Perturbadora infancia: King Clave

Seguro habrán escuchado una canción de un hombre llorón que llama por teléfono y le contesta un niño con el cual se queda hablando durante 3 minutos y 40 segundos. Si aún no saben de lo que estoy hablando, por favor, vean este video:

El terror hecho canción.

¿Ya se acordaron? He ahí KING CLAVE. Esta versión es una de las más horribles que existe. El muñeco que aparece atrás de él es un Chucky con acento argentino que sólo puede inspirar miedo. La canción, por otro lado, es súper improbable: El niño contesta el teléfono y se queda platicando con el desconocido. Yo recuerdo, en mi más tierna infancia, que sí, en efecto, se estilaba que los niños contestaran el teléfono y dijieran "dice mi mamá que no está", pero de ahí a que el niño se quedara echando el chal con el señor hay una gran distancia.

Ahora bien, el tema es de lo más obsoleto y en nuestros días sería un desacierto tremendo, pero antes de tirarnos el clavado profundo, veamos lo que ocurrió QUINCE AÑOS DESPUÉS!!!! Y además de todo, tuvo que pasar en Siempre en Domingo.

DUDE!!! La disquera debió impedir que esta canción saliera al aire por más de una razón. En principio de cuentas, como bien dice mi querida amiga Elva "si la única canción que te pegó fue ésta, no hay necesidad de hacer una segunda y tercera parte" ni mucho menos utilizar la misma melodía para contar nuevas historias. Además, qué clase de productor dejó pasar este PEQUEÑO gran detalle: Cómo es que en diez años el niño se convierte en niña!!! A ver, esto es peor que los traumas de Pepe El Toro en los que Chachita subía 15 kilos entre película y película. Vaya, que hasta Juan Orol era un maestro en la continuidad!
Por otra parte, en pleno 2011 esta canción es INCORRECTA de pe a pa, es más, sería muy probable que acusaran al señor de legionario de Cristo y le metieran en el tambo por acoso sexual. Yo sugeriría un remake de Mi corazón lloró. He aquí mi propuesta:

Niñ@: Hola?
Pervert ñor: Escucha, dime si tu mamá hoy quisiera atenderme?
Niñ@: Ah, es el señor acosador que lleva quince años molestándome!

Pervert ñor: Gracias, debes dar que tarde quince añoooos en volver a este lugar

Niñ@: Get a hint, si en quince años mi mamá no te ha contestado es porque no lo quiere hacer.

Pervert ñor: Diiiiile por favor, que es algo importante y le quiero hablar.

Niñ@: Pero si ya sabe cómo va la historia, yo le digo que se está bañando y al final no le toma la llamada.

Pervert ñor: Y mientras dime si vas de vacaciones, si usas tu bikin cuando vas al mar.
Niñ@: Señor, debe saber que ahora están de moda los Derechos de los Niños y eso que me está diciendo es un acoso sexual.
Perver ñor: Diiiiiime por favor si la Unicef te ha dicho algo, si me persigue ya la Interpol.
Niñ@: No, pero mi mamá me hace señas y me dice "dile despacito que la CNDH le va a lanzar una recomendación".
Pervert ñor: Diiiile a tu mamá que se calme y le baje o le mando a los Capullos del DIF.

Niñ@: Todo mundo sabe que es ilegal dejar solo a un menor, eso lo sabe hasta mi mamá, no capta que no quiere tomar la llamada?
Pervert ñor: Dile que ya es un chingo de tiempo que sufriendo estoy, es justo tu edad.
Niñ@: Y en todo este tiempo no hemos podido comprar un Caller ID!!! Le voy a decir a mi mamá!

Coro: Mi corazón lloró y ella no contestó. Pasan mis días sin fe con este amor quemándome. Mi corazón lloró y también se alegró al escuchar la voz que me atendió.

Pervert ñor: Y dime, si vas de vacaciones, como el año pasado, a las playas del mar.

Niñ@: Señooor, ya habíamos establecido que este era un acoso sexual. ¿Pero dígame, es que acaso usted anda de stalker en la cuenta de facebook de mi mamá?

Pervert ñor: Diiile a tu mamá que yo la quiero mucho y también a ti.

Niñ@: No se me vaya por la tangente y por favor, no empiece a moquear en el teléfono que parece que está haciendo otra cosa que lo podría comprometer.

Coro: Mi corazón lloró y ella no contestó. Pasan mis días sin fe con este amor quemándome. Mi corazón lloró y también se alegró al escuchar la voz que me atendió.

Pervert ñor: Dile que atiendaaaaa
Niñ@: Ya le dijo que no
Pervert ñor: Dile que atiendaaaa
Niñ@: Voy a hablar a Emergencias cero sesenta y seis
Pervert ñor: Dile que atiendaaaaa
Niñ@: Que mi mamá ya se fue!
Pervert ñor: Si se ha marchado... entonces adiós.
Niñ@: A la otra, márquele a su cel...

Para ver más de King Clave:

Perturbadora infancia: El Duende Bubulín

¿Les suena el nombre de Juan Carlos Abara? ¿No? Tal vez el siguiente éxito les refresque la memoria:

Efectivamente, el nombre verdadero de El Duende Bubulín es Juan Carlos Abara. Y bueno, qué les cuento yo, Bubulín es un hito para la historia de la televisión regiomontana y la cultura pop de México le debe bastante a este señor puesto que fue el productor de aquel mítico show cómico mágico musical llamado JUGUEMOS A CANTAR. Igualmente, hizo la canción del mundial México 86 y un montón de cosas más.
A mí, cabe destacar, me encantaba aquella que decía así (y cito) "ja ja ja ja ja qué alegría qué alegría ja ja ja ja ja en la huerta de mi tía". Y me encantaba sobre todo porque había un "proverbio a la ciudad de Monterrey" y decía: "Cuando el río Santa Catarina suena... es que están jugando futbol!!!".

En fin, que ya me desvié del punto. Lo que seguramente ustedes no sabían es que Bubulín, además de ser chileno, tuvo a bien grabar canciones que caen no sólo en la categoría de "para adultos", sino que ameritan un severo sticker de Parental Advisory.
Hace unos días, mientras estaba en una reunión, empezamos a poner canciones de la nostalgia trapeadoril y una querida amiga, en medio de la orgía de canciones dignas de Radio Recuerdo, preguntó si yo no sabía quién cantaba una canción que iba así: "Tengo una noche guardada para ti". Yo negué conocerla y ella me dijo que entendía porque había sido censurada. 20 años después y el gran YouTube dimos con la mentada canción atribuida a Juan Carlos Abara y sí, el nombre no nos decía nada, ni se nos hubiera ocurrido relacionarlo con nuestro querido Duende Bubulín.
En fin, escuchen la canción y descubran cómo se hizo trizas un símbolo de mi infancia:

Sé que aquellos otrora fans de Bubulín deben estar muy enojados conmigo por haberles hecho esto, pero comprenderán que mi pecho no es bodega!!!!!

