte morderte los labios de pura emoción
Pero paré y medio quise sondear cómo andaban las cosas, a lo que la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar solo respondió con una cara extraña que por favor le hiciera el favor de seguir con mis conjeturas. Así que continué:
Ten miedo de mayo y ten miedo de mí porque no vaya a ser que cansada de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies y te llame golosa y no pueda mirarte de frente y te diga gimiendo después por favor tenme miedo tiembla mucho de miedo, mujer, que te voy a coger.
El sujeto en cuestión que era más fresa que Miguel, el de Papá Soltero, me miró con ojos de metralleta y volteó a ver a Ana con cara de "estas son tus amistades?" y entonces con toda la superioridad que mi intento de trova cachonda le había conferido me dijo: No, nosotros decimos porque no vaya ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies, y te llame SABROSA!
Yo solo me disculpé, agarré mi sombrero y mi chamarra, y me retiré con elegancia.
Yo no sé lo que me pasó. Pero ayer, mientras me quejaba nuevamente de algo y mientras la gente nuevamente hacía mofa de mis quejas, tuve una revelación: Pensé que podía hacer un pequeño sacrificio cuaresmeño y dejarme de quejar de aquí a una fecha razonable... digamos mi cumpleaños. Fiel a mi carácter exhibicionista tuve a bien a publicitarlo en facebook donde una lluvia de comentarios mordaces le cayó a mi milpita que en este caso es la metáfora de mis buenas intenciones. El caso es que entré en una profunda reflexión. Qué será de este blog durante un mes si no me quejo!!!!!!!!!! Eso me llevó al siguiente estado mental y en un nivel más profundo comprendí que no quejarme era fácil si me limitaba a seguir los siguientes consejos: 1. Evitar las canciones de Arjona, sobre todo si estas se encuentran colgadas en youtube y no hay de verdad de verdad un motivo así que tú digas súper importante como para buscarlas... y oirlas. 2. Evitaré viajar a Monterrey, así no habrá taxista que me haga caer en la tentación. 3. Mantendré la boquita cerrada, así no habrá "mojados" ni superioridades con las cuales meter las cuatro. 4. Por si las dudas, no checaré mi correo, no vaya ser que me enrrede con algún deal extraño en conocida institución educativa y tecnológica y/o alguna de sus hijas bastardas con ínfulas de Michelle Salas. 5. Me alejaré del cine, la televisión y cualquier cosa que provoque el mí el deseo de quejarme... bueno, excepto por un solo día porque por alguna cuestión azarosa del destino me encuentro tomando una clase de cine mexicano y la próxima clase toca discutir Sexo, Pudor y Lágrimas y "me van a oir". 6. Me dedicaré a contemplar los aspectos positivos de la vida como... mmm... este... anyway, ya se me ocurrirá uno. 7. Me tomaré un mezcal en las rocas (da sabiduría y aclara lo que afocas). 8. Evitaré echarme las cartas en cuanto sitio de internet ofrezca FREE TAROT 9. Dejaré de desear el desahogo de ciertas tensiones y le bajaré no solo a mi hedonismo, sino a mi epicureísmo y llegaré, yo creo, a los límites del estoicismo. (O al menos lo intentaré, ya ven el corazón de pollo que me cargo)
y 10... Oh fuck it, dejaré de hablar con la gente, así me podré quejar a gusto yo solita y nadie estará ahí para recordarme que no cumplí mi propia promesa.
Ese título sugestivo sólo puede sugerir una cosa, en este su humilde blog vamos aclarando el panorama, one more time. Ahora sí, mundo querido, tengo pruebas contundentes de: 1. La inexistencia de Dios 2. El negrísimo sentido del humor de Dios (if any) 3. La estupidez de Arjona:
No sé si es el más reciente éxito del místico filosófico trovador guatemalteco porque me enteré, gracias a la generosidad de mi buen amigo Leos, de la existencia de esta canción apenas hace 10 minutos
La canción se llama De Vez en Mes, y dice así:
De vez en mes te haces artista,
dejando un cuadro impresionista,
debajo del edredón
De vez en mes con tu acuarela
pintas jirones de ciruelas,
que van a dar hasta el colchón
En este very moment de la canción me doy cuenta de que una sensación extraña se instala en mí. No, no es comprensión, tampoco es empatía, tampoco es identificación, ah sí, ya sé, puede ser una conmoción, puede ser también una sensación que solo puede explicarse con la expresión: "puse cara de Juat".