Ok. Les voy a explicar VISUALMENTE más o menos lo que ocurrió en esa parte de mi memoria que almacenaba con total candidez los recuerdos de mi infancia:

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"quiero oír tu queja amor, oírte sollozar" (¿QUÉ? Las acrobacias y juegos de sometimiento de mi duende favorito NO ME INTERESAN!!!!)

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"que mi aliento queme, lo que no se ve!!!" (Como dice un querido amigo, esto parece que dice "Polito, polito mi gorrión chiquito tiene guardada una noche para ti" PERVERT!!!!).

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"En tus entrañas yo quiero dibujar un niño triste como yo..."

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Mis propias cavilaciones: Esto se me hace realmente el aborto de un payaso triste, con lo cual, mi imagen mental de Bubulín, luego de haber escuchado semejante canción quedó así:

Perturbadora infancia: Pimpinela

Me encanta la música de trapeador. Esa música que pasaban en Radio Recuerdo durante mi infancia. Canciones con las cuales las mamás solían hacer el quehacer. Uno de los duetos más exitosos y didácticos de todos los tiempos ha sido sin duda Pimpinela y, si no me equivoco, el éxito más importante ha sido "A esa". O no, tal vez Olvídame y pega la vuelta, que después de todo hace algunos años la interpretaron en versión reguetón.

Hay canciones que soy unas auténticas joyas de youtube. Y hay canciones que escuchadas veinte años después resultan un espanto explícito de las más bajas pasiones. Pimpinela, nos ofrece, no sólo un orgasmeante deleite de pleito de sartenazo, sino que también alimentó (o alimenta para algunos despistados) el morbo que ofrece el pensar que son pareja. Lo más interesante de todo, es que en las conversaciones de nostalgia siempre sale a colación el siguiente comentario: "pero son hermanos, ¿no?". Y de ahí se desata una verdadera especulación sobre el contenido de sus canciones: "No, son esposos". Y las revisiones: "¿Esposos? No, yo creo que son amantes. ¿O no serán hermanos y amantes?". De todas todas las versiones y chismes que se han sucitado en torno a Pimpinela me quedo con el siguiente episodio apócrifo: Como la mitad del mundo decía que eran amantes y la otra que eran hermanos, en una ocasión decidieron aclarar todo el mitote, decidieron poner fin a las dudas y convocaron a una rueda de prensa en la cual lo único que dijeron fue: "Sabemos que la gente dice tantas cosas sobre nosotros que sólo hemos venido a decir SI, ES VERDAD". Y que la gente se haga pedazos con sus imaginaciones.
En fin, la canción emblemática, con todo el riesgo de equivocarme es la siguiente:

Y he aquí algunos apuntes al respecto.
*No sé, me pongo a pensar y digo, si yo por alguna extraña vuelta de tuerca me pusiera a andar con la esposa de mi mejor amig@ y ésta me dijera "anda, ve y dile que pos... pos... pos que tú y yo", yo en ese mismo momento le diría "a chingá, dile tú", no veo la razón de ir a decirle a mi amigo "mira, pues tu esposa ya no te quiere pero ten por seguro que la persona con la que está es finísima persona... y por cierto, soy yo".
* Luego me pongo en el lugar del dejado y llama particularmente mi atención cuando le pide a su interlocutor que convenza a la que fue su esposa que vuelva con él. Yo aquí veo dos cosas. La primera es que esta canción es un teléfono descompuesto hecho y derecho, que si ve y dile que me coges bien rico;que si amigo, gracias por venir a decirme que alguien se está cogiendo a mi esposa pero pues dile a ella que no se engañe, que al que quiere es a mí; que si mira amigo mío, la neta te quiero un chingo y todo pero me estoy cogiendo a tu esposa. Ahora entiendo la razón por la cual están las cosas como están. La segunda es que si mi amigo viene y me dice "necesito de tu ayuda pa convencerla" yo sí le contesto "y para cogértela también te ayudo?". Pido una disculpa por el lenguaje soez, pero es que la ocasión lo amerita.
* Por último, me encanta el final del video. La neta no me imagino que mi mejor amigo venga y me diga "me estoy cogiendo a tu esposa" y a mí lo ÚNICO que se me ocurra hacer es actuar cual Marga López y llevarme el puño a la boca. De verdad, NO LO ENTIENDO. O no, sí lo entiendo POR ESO LO DEJARON!!!! Plomo en las patas, es lo que tiene este señor. Atole por las venas.
En fin, los dejo con los comentarios de la gente en youtube:
1. esa es una leccion para los hombres machista que tratan mal a su vieja y piensan que la tienen segura....erroooorrrr, el sancho esta siempre a un lado.

Mmmm, buena moraleja.

2. inevitable el nudo en la garganta.

No entiendo el comentario.

3. le hubieran hecho sandwich

AAAAh pos sí, si para todo hay remedio, cuál es la necesidad de tanto dejadero si pueden quedarse juntos y felices los tres.

Morning Person

No soy a morning person. Nunca lo he sido. De chiquita me daba una hueva enorme levantarme a las 7 de la mañana para ver cómo los niños perdían sus regalos por irse a la Catafixia. En mi adolescencia fue peor. Me quedaba leyendo hasta las mil de la noche, sobre todo en las vacaciones de invierno, y siempre me levantaba pasando la una de la tarde. Vivía, auténticamente, de noche. Después vinieron los tiempos de estudiar la carrera y por fin fui feliz porque mi primera clase era a las 10:30, hora en la cual mi cerebro empieza a carburar. Ya para las 4 o 6 de la tarde, hora en que solían programar los seminarios de literatura, mi cerebro estaba completamente despierto (algunas de las ocasiones) o completamente borracho (el resto de las veces, cuando iba a comer al Jack y no me podía resistir al 2x1). La clase que más lo resintió fue Literatura española del 98 a la posguerra. Yo creo que de ahí que salí tan mala para peninsular. Lo único que logro recordar es que leí el Jarama y fui la única descerebrada que hasta pensó en hacer una serie de televisión tipo Hallmark con la trama.

Luego vinieron los tiempos de Nuevo México. El coordinador de TA terminó programando mis clases a mediodía porque en la mañana no daba una. Así fue mi vida durante los primeros 25 años de mi vida. Hasta que de pronto mis hábitos cambiaron. Y heme aquí que ahora me levanto a las 5:30 de la mañana. Lo curioso es que no soy a morning person. Estoy como cascarrabias, con un mal humor hasta el tuétano, hasta que poco a poco mi cerebro se empieza a acostumbrar a la vigilia (no hay otra manera de definir una actividad a las 5:30). A veces tomo una siesta de 7 a 8 am. A veces de 11 a 12. A veces me duermo a las 8:00 de la noche. Pero el caso es que mi cerebro tiende a ser productivo a la hora en que hay más calor, es decir, a partir de las 12 del mediodía hasta las 6 de la tarde. Curioso, ¿no?
Soy famosa, también, por aburrirme en las fiestas y quedarme dormida.Y soy famosa también por dormirme en el cine o cuando voy a casa de alguien para ver una película o un capítulo de mis series favoritas, con sus honrosas excepciones. Es difícil que me quede dormida en capítulos de Big Bang Theory, 30 Rock o Modern Family. De ahí en fuera he roncado por igual thrillers psicológicos que capítulos de edición especial de Futurama. Nadie me cree cuando digo que me dormí en Kill Bill ni en Inglourious Basterds.

Olvídela, compa

La última vez que sufrí de amor, una amiga que ya no es mi amiga porque... bueno, porque así es la gente y toma partidos, se atrevió a postearme la siguiente canción:

Durante ocho meses pensé en escribir una novela que empezaría así:

Olvídela, compa...

Fue la última canción que XXXXXX me posteó en el Facebook a manera de consejo. Es de Nortec, pues, escribió. Y la próxima vez que hablamos ya nomás me dijo: las dos son mis compas, así que no quiero saber nada.

Pero tampoco había mucho que saber. Era una clásica historia para los anales de ese libro que después se hizo película y que si contara lo que sucedió se llamaría She's just not that into you.

Con el paso del tiempo decidí no escribir la novela porque me entró una especie de ego maniaco y el gusanito de "ya no voy a engrandecerla con mis palabras" se me metió en la cabeza. Y porque tal vez es mejor consejo dejar que se muera la pasión para escribir desde la experiencia y no desde la herida, y por herida me refiero a la de Vicente Fernández en Acá entre nos y no a la de Octavio Paz en el Laberinto de la Soledad. O lo mejor escribo desde ambas, da igual, da lo mismo.

El caso es que últimamente que siento en los hombros el peso de tomar una decisión en mi vida, de ya no estarla cageteando como hasta ahora y de tomar un rumbo con paso constante, me encuentro como hace unos quince años que en los momentos de grandes decisiones solía poner en orden mi cuarto y con parsimonia y sin demasiada pasión me deshacía de objetos y cosas que ya nada más estaban obstaculizando la llegada de nuevas cosas. Y también me siento como cuando a los 14 años decidí no tener fiesta de XV años y en el fondo, aunque sabía que esa había sido mi decisión, solo esperaba no arrepentirme nunca de eso. La buena noticia es que todavía a mis 32 años, no ha llegado ese arrepentimiento y fue una de las mejores decisiones en mi vida. Por el otro lado, sé que la vida está plagada de decisiones que a veces no han sido las más acertadas pero que he tomado como quiera. No sé, siento que las grandes catástrofes de la vida permiten la reconstrucción de una misma y la reinvención que a veces muchos añoramos.

Me cuesta mucho tomar decisiones en la vida, pero supongo que hay una sola manera de salir avante: Abrazar el caos, ir con el flujo y entregarse como quien se tira de un edificio a los cambios radicales en la vida.

En este momento, no sé, siento que tengo que tomar mil y una decisiones y todas, obviamente, me van a impactar en lo moral, profesional y emocional... creo que el único miedo que tengo es que siento que 32 años es un momento un poco tardío para "empezar de nuevo". Y me gustaría con todas las fuerzas del mundo no equivocarme esta vez.
Una parte de mí quiere volver a Houston. La otra quiere volver al DF. La otra quiere quedarse para siempre en el narcoguerreado Monterrey. Una más se quiebra la cabeza por hacer compatible vida y carrera. Otra, un poco más escondida, me anima a no tener miedo y dejar de esconderme en techos seguros y salir a las calles con todo un arsenal de pasión y consagrarme o consumarme como escritora. Pero debo admitir que ahora mismo estoy en una etapa de pasmo y con un poco de miedo y reserva.
Lo bueno de sufrir una desilusión es que te cuartea y por las grietas entra nueva energía en la cual cualquier cosa es factible. Lo malo es que te tiras un año entero en la reconstrucción y con la sensación de haber perdido tiempo valioso, con la sensación de estar, con mucha más tranquilidad, en donde mismo, en el mismo punto de partida que antes de la crisis pero ahora con muchísimos más factores y a contrarreloj.
Pero lo importante ya sucedió: ya casi termino de acomodar el cuarto, ya casi le digo a mis papás que no quiero fiesta de XV años, ya puedo empezar a escribir desde la experiencia y ya me vale madres quién o cuál tomó partido... y que, después de todo, 32 años tampoco es el fin del mundo.

Dicen que la distancia es el olvido...

Con tanta política y tanto desmadre en la Suprema Corte, ni tiempo de hacer un homenaje a Roberto Cantoral. Una de mis canciones favoritas es precisamente una canción de este cantautor. Recuerdo que cuando Luis Miguel sacó su disco de boleros se volvió a poner de moda La Barca y yo en ese tiempo como andaba de ánimo melancólico iba al Burger Boy que estuvo durante muchísimos años en Luis Elizondo y Garza Sada nada más para echarle una moneda a la rocola y que Luis Miguel me cantara La Barca.

Me da risa acordarme de esos tiempos porque estoy segura de lo notable que era mi rutinaria melancolía. Tal vez los que fueron empleados del Burguer Boy todavía recuerdan al ente asexual aniñado que solía ser yo en ese entonces. Eran los tiempos en los que solía vestir mi camiseta de TU CUCA MADRE que tanto molestaba a mi progenitora. Eran tiempos, también, de andar en la rebeldía total, pero no en la música, en la música siempre fui una cursi empedernida. Debió resultar muy chistoso ver entrar a alguien con la camiseta de la Cuca a un Burguer Boy para ponerle una moneda a la rocola y de pronto empezar a escuchar a Luis Miguel.

Siempre me han gustado los temas de barcos y barcas, no sé por qué. Y La Barca me acompañó a la deriva de ese mar que fue mi adolescencia. Eran los tiempos, también, en los que compré una guitarra y soñaba con poder tocar ese requinto inicial que sigue pareciéndome muy lindo.

Y además de los barcos y barcas y desastres marítimos, otro tema que me encanta es el de la distancia. Y el bolero de Roberto Cantoral, en ese sentido, es una sumatoria.

Los dejo con LA BARCA.

Deep inside

Mi profesor de quinto año era un tarado. Ya les contaré la sarta de idioteces que decía, pero no puedo culparlo del todo, tengo que entender que era un digno engendro de Elba Esther Gordillo. De lo que sí puedo culparlo es de haber cooperado para que yo terminara configurando mi personalidad a base de cursilerías. Sí, sí. Es culpable, no intenten defenderlo. ¡Eran mis años formativos!

Creo que el fulano quería dejar huella en nosotros. Hacía cosas espectaculares y que nos sacaban de la rutina. Intentó hacer un equipo de basquet y otro de voli pero la Anexa (aunque se rumorara que por las noches entrenaba a niños chinos para que compitieran en las Olimpiadas) no era precisamente una escuela preocupada por la educación física.

Un día llegó con una grabadora y un cassette porque quería transmitirnos un mensaje. Nos puso la siguiente canción:

Después de esa clase, comprenderán, me agarró una obsesión por escuchar Radio Recuerdo. Obsesión que hasta mi madre encontraba de mal gusto. Y digo "hasta mi madre" porque era ella quien en su monopolio radiofónico nos hacía escuchar Radio Recuerdo.