De vez en mes un detergente,
se roba el arte intermitente
de tu vientre y su creación
OH MY GOD. ¿No acabo de oir lo que acabo de oir, verdad? No está queriendo decir lo que creo que dijo, ¿o sí?
Si es natural cuando eres dama,
que pintes rosas en la cama,
una vez de vez en mes
AAAAH, mis oídos. ¿Esto se supone que es tierno? ¿Esto cómo entra en la categoría soy-el-ultra-macho-man-comprensivo-víctima-oh-pobre-de-mí-de-ese-delicioso-tormento-que-llamamos-mujeres-y-si-lo-que-nos-piden-no-podemos-y-si-no-podemos-no-existe-y-si-no-existe-lo-inventamos-por-ustedes.
Yo, imagino en este momento, que un hombre al que se supone que amo llega con su guitarra, con su barba de tres días, con la botella de vino tinto y me dice: "Mira, te compuse una canción". Y entonces yo, súper halagada, a punto de encender mi puro y apoltronarme en mi silla cual María Félix a punto de escuchar por millonésima vez María Bonita, empiezo a oir:
De vez en mes,
la cigüeña se suicida,
y ahí estas tú tan deprimida,
buscándole una explicación
Yo, todavía en la actitud de María Félix, arqueo la ceja y continúo oyendo:
De vez en mes,
el cielo te roba el milagro,
el tiempo te hace un calendario,
de una vez, de vez en mes
Yo, con ceja arqueada o no, con puro o no, en ese momento le marcaba un alto:
A ver, a ver, mi cielo, a ver papacito, ¿tú idea de enamorarme es cantarle a mi endometrio? ¿Y sugerir que estaba tan apegada a él que hasta nombre le había puesto? ¿De verdad crees que las cigüeñas se suicidan cada vez que una tiene el periodo?
Pero nada más por mero y puro masoquismo, seguiría escuchando a mi juglar contemporáneo:
De vez en mes,
tú me propones huelga de hambre,
yo algo de imaginación
De vez en mes la luna nueva,
viene a quitar lo que renueva,
y a colocar otra ilusión
Alto total, de nuevo. Efectivamente, mi amorcito corazón, lo que te hace falta es algo de imaginación, porque ¿como en qué pinche planeta crees que la ecuación PERIODO MENSTRUAL+CANCION DE ARJONA=A LA LUNA NUEVA RENUEVA UNA ILUSIÓN es correcta?
De vez en mes soy invisible,
para intentar en lo posible,
no promover tu mal humor
De vez en mes no hay quien te aguante,
y es tu pecado estar distante,
y otro peor quedarme ahí
MMMh...
Y aunque hay receso obligatorio,
Y el cielo se hace un purgatorio,
te amo más, de vez en mes.
Qué cómico esto del receso obligatorio
De vez en mes,
tu vientre ensaya para cuna,
tu humor depende de la luna,
y yo te quiero un poco más.
Esto es el colmo, de mes en vez o al revés, tu vientre ensaya para cuna. ¿Pero qué clase de trastorno cognitivo tiene este hombre que de verdad se pasa la biología del mamífero humano por el arco del triunfo? Qué atentado contra el proceso biológico, sí, pero qué atentado contra todas las figuras retóricas de la Preceptiva Literaria.
De vez en mes,
a ti te da por tomar siestas,
a tus hormonas por las fiestas,
y el culpable siempre yo.
De vez en mes,
no hay más reloj que el de tu cuerpo,
no hay más luz que la que das,
de vez en mes.
Arjona, esta vez sí has llegado lejos.
Tengo un listado de temas que puedes abordar en tu siguiente éxito musical:
1. Quiero navegar en kayak por tu sonda urinaria
2. Me enseñaste a ponerte el pañal de adulto cuando te dio apoplegia
3. La diarrea del ser amada (que dice Leos que una radioescucha del programa de Martha Debayle opinó eso)
4. La eyaculación precoz (que dice Leos que un radioescucha del programa de Martha Debayle opinó eso)
De vez en mes, Arjona, te propongo una huelga de hambre y también ALGO de imaginación.
Pero de la convulsión que me da escuchar a Arjona. Ok, estoy siendo retiterativa. Pero he aquí la historia de este post: Estaba viendo un video, nada correcto, pero que provoca en mí cierta hilaridad. Cuando un amigo me envió el video que estaba viendo/escuchando en ese momento:
Mi sombría y aburrida tarde terminó con las frases: llevarte a la cama era más fácil que respirar/ has hecho el amor más veces que mi abuela y aun no acabas la escuela/ no es dama la que se abstiene, dama es la que se detiene cuando encuentra lo que tú encontraste aquí.