No estoy segura muy bien qué clase de mensaje nos quería transmitir, pero lo que sí es que por lo menos un par de niñas lloraron a moco tendido como si hubieran ido a un Retiro y hubieran visto al Santísimo.
No sé por qué me acordé de esto, tal vez porque después de muchos años sigo sintiéndome exactamente igual que cuando tenía once años y me preguntaba si

Soñar es solo fantasía
O acaso es parte del vivir
Y cuándo dejas de soñar

Ecos de la infancia

Últimamente me ha entrado una crisis. Pienso y pienso y pienso y quiero encontrar una respuesta para saber DE QUÉ LE SIRVE AL MUNDO UNA PERSONA COMO YO. I'm serious. But please don't get me wrong. No estoy lamentándome, es una sana curiosidad que me generó después de algunos sucesos dramáticos en mi vida.

Para empezar, cuando daba clases en aquella escuela cuyo nombre no logro recordar, tuve que tomar un curso de Estilos de Aprendizaje para poder ayudarle a los alumnos a algo tan simple y sencillo que es APRENDER. Una de las dinámicas, desde luego, era ubicarse uno mismo en los 4 estilos de aprendizaje existentes. Los dividían por número. El 1 es el tipo ahuevado no-se-preocupen-yo-me-encargo porque está seguro que el resto de los mortales somos unos haraganes faltos de talento que arruinará su nota final. El 2 es el típico tipo de hueva que no se sale de las reglitas, que necesita métodos y que todo lo hace by the book. El 3 es el conciliador, el cariñosón preocupado porque todos se sientan bien, el embajador dela paz. Y el 4 es otro cosmos. Pues bien... yo soy 4.

Vengo desprogramada de fábrica. Me importan un comino las reglas, me da lo mismo el CÓMO con tal de llegar al resultado o meta final. Me aburro fácilmente, puedo hacer las cosas pero prefiero que las haga el 1. Vivo en bronca perpetua con el 2 que NO comprende mi necio concepto de la libertad. Y me la paso en el rebane con el 3. Ése es mi ESTILACHO DE APRENDIZAJE. Ni más ni menos. No hay ninguna novedad de por qué no pude entrar al Colegio Militar, ni de por qué no gané las eliminatorias para EL MEJOR NIÑO DE SEXTO, ni por qué troné tantas materias tantas veces. No hay gran ciencia alrededor de ello.

Pero es EVIDENTE que mi estilo de aprendizaje is pretty much the same mi estilo de trabajo. Y ante rutinas estúpidas como verificar una llamada puedo improvisar bajo la única bandera de "me estoy aburriendo". En fin.

Ese no es el punto, el punto en realidad es que dentro de esta reflexión me vino un recuerdo de la infancia. Estaba en conocido súper con conocido amigo frente a conocido local de baratijas cuando vi un Ula Ula. Le dije: Estas madres me encantaban de niña, pero JAMÁS pude girarla. Y es verdad!!! Una víbora que se hubiera tragado un palo de escoba tendría mayor flexibilidad para mover el Ula Ula que yo!

Yo veía embobada a las niñas que lo hacían girar con singular pornografía y estaba convencida de que iba a poder imitarlas, pero NO!

Tenía muy mala suerte para los juguetes. Hasta el estúpido gusano me hacía sufrir. Lo echaba a andar y el arrastrado no hacía bien su trabajo, daba una vuelta y flrrr, INMOVIL.

En el elástico siempre pisaba nudo. En el boto siempre la traía. En el Congelado NUNCA pasaba el estúpido cerillo a descongelarme. Nunca tenía un contrapeso en los sube y baja. Mi yo-yo tenía un talento indecible para llenarse de nudos. En fin, mi infancia bien podría resumirse en Everybody hates Chris... ah, pero ya existe!

Nostalgia

I really like today's Google template

Por qué será...

... que vuelvo a tener 19 años y Mejorado vuelve a entrar en aquel salón del cuarto piso de Aulas I muy contento y muy cabrón, y yo lo veo y él me ve sin sospechar (y no tendría por qué) que esa vez tampoco resolveríamos nada, que sólo el universo nos estaba dando la oportunidad de volvernos a ver tan seguido, tan de cerca, tan martes y jueves de 5:00 a 7:30. Que la historia había quedado pendiente y Aulas VII lo constataría uno o dos semestres más cuando sin falta, a la hora del receso, me pasaba por ahí y lo acompañaba a la máquina de cocas para que comprara una botella de agua y luego a la vending machine para comprarse unas conchitas y entonces por primera vez me hablara como se hablan los adultos y me contara de la pena, de su pena, una pena que traía en ese momento, y yo quería abrazarlo y él quería que alguien lo abrazara, pero yo no lo abrazaba, ni él me pedía un abrazo porque era algo que nunca iba a ocurrir. Y yo lo sentía triste y él se sentía triste, y un día le llevé una bolsa de canicas y ese día me sonrió y me dio las gracias por todo, las gracias por todos los cuatro años anteriores de tantísima devoción y tantísima necedad y tanto estar jode y jode, y tanta pinche carta, y tanto tiempo que no tenía para mí.

No, no sé. Por qué será que de pronto vuelvo a subir hasta ese cuarto piso y lo encuentro apresurado porque quiere ir al baño antes de empezar la clase y yo me voy despacito hasta el salón y me siento enfrente del escritorio y entonces regresa y como si nada, como si viniera mucho al caso, hace una pinche prueba de estilos de aprendizaje o algo así, y yo me concentro en contestarla y veo que nada más me está viendo y yo no entiendo que lo que quiere es arrebatármela para saber qué tipo soy y cuando lo hace, cuando me quita la prueba grita emocionado "ya sabía, ya sabía que le iba a salir eso".
Yo no sé.
Yo ni siquiera alcanzo a entender.

Y ahora, después de 12 años, solo puedo imaginar que para resolver esta historia vamos a tener que nacer de nuevo. O no sé, tal vez ya se resolvió y yo he quedado dando y dando vueltas.

Con 19 años, con todo el corazón estrujado, con todo este presentimiento, con toda esta pena que me da que atracciones así, que pasiones así, que amores y tensiones como ésta nunca se mueran, solo se guarden, solo se almacenen y que pasado cierto tiempo anden nomás y se vayan a la chingada.

No soporto a las niñas que todas las canciones les recuerda algo...

Pero yo soy un caso especial, porque a mí todos los algo me recuerdan una canción.

Y estaba pensando en otra cosa cuando de pronto Anita viene y me dice que posteó algo, que lo leyera por favor. Y entonces ahi voy al blog y leo lo siguiente:

Donde Crix y yo nos separamos en cuestiones musicales, es en mi enfermizo gusto por la trova barata (con excepción de Arjona, al cual se la tengo jurada porque era el favorito de una persona de cuyo nombre no quiero acordarme, ja ja ja). Así pues anoche, aunque no era trova, era música con guitarra, y cantado en vivo. Eso me vuelve poco menos que loca de éxtasis mundano. Y con la sensibilidad a flor de piel que yo traía, poco faltó para que estallara yo en lágrimas. Y Stella me miraba y en una de esas hasta me dijo: "cuando te quieras ir nos dices." Yo creo que no me creyó que la sensación amarga me estaba curando el alma. Y viajé por la Avenida Memoria. Cada canción, cada verso me recordó algo, a alguien. Y con la que no pude fue con la de Coincidir. La primera vez que supe que esa canción existía fue en un mail cadena que mandó Crix cuando teníamos 16 años. Iba dedicada a su gran amor el profesor de compu, pero estoy segura de que ahora lo negará. Una autora publicada, no puede darse el lujo de acreditar estos rumores. Y luego la cantaban juntos ella y esa persona cuyo nombre olvidé cuando competían por ver quién me conocía mejor en los pasillos afuera de la biblioteca en el Tec.

Juro que había olvidado por un momento las siguientes cosas:

1. Que yo mandaba mails cadenas. (Ay, ni se hagan que ustedes bien que mandan).

2. Que esos mails cadenas eran extensas apologías a cuánto amaba yo a Mejorado.

3. Que esas apologías por lo regular tenían que ver con canciones aunque también había poesía, cómo no, también había un par de "puedo escribir los versos más tristes esta noche" y también de pronto le mandaba la pregunta retórica "por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste y te siento lejos".

En fin, el caso fue que me instalé en el recuerdo. Y sí, la historia detrás de esto es en realidad muy sencilla. Para empezar no odio la trova y para continuar llamarle trova a eso que hace Arjona me parece un insulto a la trova. Para terminar, no es que no me guste la trova sino que me empalaga. Así que es muy injusto decir que no me gusta la trova, es más bien como una de esas novias ni fú ni fa que una tiene de pronto en la vida y de la cual se guarda un bonito recuerdo pero ya. Ahora bien, creo que mi historia con Mejorado está jodidísima. Para empezar Arjona para terminar la trova.

El punto con Coincidir fue que una vez estábamos en su oficina y no sé ni a qué vino pero Mejorado me dijo "y coincidir... qué bonita canción, no?" y yo

Cabe destacar que ese día lo amé. Pero bueno, el punto es que en una de esas veces en que la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar y yo competíamos, salió a colación la famosísisima canción de Fernando Delgadillo. Y cuando la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar llegó a la parte que dice: porque no vaya ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies, y te llame mi diosa y no pueda mirarte de frente y te diga llorando después... se atacó de risa porque recordó que sus amiguis y él habían "deformado" la canción y le habían puesto una letra groserona. Yo muerta del morbo le exigí me la cantara en su versión kinky, pero se rehusó y me dijo que la dedujera yo, lo cual no sé si fue bueno o malo, porque entonces yo dije: Uh, pos tá fácil, ha de ser una mamada más o menos así. Y que me arranco:

Hoy que llevo en la boca el sabor a fluidos
procura tener en la mano tu dildo
que te entre de frente y a los dos
y que me entre a mí y a ti vestidos
y a tus pensamientos mantenlos atentos
y en la mano tu dildo

Bueno, el hombrecito aquí como que se sacó de onda, pero yo le seguí...

La importancia de verte morderte los labios de pura emoción

Pero paré y medio quise sondear cómo andaban las cosas, a lo que la-persona-que-Ana-no-quiere-recordar solo respondió con una cara extraña que por favor le hiciera el favor de seguir con mis conjeturas. Así que continué:

Ten miedo de mayo y ten miedo de mí
porque no vaya a ser que cansada de verte
me meta en tus brazos para poseerte
y te arranque las ropas y te bese los pies
y te llame golosa
y no pueda mirarte de frente y te diga gimiendo después
por favor tenme miedo
tiembla mucho de miedo, mujer, que te voy a coger.

El sujeto en cuestión que era más fresa que Miguel, el de Papá Soltero, me miró con ojos de metralleta y volteó a ver a Ana con cara de "estas son tus amistades?" y entonces con toda la superioridad que mi intento de trova cachonda le había conferido me dijo: No, nosotros decimos porque no vaya ser que cansado de verte me meta en tus brazos para poseerte y te arranque las ropas y te bese los pies, y te llame SABROSA!


Yo solo me disculpé, agarré mi sombrero y mi chamarra, y me retiré con elegancia.

!Estas sí son fans!

Sigo escarbando dentro de mis memorias buenos momentos para no quejarme. Pero al parecer un buen recuerdo, en mi caso, viene acompañado de una buena queja. Les voy a contar una historia muy íntima y sobre todo, una historia que revivirá mi etiqueta de Nacómetro.

Ok, mientras agarro valor, les pido que por favor me imaginen como una pre púber hormonal en busca de figuras masculinas en las cuales canalizar los seudo sueños húmedos en los cuales el subconciente arrastrado libera yo no sé qué clase de represiones. Imagínenme, entonces, en sexto año de primaria con estas necesidades y traten de aproximarse a entender cómo operaban los vericuetos de mi cerebro. Traten, de una vez, de adivinar quién era mi artista favorito del momento al que (y en este momento pueden ponerme cuadritos en la cara para conservarme en el anonimato de por vida) yo planeaba no pedirle un autógrafo, sino IRLO a buscar dcsde mi tierra linda y sultana hasta el meritito DF en MOTOCICLETA!!!!!!! Qué Che Guevara ni que ojo de hacha.
Les doy algunas chances...
No... Luis Miguel no, quién me creen.
Pablito Ruiz???? AAAAAAAAAAAAAY, por favor.
New Kids on the Block? TAMPOCO!
Mc Hammer??? No, todavía no me gustaba el rap.
Mi ídolo de todos los tiempos señores y señoras era nada menos y nada más que:


!Pos sí y qué! Ahora déjenme de hablar si quieren, pero nada más tomen en cuenta una cosa. Tomen en cuenta que ya he pagado y con creces haber enloquecido sin remedio por Omar Fierro.
Nomás vean la clase de porquerías por las que tuve que pasar y soportar.

Ay, qué bonito es volar...

Mi escuela primaria era una cosa que ya alguien definió como "la versión regiomontana de Carrusel". Era la sofisticación con patas, aunque era una escuela estatal. Cuando entré a primer año, me seleccionaron para participar en el festival del Día de las Madres. Sí, señores, leyeron bien: me seleccionaron, porque era tal la cantidad de niños y era tal la organización y la pomposidad que no se podían dar el lujo de presentar todas las secciones ni de darle cabida a los niños. Pero yo quedé.

Los festivales del Día de las Madres en la Anexa eran temáticos y tenían un guión y mil chingaderitas más. Así que creo que esa vez el tema era folclórico, porque si mal no recuerdo los de cuarto año bailaron Tepic que simplemente me idiotizó cuando lo vi porque los descerebrados de los profesores incluyeron el detalle de los machetes. Bueno, tal vez si ven el video me entiendan por qué seleccionaban a los niños y ahora que lo pienso, ahora entiendo por qué mis tías especulaban que en la Anexa entrenaba a niños chinos gimnastas.