Pensé, al principio, hacer un TOP 5 de las canciones más cagantes de Arjona, empezando por la idiotez de Primera Vez.
Pero dije "no, no se trata de eso". Cabe destacar que Arjona nunca ha figurado dentro de mis artistas favoritos y me cae mal por dos razones, porque en alguna ocasión el que era el amor de mi vida en 1994 me dijo: "Criseida, usted se me figura que escribe como Arjona". Obviamente me ofendí, porque la canción que le hacía pensar que yo escribía como Arjona era la de moda en aquel entonces: Realmente no estoy tan solo. La cosa fue doblemente jodida, porque a mí que me encantaba coleccionar recuerdos tuve que quedarme atada por siempre a una canción de este explotador vil de la "ternura del macho". La segunda razón es que de pronto me sorprendo tarareando de manera por demás involuntaria uno de esos bodrios que escribe, como Mujeres; lo más gracioso es que existe una versión MACHISTA!!!!!!!! de esta canción en you tube. Y todavía el listo que la hizo dice: "Atención mujeres, sin enojarse". Pero por Dios, cómo enojarse con una "parodia machista" de una ya de por sí auto paradia machista. Anyway.
En fin, volvamos a la reputación:
Tu reputacion son las primeras seis letras de esa palabra. Juegos de palabras: vamos a jugar al círculo, yo soy cir, tú eres culo.
Llevarte a la cama era más fácil que respirar. Vaya, a mí de verdad me encantaría encontrarme con esas mujeres, porque yo oigo y oigo que hay mujeres que se acuestan con tod@s pero al menos en mi experiencia, quitando a aquellas por las que se paga, la mayoría de la gente termina cantando CON TODOS MENOS CONMIGO, porque hay que admitir una cosa, las mujeres que se acuestan con el primero o con quien se deje por lo general buscan los servicios de ejecutivos o son grupis, de otro modo, la atracción sexual se maneja de la misma manera que siempre: me gustas, te gusto, nos gustamos y a lo mejor nos acostamos...
Tu telefono es de total dominio popular. Pues qué esperaba en estos tiempos tan moderrrrnos.
Y tu colchón tiene más huellas que una playa en pleno verano. Esto es promiscuidad y no chingaderas, mira que coger en la misma cama, con las mismas sábanas, después de cierto tiempo ha de empezar a ser disgustante.
Has hecho el amor más veces que mi abuela y aún no acabas ni la escuela. Aquí hay algo realmente obsceno y escandaloso y es que la abuelas NUNCA han cogido más que nadie porque por algo son abuelas, es como pretender que las princesas hagan popó. ¡Por supuesto que no!
Y aún sabiendo que no eres el mejor partido, dime quién puede contra Cupido. Me parece que hay una confusión ideológica aquí. ¿Desde cuándo los mejores partidos tienen que ver con Cupido?
Y si es que yo no he sido un monje por qué voy a exijirte que seas santa. Ay sí ay sí ay sí, qué magnánimo.
Y lo que sigue!!!
No es dama la que se abstiene dama es la que se detiene cuando encuentras lo que tú encontraste aquí
Si le quitamos lo de dama, tal vez tendríamos el principio de un rap. Es más, conservemos la esencia y rimemos:
Y vas a ver, mamita, que lo golosa se te quita
cuando te enseñe los tesoros que en mí habitan
no vas a querer buscar más, y mucho vas a gritar
y del puro gozo que te voy a dar me empezarás a amar
En fin, no todo en mí son críticas para este trovador romántico empedernido, claro que no, sé reconocer sus virtudes, por ejemplo, el talento de darle en la madre a sus propias canciones, como la de EL PROBLEMA. Si una la empieza a oír, dice "wow, si es cierto, el problema no fue hallarte, el problema es olvidarte, el problema no es tu ausencia, el problema es que te espero...". Y todo va muy bien, todo va excelente hasta que dice esa estupidez de "cómo encontrarle una pesteña a lo que nunca tuvo ojos". COMMON!!!!!
Y ya basta de criticar a Arjona, los dejo para que se pongan a escuchar sus canciones, no lo nieguen, hasta se pusieron a buscar en youtube sus favoritas, a mí no me engañan, todos tenemos el placer culposo de LA MUJER QUE NO SOÑÉ, pero la de Capetillo, porque él se encargó de arruinar la suya:
Es algo más que apariencia su belleza es por dentroooooooo...