A mí me tocó Veracruz. Así me dijeron: Ustedes van a bailar Veracruz. No recuerdo exactamente cómo nos empezaban a ensayar, lo que sí recuerdo es que ensayábamos mucho, todos los días después del recreo cuando el infame sol de Monterrey nos daba un poco de tregua. Y lo que recuerdo en especial de Veracruz es que me encantó la canción pero nunca me dijeron cómo se llamaba. Yo me dediqué a bailar y a tratar de aprenderme la canción, pensé que si no la olvidaba la tendría conmigo para siempre. Yo le había dicho a mi mamá que iba a bailar Veracruz, pero no la Bamba, sino una canción que hablaba de una bruja y que empezaba diciendo "ay qué bonito es volar" y mi mamá solo se le ocurrió decir "cómo le ponen esas canciones a los de primero", pero no me sacó de la duda. Así que fiel a mi plan, me aprendí la canción, lo más que pude porque no le entendía a toda, y la seguí cantando después del festival.

Nunca más la volví a escuchar. Siempre fui a los festivales folclóricos con la esperanza de ver este bailable pero no me tocó. Aún después del festival, yo seguía ensayando el baile en mi casa, con la música de memoria, con la tonada en la mente, y a veces hasta intentaba bailar el de Tepic pero en lugar de machetes agarraba dos reglas de 30 centímetros. Cabe destacar que quebré muchas en mi intento por emular la coreografía. Este juego, porque era un juego para mí, sacaba a mi madre de quicio. Le chocaba el bailecito de los machetes y le sacaba de quicio que yo quisiera bailarlo, pero a mí me valía madres y seguía en mis ondas. El de los machetes lo vi en más de una ocasión, creo que incluso era el bailable estrella del grupo de danza de la escuela, que en ese tiempo era el mejor en todo el estado, decían. Cuando yo estaba en quinto año me sentaron justo en la puerta, crasso error del maestro, porque cuando el grupo de danza salía a ensayar porque tenía alguna competencia yo no ponía atención por estarlos viendo.

El caso es que hace cinco años más o menos por vueltas de la vida tuve una amiga del Salvador que vivía ya en México y que se había ido a estudiar a la Escuela de Danza. Una vez, con mucha timidez, le pregunté como quien no quiere la cosa: Oye, Mabel, tú sabes cuál es esta canción. Ya para ese entonces nada más me acordaba de la parte que dice: Ay, qué bonito es volar.... y según yo también decía "que hasta quisiera llorar, ay mamá", pero bueno, la tonada la había conservado en mi memoria y al fin me dijo: Es La Bruja. Y en ese momento se puso a cantarla y yo la reconocí enseguida, pero ya no la bailé.

Para ver el baile aquí.
Para oír la canción clarita y completita acá:
Nomás no se fijen en los molestos tiros al final de la canción:

Así escribía en la prepa

La única constancia de cómo escribía yo en mi tierna adolescencia, pende en el ciber espacio en la siguiente liga:

La lluvia de noviembre

Bajo la lluvia de noviembre

hay una hoja del calendario,

un recuerdo que no fue en vano,

unas letras sueltas de mi diario.

Con su agua mojé mi corazón

y luego ante una piedra lo exprimí,

y casi corriendo a mi casa volví.

Sobre esas banquetas de maqueta

algo dibujé,no recuerdo si un río

o sólo en mis sueños creo que lo realicé.

Y la lluvia de noviembre no quiere que siga lloviendo;

hoy mi mente no quiere que siga viviendo

y pierdo lo que he vivido, me encuentro matando

un olvido.

Por favor, no te resbales con la lluvia de noviembre.

**

Y recuerdo que se lo leí a Ana en el 202 y curiosamente ese día había llovido. Íbamos a mero atrás del camión y le dije que le iba a leer mi más reciente producción, y lo leí, y lo escuchó, y lo escuchó también un señor que antes de bajarse me dijo "está muy bonito tu poema".

Ay, son estampas de la tierra mía.

Ay, los libros, los libros

No sé cuándo me entró la onda de querer ser coleccionista de libros, ni tampoco sé cuándo se me quitó. Lo que sí me acuerdo es que mi pobreza era tanta que cuando terminaba el semestre juntaba todos los libros idiotas, inservibles y aquellos cuyo contenido me había hecho jurar "nunca más volver a abrirlos" para llevármelos a Soriana, donde el aprecio por mí se traducía en vales que podía canjear dentro de la tienda. Los canjeaba por estupideces, sí, pero bien valía la pena.

Me deshice de muchos títulos entre los cuales destaca Análisis de la Información de Donna Kabalen, Redacción Avanzada de Fidel Chávez, Ecología de no sé quién, Cultura de Calidad de no me acuerdo tampoco quién, y muchos, muchos más. Tal vez por eso, por botarlos al camión de reciclaje, me he vuelto tan laxa en la sintaxis, ortografía y (Dios salve el idioma de Cervantes), la puntuación. ¿Debería volverme anárquica y empezar a eskrbr kn k pk es ms fcil?

Anyway, anyway, la anécdota que iba a relatar era la siguiente: De entre todos mis libros condenados a resucitar en papel sanitario, uno de ellos se salvó gracias a una hermosa cualidad de mi persona.

No recuerdo el año, pero debió ser entre 1997 y 1998. El autor del libro de texto de Computación fue a la escuela a ofrecer una plática, misma que no entendí, pero como yo quería ser programadora me chuté al lado de mi buen amigo Rigo. Yo había comprado el libro porque según yo, ese semestre era el bueno e iba a aprender hasta los más mínimos detalles del C++. En ese entonces, nos estaban enseñando a programar en este lenguaje, y como el autor del libro, el conferencista, era el mismísimo creador del C++, yo juzgué oportuno continuar con mi sana costumbre de coleccionar autógrafos y lo perseguí por todo el Auditorio Luis Elizondo para tales fines. Como salí bien ranchera, nomás le enseñé la primera página y con la pluma hice el ademán de estar firmando. Claro, en esos casos una no suele estar sola, sino rodeada de cómplices sin escrúpulos que hacen cerco y aclarar las dudas con sus comentarios oportunos. Ya no recuerdo bien lo que le dijeron, pero sí que cual héroes capaces de grandes hazañas fueron en busca del director de carrera para contarle nuestra corrientada. El director nada más exclamó: "¡Ay, Dios!".

Yo me fui a casa bien contenta, con la firma del tipo en mi libro. En ese momento caí en cuenta que no me servía para nada y sobre todo, en realidad yo no profesaba admiración alguna hacia este hombre. Lo más dramático vino hacia el final del semestre, cuando iba a llevar la tanda de hojas inservibles al canje de Soriana. No me atreví, no pude hacerlo.

Ahora, una hermosa edición en pasta dura, con la firma del autor del lenguaje de programación C++ se empolva en los rincones de la casa de mis padres, porque como nivelador de mesas nada más no la arma.

¿Dónde estabas cuando se alzó Marcos y el EZLN?

Yo era una niña apenas, pero recuerdo algo que hoy me puso los pelos de punta. El primero de enero de 1995, El Subcomandante Marcos y el EZLN se "levantaron en armas" y desde entonces el conflicto en Chiapas ha estado en el mapa de los conflictos sociales en México. A veces, cuando los periódicos sacan alguna noticia, me sorprendo diciendo algo parecido a "pero sí, es cierto, el EZLN todavía ocupa la Selva Lacandona". En fin, el punto es que hoy estaba leyendo la versión online de Milenio y me encontré con el siguiente encabezado: Pide el Episcopado se renegocie el TLC. Yo la verdad tomo las recomendaciones del Episcopado muy a la ligera, excepto porque en aquel año de 1995, y más específicamente 1994 en sus últimos meses, los salmos solían rezar de la siguiente manera: "Porque la guerrilla no invada nuestra ciudad... te lo pedimos, Señor". Algo así decía, no exactamente así, pero sí más o menos así. La palabra clave está en Salmo + guerrilla + nuestro ciudad o nuestro país + Te lo pedimos, Señor. ¿A qué voy con todo eso? A que justamente en esta nota de Milenio dice el remate: De no hacerlo hay riesgo de estallido social, advierte la jerarquía católica. En aquellos días mi familia y yo manteníamos cierto contacto con la iglesia debido a que mi hermana estudiaba en colegio de monjas. Y no dejé de sorprenderme cuando, cual voz profética, apenas entró el año se anunció el movimiento de Liberación Nacional, ante la mirada "te lo dije" de los sacerdotes.

Ah, qué tiempos tan extraños vivimos.
Más de una vez y con más de una persona he tenido esta discusión: ¿habrá un movimiento armado en México en los próximos años? La mayoría coincide en que no, en que son supersticiones o en todo caso fumadas de gente radical como Marcos o gente que ha perdido el juicio como López Obrador. Yo no sé qué pensar, lo que sí me parece muy real es la pobreza, que cada vez nos sirven una rebanada de pastel más delgadita y que aunque las variables de la macro economía dicten que éste es uno de los caminos más positivos para salir del hoyo, eso no representa ningún tipo de consuelo para miles y miles de personas en este irónico cuerno de la abundancia.
En fin, ya pronto veremos si el Episcopado tenía o no razón.

As we die, both, you and I

Una de las canciones más lindas de la década de los 90 es, no doubt, DON'T SPEAK, ¿o a poco no? Esta canción tiene la gran virtud de caernos a todos como anillo al dedo en cualquiera de las situaciones y en cualquiera de nuestros dramas y en cualquiera de nuestros aniversarios y hasta nos pone de buenas de vez en cuando, cuando de pronto en el radio la ponen y digamos, por ejemplo, cuando alguien de la oficina la tiene de ringtone y se va por unos tacos y el novio acosador del momento le marca en lapsos de tres segundos y el pobre celular apenas termina de cantar don't speak cuando vuelve a comenzar y todos de repente dicen "ay, qué cute, don´t speak" y los recuerdos empiezan a llegar, de la prepa, de la universidad, de los años mozos, de dónde estábamos la primera vez que la escuchamos y dónde la primera que la dedicamos, y de pronto alguien dice "fue la más famosa de los noventa" y alguien contesta "ésa y La Macarenea" y la lista se sigue sumando hasta que a alguien se le ocurre bajarla y ponerla completa y cuando se acaba, la vuelven a poner y todos "don´t tell because it hurts" y ash ash aaaash y comentando "qué buena se puso Gwen Stefani" y yo recordando las palabras de Eminem: "So Gwen Stefani, will you pee pee on me please? I ain't never seen an ass like that, cuz the way you move it, you make my pee pee go, doing, doing, doing". Y así mientras el pinche ringtone sigue sonando y la chava no vuelve de los tacos y todos estamos a punto de ir a contestar y decirle al interlocutor "yo usualmente en la quinceava llamada me doy por aludida de algunas cosas, entre ellas que por más que marque NO hay nadie que conteste", pero nadie se levanta, ni yo, ni nadie y por el contrario, pese al celular que ya ha cesado de sonar, todos movemos los labios en mute, en playback, don´t speak I know just what you're saying.

Monterrey devuélveme mi cerebro

Entré a trabajar a un extinto periódico en febrero o marzo de 2007. El trabajo implicaba salir después de las nueve de la noche y ya en mis últimos días, incluso después de media noche. Lo disfruté mucho porque salía ya a oscuras y ya no me enteraba ni del sol ni de la lluvia ni de nada. Los camiones iban semi vacíos y las calles, bueno, en las calles fluía el tráfico. Y yo me sentaba al lado de la ventanilla y veía la oscuridad y me comía las uñas preguntándome qué chingados hacía yo aquí en Monterrey de mis desamores, en lo bueno, en lo malo, otra vez en lo bueno y otra vez en lo malo. Una de esas noches leí en un camión un graffiti que decía "Monterrey devuélveme mi cerebro" y me fui a casa contenta, no era la única no profeta en su propia tierra. Guardé con mucho cariño la frase, la repasé, la coleccioné en esa parte de mi corazón que colecciona frases de consuelo y pasaron los días y los meses, oh sí, pasaron hasta verme otra vez en un camión urbano mirando a través de la ventanilla pero ahora en un día casi a punto de oscurecer porque ya no trabajo en ese periódico sino en otro, entonces ya soy más gente normal que sale a las siete y esas cosas. Y venía yo en el camión, fatigada un poco por el tráfico, por la gente alocada, por los sudores, por los empujones y pisotones al subir y bajar del camión y de pronto leo en el vidrio de un auto "Monterrey, ladrón de mi cerebro" y ahí lo entendí todo: Monterrey... los Rayados del Monterrey.

Y me sentí mal, como cuando te hacen una broma, te dicen algo muy en serio y tú lo crees todo, hasta pones cara de circunspección y entonces te dicen "nombre, no te creas" y por fuera te sonrojas pero por dentro hasta ganas de llorar te dan. Me dije como consuelo "ah, ya decía yo".
Luego me puse a recordar en antes, en antes de todo, o bueno, en antes de casi todo, en que antes de ya no encontrarle sabor al caldo, antes de ver otros futboles, otros equipos, otras canchas, antes de todo eso, yo era rayada.

Y oía la RG y odiaba a Hernández Jr., por ser descaradamente Tigre, y era un manojo de nervios, y hasta me compré una camiseta que decía Bimbo al frente y fui al estadio a uno de los célebres partidos en que se peleaba el descenso; Monterrey, claro, que es un equipo malo, que siempre lo ha sido.

Pero después vino todo esto, todo lo de después, lo siguiente, doblar en un papelito la angustia, la pasión, lo idiota de estar pendiente de ver si alguno de los güeyes hacen algo interesante con el balón, de ya no empezar a cantar goles con anticipación, esos goles que nomás se quedan en goi o algo así, algo atorado, algo muy gutural, doblar todo eso en un papelito y ponerlo por ahí, enmedio de un libro con muchas hojas, un libro improbable para la lectura, para las mudanzas, para llevarlo a la isla desierta a donde llevarías Cien Años de Soledad y Pedro Parámo.

Y mi única salvación, mi única guarida donde me protejo de la parafernalia, de los excesos, de la publicidad, del sonido monótono de la afición gritando en las gradas es el carnaval de Bajtin, ahí se refugia mi morbo, mi desvergonzada simpatía a la Pandilla, misma que reprimiré y meteré al clóset donde se emplovará hasta que mejoren y por accidente tropiece en la tele con un juego, y esa jornada le esté yendo bien, y entonces como que no quiere la cosa me quedaré viendo el encuentro y me picaré como quien se pica en una novela o en una serie de sitcom y me diré ya estuvo bueno, ya devuélveme mi cerebro, y me iré de Monterrey y me olvidaré de los Rayados y volveré a Monterrey y de pronto en un camión leeré "Monterrey, devuélveme mi cerebro" y ya la habré olvidado y diré "oh, qué bien, no soy la única que siente esas cosas" y mi historia vuelve a comenzar como sólo vuelven a empezar las cosas íntimas, las de abajo, las de base, pues, los pilares, los cimientos en donde se construyó una iglesia para venerar otros dioses.

10 canciones rancheras que nací para cantar

La Tía Magda, que aparte de todo es cantante en un trío, solía decir que yo tenía voz para la cantada, o lo que es lo mismo, yo tenía un chorro de voz. En los últimos días la he tenido muy presente y por eso me acordé y en un decerebrado intento de E! True Hollywood Story o algo así, les presento la cuenta regresiva de las 10 canciones rancheras que nací para cantar.

10. Me de he comeeer esa tunaaaaa, aunque me espine la manoooo.

9. La descubrí en un disco de Pedro Infante que se llamaba algo parecido a: "Canciones de sus películas" y entonces programé la grabadora para que la repitiera en loops interminables:

8. Mi madre, por alguna razón que de verdad de verdad desconozco, compró un cassette de Rocío Banquells... era de rancheras y así "pude ser feliz". Le agradezco a mi madre la aclaración de que Sombras es a Javier Solís lo que México Lindo a Jorge Negrete.

7. Entonces me fui rápidamente a conseguir algo sonoro que contuviera los grandes éxitos del Señor de las Sombras y ahí descubrí un cover de José Alfredo: Pa todo el año.

6. Una vez estaba viendo el canal 2, LA FUERZA DE LA IMAGEN y me chuté la película biográfica de J. A Jiménez, la que actuó Leonardo Daniel. No estoy segura si en la peli la pasaron, pero sucedió algo parecido a lo de Javier Solís y fui a comprar unos cuantos cassettes de J.A Jiménez... en uno venía una de mis favoritas: El siete mares.

5. No sé si esto califica de ranchero... pero me gusta. Mi forma de sentir.

4. Y en algún momento de mi vida me puse a escuchar un programa de AM que se llamaba CUATRO ESTRELLAS EN EL CIELO. Y me pareció excelente esta canción de Chucho Monge. Como no la encontré en voz de J. Negrete, pues les paso la versión de su nieto que no desmerece, he de decir. (Excepto cuando habla, eso sí está muy chafo).

3. Otra de Chucho Monge. Cartas Marcadas. Así se llama también la película, no, bueno, no importa, "cantando no hay reproche que nos duela".

2.No me decidí entre Qué suerte la mía, Entre suspiro y suspiro, Parranda larga, pero creo que definitivamente tiene que ser AMOR CON AMOR SE PAGA, que no la encontré.

1. Y de ULTIMATE RANCHERA SONG:

La ultimate version aquí.

Mi nombre es Criseida

Y soy adicta al Feisbuk.

Facebook es lo de hoy, me dijeron y entonces abrí mi cuenta pero la abandoné durante mucho tiempo porque no me entusiasmaba demasiado. El error, tal vez, consistió en haberme dado de alta con mi cuenta de gmail que CASI NADIE TIENE. Pero después y sólo después de haberme convencido que Facebook era mejor que Hi5, empecé como loca maniática a buscar a mis amigos de la infancia.

Primero empecé con los más recientes, amigos de Las Cruces, de la carrera, de México, de la prepa y encontré una buena cantidad. Después me metí a ver a sus amigos y encontré a otros tantos.

Entonces díjeme, tengo que reencontrarme con mis compañeros de secundaria y de primaria. Y he aquí las novedades:

1. Empecé por la secundaria, porque pensé que sería más fácil recordar los nombres de mis compañeros de clase. Pensé fuerte, con mucho ímpetu y como la verdad no me acordaba del apellido de nadie, decidí iniciar una búsqueda bajo el rubro de: British American School. ¿Alguien tenía idea de que una escuela se llamaba así en Monterrey? Bueno, pues el feisbuk arrojó los siguientes resultados: I Went To An American School Bitches!! Better Than The English Gay System, ABC should fire Rosie Odonnell, College Students Against the Bush Administration!!! , Orlando Bloom Lovers! y una serie de grupos más que nada tenían que ver con mi secundaria. Entonces pensé que tal vez podría encontrarla como decía en los recibos de la colegiatura Escuela Británico Americana, ahí los resultaron fueron más tristes: I've got nothing for you. Try a new search. Lamenté mucho no haber asistido a una escuela normal, pero entonces me empecé a acordar de varios nombres pero por desgracia de muy pocos apellidos. Hasta el momento, únicamente he podido contactar a uno.

2. Luego continué con la primaria. Puse: Anexa a la Normal. Y Mis ojos casi lloran cuando vi que había un grupo que se llamaba Anexa Generación 83 - 89. Bueno, una generación arriba que la mía y le di click al grupo. Ya cuando entré leí la descripción: Todos aquellos que tuvieron la oportunidad de ser parte de esta generacion 83-89 de la Esc. Primaria Profr. Oziel Hinojosa Garcia (Anexa a la Normal). AAAAAAAAAHHHHH Una vez más, tenían que ser los de la mañana. Cabe destacar que yo iba en la tarde que se llamaba Pablo Cantú Villarreal, entonces se me prendió el foco y le puse eso al search. NAAAAAAADA. Ya decía yo que un día mi memoria selectiva haría daños irreparables y así fue: no me acuerdo del nombre de casi nadie, mucho menos de su apellido.

Entonces me quejé lastimeramente con un querido amigo y me reveló algo con lo que tendré que vivir por siempre: Los chunches del internet no son de mi generación.

Eso me recordó el momento crucial de mi vida, cuando estaba en la prepa. Justo un año después, cuando terminé de llevar Compu I y Compu II, empezaron a enseñar cómo moverle a internet. Yo me sentí frustrada y por mero autoestudio decidí sentarme en frente de la compu y averiguar cómo mandar un correo electrónico por eudora. Sin emabargo, tampoco creo que hoy en día las escuelas Anexas cuenten con una clase de internet, ni mucho menos que en el BAS (donde quiera que esté) se haya modernizado y todo mundo tenga su correo electrónico: profesorasimona@bas.edu.mx, jajajaja no creo.

En fin, continuaré stalkeando gente...